中年夫妻，大多過著「禁慾」的生活？2個過來人說了大實話

作者丨同言

我漸漸發現，人到中年以後，形同虛設的婚姻，比我想像中更多。

周國平曾經在書中寫過：

如果我們把愛情理解為男女之間極其深篤的感情，那麼就會看到，它絕不僅僅限於浪漫之情，還有別樣的形態。隨著年齡的增長，浪漫之情逐漸減弱。然而，倘若這一結合的質量是好的，就會有另一種感情漸漸生長起來。這種新的感情不如戀情那般熱烈和迷狂，卻有了戀情所不具備的很多因素，最主要的便是在長期共同生活中形成的互相的信任感、行為方式上的默契、深切的惦念還有今生今世的命運共同之感。

並且，周國平把這看作不屬於血緣性質的親情，認為這是愛情更為成熟的形態。

實際上，哪怕這樣的關係，都有一個前提，包括前面那段話里，也提到過這需要「關係結合的質量是好的」，只有在這個前提成立後，婚姻最終的形態才能在原本的浪漫之情上，得到另外一種升華。

此時的兩個人，不光是彼此相愛的，並且已經離不開對方。

但回到現實生活的話，其實多數人還是普通人。

大家對於婚姻，都不會有著過於深刻的反思和探討，不會坐在一起對這段關係進行及時的復盤和揣摩，大家都是以隨意的心態，繼續推動著婚姻關係的前行。

而此時的話，生活基本是被柴米油鹽裝滿，所謂的浪漫，自然也會在這樣的模式下，漸漸變得可能都想不起來。

於是，有些人的心，是越走越遠的。

並且，這和年齡呈現出正相關的關係，也就是說年齡越是增長，彼此可能越是陌生，甚至我見過有的夫妻，逐漸彼此產生了厭惡之情。

但此時的兩個人，如果早已過得如此不好，能夠及時分開嗎？說個實在話，這也需要勇氣，因為婚姻涉及到的東西很多，利益，孩子，共同的朋友關係等等，如果此時離婚的話，必須要和自己早已習慣的生活做切割。

這其實蠻難的，需要的勇氣也很巨大，並且還需要個人具備一定的能力，當然這種能力對於女人來說，更多是指離開了對方，你要有能夠獨立生活的各種資本，不光是在經濟上，還有心理上。

正是因為需要考慮的東西太多，所以很多人也就這樣將就著過了。

然而，感情也回不去最初，於是大家不光是在心理上越走越遠，包括行為上也在不斷踐行著自己的真實心態。

人到中年，很多夫妻為什麼都過著「禁慾」的生活？

這個問題，曾經有兩個過來人都給我說過答案。

她們的年齡都是46歲，和老公早已分居多年，一個是因為彼此早就沒感情了，主要是她的老公前些年的時候背叛過家庭，信任被打破了，便再也無法復原。

而她的老公，當時不願意離婚，她考慮到現實的種種因素，最終還是選擇了原諒，只是從此以後，他們之間也就疏離起來。

她只在意兩件事：第一，老公對孩子好不好。她老公的確是個對孩子比較負責的人，當年這一點成為她不離婚很大的籌碼，她不想孩子在單親家庭裡面長大；

第二，老公每個月的工資是否交給她。這一點，她的老公也做到了，於是她也就繼續維持著這段關係。

用她的話來說就是，離了找的人肯定沒有他對孩子好，對方也不一定真的對婚姻有多忠誠。

反正她看得比較淡了，也不怎麼把目光放在婚姻里，而是更多專註於自身，整個人的狀態倒也不錯。

而第二個女人和老公分居，純粹就是她歲數開始大一點後，整個人睡眠質量比較不好，而她的老公睡覺打呼的聲音很大，於是兩個人就分開睡了，這一分開就是多年。原本他們就是相親結婚，從沒有過熱戀期，彼此倒也習慣。

她自己都調侃，他們現在就像是合租的室友，她和老公的相處基本也是如此。

你要說完全不好吧，也不是，很多時候兩個人還是能夠說說笑笑，但你要說多親密的話更不是。

她有很多事寧願和自己的朋友傾訴，都不會和老公講。她的老公也不感興趣，反正不管她說什麼，她的老公基本都不會怎麼回應，有時簡單回答一兩句，有時直接裝作沒聽到。

她認為老公只對釣魚感興趣。

婚姻走到這一步，她沒感覺有什麼不妥，因為自己也不再是戀愛腦的年紀，她的整個心思基本都在兩個孩子身上，只要孩子們好她就心滿意足。

至於老公的話，她沒有抱著過多的期望，只是與此同時，也習慣了身邊有這樣一個人的存在而已。

當然，這兩個過來人的分居原因，只代表著其中的一部分人，現實可能具有更多不同的形成因素。

每個人都在自己的婚姻里，有著一些避不開的問題，有些人能夠不斷去解決問題，而有些人只會不斷堆積，甚至是加重問題。

有多少人到中年的夫妻，感情早已在日復一日的年歲中，變成最熟悉的陌生人。熟悉是因為相伴多年，而陌生則是因為彼此都不再真的交心，但因為牽扯著諸多共同的利益，兩個人都沒有選擇結束這段關係。

說句現實的話，每個人的追求和選擇都不一樣。此時作為外人，可能有的人認為與其如此，倒不如徹底及時止損，人這一輩子，總該為自己活一次，去追求自己想要的東西。

但你的追求不代表別人的追求，你的底氣也不代表別人的底氣，有人不願意委屈自己，但也有人不認為這是委屈，因為換種方式可能更委屈。

所以，說到底不過都是個人的選擇，也要承擔選擇下相應的結果和生活而已。

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