「我該如何反擊姑姐，哥哥，嫂子」

知識星球有個小夥伴提問：

你好，二丫

有個問題想諮詢你，是關於我婆家的事情。

上個禮拜五，婆婆在老家送老公哥哥的女兒，摔跤了。不嚴重，但是也不輕。大概6年前，婆婆在上海姑姐那裡也是摔了一跤，這次不知道是不是上次的傷口。

上次摔跤，我家出了2萬塊錢。這次還不知道要花多少錢。

公公這幾年也是接二連三的生病，又是花了一筆錢。

尤其是去年姑姐非要堅持給公公做腿上支架，說是做了後腿就不疼了。

她當時沒有和她弟弟（我老公）商量。

剛開始說，她自己花錢，後來覺得不妥，還是姐弟3個平分。當時我就覺得姑姐簡直太有心機了，自己有錢，非要拉我們小家一起給他爸爸看病。

事實上不看，並不會影響生命。

而且她只管自己盡孝心，完全不顧我小家庭的實際情況。

給公婆看病，每年還要給養老錢。我這個小家庭著實有些吃力，並且老公還覺得應該花錢。

我為什麼這麼在意給公婆花錢？以前我全職帶娃的時候，被公婆熱潮冷諷過。

婆婆明明是2個兒子的資源，憑什麼只給大兒子帶孩子，還是帶大2個！

他們總是說我不把孩子放回老家，說大兒媳婦不帶孩子，如果不帶，大兒子和媳婦離婚了怎麼辦？

姑姐認為婆婆不來給我帶孩子，是因為我和公婆搞不好關係。

她只站在她自己的立場，有沒有想過我為什麼把兒子放在老家。她怎麼不把她兒子放在農村呢？

她自己公婆有退休金，她根本就考慮不到我這個小家庭光花在她父母身上錢了，還覺得是應該的。

總之我就是認為姑姐是姑娘，同時條件又是最好的，公婆給誰帶孩子，影響不了她。

嫂子的孩子是公婆帶大的，她得到了便宜。那麼我在情感上也沒有得到滿足，孩子也是我帶大的。

讓我出錢我就很不願意。

上班，帶孩子，以前上班還要把孩子帶去，回家洗衣服，做飯，家務，所以我的內心非常不平衡。

老公對家庭還算負責，但帶孩子很少，對我還可以。但是每次面對我受的委屈很無動於衷，也會覺得我有點無理取鬧。

嘮叨了這麼多，就想試著問下：如果你是我，該怎麼處理這個情緒？該如何放下？

我現在就是覺得心理好累，很不甘心，憑什麼給大兒子帶孩子，出了事，出錢就想起我來了。

憑什麼姑姐想要盡孝心，把我家也拉在一起，你和弟弟，弟媳婦商量過嗎？我該如何反擊姑姐，哥哥，嫂子。

每次看你回答讀者的問題，分析的好到位。尤其是上次的文章分析惠州那個美容院姐姐的事情。

你好哇~

首先，我覺得你的想法可以理解，你其實不是計較這個錢的事。

而是：

1、在你最困難的時候，公婆不但不幫你，還要對你冷嘲熱諷，對你態度不好。

在這時候，你的心死了，對他們不抱期待，做好了老死不相往來的準備，在這裡你心裡已經不把他們當長輩了，不指望他們，就當只是個普通的親戚關係，僅此而已。

2、人的心都是肉長的，以德報怨的事我們普通人做不出來，就不要強求自己了。

你就是介意他們在你困難的時候不幫你，你自己咬牙扛過來了，現在動不動就讓你們家出錢，你覺得錢雖然是老公賺的，但是你在這個家受苦受累，並沒有好吃懶做。

你付出的遠大於你得到的，老公掙錢有限，錢被花在那裡，必然就得在家庭其他地方省著點花。

這就影響到你的生活了。

那是你為了這個家一點點省出來的錢，他們居然商量都不跟你來商量一下，就讓你們家掏錢，這讓你感受不到一丁點兒他們的尊重。

所以，你就是介意！

甚至想：又不是我的父母，受點傷又死不了，一次又一次的來要錢，煩死了！

最關鍵的是：如果公婆一視同仁，不幫你也不幫另一個媳婦，那你心裡還舒服點，可是！他們單單不幫你，卻幫另一個媳婦帶大了兩個孩子！

對你絲毫沒有愧疚，甚至不給你一張好臉！還要出言諷刺！他們一碗水沒端平，卻還對不得不選擇全職的你冷嘲熱諷。

這讓你感受到：他們就只是針對你這個媳婦，是看不起你，你無法把他們當成家人看待，因為他們似乎也沒把你當家人。

要是平常不往來，就算了，可是動不動就讓你拿錢，你就很介意，不想拿這錢。

但可能是礙於面子、可能是不想跟老公吵架、也可能是自己不敢把心裡的想法說出來，於是只能錢給出去了、氣自個兒受著、且越來越想不通，那股氣就是出不去！

你甚至沒處發泄，你想跟你老公講講這回事，但你老公卻說你無理取鬧。他覺得：那可是我爸媽呀，生我養我，給點錢怎麼了？

這個時候，你更加生氣了，感受到了孤立，覺得不值得、氣不過、憤怒、委屈、怨恨...

多種情緒糾纏到了一起。

其實你要得也不多：

1、希望公婆能搭把手帶帶孩子；

2、1做不到，那就給點經濟支持；

3、1和2都做不到，那就給點情緒價值，跟你老公說說你這個媳婦的好，認可你的辛苦，認可你對家庭的付出；

4、123都做不到，算了，那別找我要錢！

5、可是他們1234都做不到，還要不斷來找你要錢！作為出錢方，你連商量的資格都沒有！

太生氣了！

你的直男老公肯定無法get你抱怨後面的情緒，所以，他才說你無理取鬧。

男人大多都這樣，這背後的原理其實可以追溯到古代了。

但我們今天不扯這麼遠，我們就簡單分析下，你老公這類男人的心理。

一個男人在兄弟姐妹多的原生家庭中成長，而且他還是個弟弟的角色，這個男人就註定了主見性不強的。

因為，他在原生家庭習得的本事就是：聽話。

只要聽話，就能得到父母的表揚、認可，只要聽話就能獲得哥哥姐姐的幫助。

聽話，已經成為了他在原生家庭生存的底色。

可誰都希望掌控自己的生活，這類男人新成立家庭後，會在自己的小家開始嘗試做決策，但，由於他缺少做選擇的鍛煉，就會選錯，為錯誤兜底的第一責任人會是跟他結婚的女人。

這是跟這類男人結婚，女人面臨的第一層壓力，要為他兜底。說白了，其實就是養了個大兒子，這類男人無法為伴侶提供多高的情緒價值。

而且，他通常會比較任性，喜歡被伴侶誇，要是伴侶抱怨+指責，那說不到幾句話他就煩躁、暴躁，拒絕溝通。

一旦伴侶跟原生家庭發生衝突，他會第一時間維護自己原生家庭的成員，要是吃虧的那個是自己的女人，他就會沉默，當做不知道。

面對伴侶的投訴，他會裝傻。

當然，他心裡其實有數，所以也會內疚，想著：「我知道你受委屈了，我會加倍對你好的。」

可是他所謂的好，不過就是多說幾句：「老婆，你別生氣了。」

然後，降低下自己在這段婚姻里的姿態，僅此而已。

他既無法做到賺更多的錢來補給伴侶、也無法替自己家人的冒昧而跟伴侶道歉、更不可能幫伴侶去爭取應有的尊重。

如果伴侶不滿意他的做法，他就會有些氣急敗壞，認為：你既然嫁給我，就要接受我的家庭！

接著他就會想：你就是嫌我賺得少、你看不起我，要是我能賺很多錢，就不會有這些問題。

最後，他成功地把吵架的性質變成：是你嫌棄你老公賺得少。

一次又一次，女人就懶得說了，因為說了沒用，雞同鴨講、對牛彈琴，說出來非但得不到一句關心，還會吵一架，心更寒了。

你說男人不聰明嗎？不，他們心裡其實門兒清。

只不過，就是沒有擔當罷了。

只能欺負自己的女人，不敢跟原生家庭叫板，又不願意麵對和承認自己的儒弱。

還能怎麼辦，對他來說最低的成本就是犧牲自己女人的情緒價值。

在這樣的環境下，要想不受氣，那女人就得成為「潑婦」。

對男人：你不是想靠降低家庭地位來彌補嗎？直接告訴他，他的家庭地位還真就不高，他的臉沒那麼大，能替他家人來彌補。

對自己：不要被道德綁架，不要拿「賢惠」來給自己洗腦。也不要被身邊人的價值觀帶偏。

要知道，現在原生家庭的梗沸沸揚揚，你自己父母對你的傷害你都耿耿於懷、不能稀釋，覺得父母影響你人生了。卻來要求我們這種中途嫁到別人家，突然領了一雙「陌生父母」的媳婦，面對公婆的「冷言冷語」要做到「包容」？

你咋不包容你自己父母呢？

所以，誰也不要來勸這樣的兒媳婦，讓她大度。說什麼忍忍就過去了，我告訴你：就過不去！

你現在之所以被這種情緒反覆糾纏就是：

錢，給出去了；

窩囊氣，受了；

想找老公出出氣，可他跟你不是一個鼻孔的，甚至還反過來指責你。

所以，你要問我怎麼處理情緒。

我這個人的態度是這樣的：我初來乍到的到來你家做媳婦，想著好好合作，做著媳婦的本分，端著一個好態度，但，你們要是不珍惜，不給我一個好臉。

那就不要怪我翻臉了。

其實，我跟你的情況差不多，所以我非常理解你。

我婆婆身體不好，每個月要花一萬多，三姐弟分，我們家要給3500元/月的份子錢。

我老公的嬸嬸去年因意外過世，大姑子做主，三姊妹一人出一萬塊紅包。我當時真的很生氣，一萬塊，商都不跟我商量一下。直接自己就給墊上了，事後讓我老公出錢。

我們家的錢都在我手裡，我老公就找我來拿錢，我就生氣！

我最生氣的地方在於，商量都不跟我打一個！

我剛在上海買房，房產證在我手裡還沒焐熱呢，她就讓我老公去給她當擔保人，拿我的房子擔保，讓她能借更多的錢。

合著我辛辛苦苦在上海打拚這麼多年，最後都進了這個大姑子的口袋了？我在幫她在打工？

我這姑子，不比你的差吧？

當然，我家買房，大小姑子們也借了20萬，但這個情，我是算在我老公頭上的，就目前，這筆錢也是歸我老公還。

對於我來說，孩子我父母帶、錢我要掙，作為妻子和兒媳婦我盡到本分了。

這個家又不是我一個人的，為家築巢，婆家借錢，這份情憑啥要兒媳婦來領？家裡的男人用來幹嘛的？

那我問一句，帶孩子本是夫妻雙方的事，媳婦娘家出人帶孩子了，是沖男人的面子嗎？是沖公婆、姑子們的面子嗎？

不是吧，他們得好了嗎？得了。

領情了嗎？沒有吧。

你們先不尊重我，先沒了邊界，卻要求我三從四德，過分了吧。

我感受到了冒犯，我的處理方式就是：公事公辦。

我在公司怎麼對待同事們，我就怎麼對待他們的。

我跟大姑子一共三次正面交鋒：

第一次，結婚第一天他家保姆就忽悠我，讓我把彩禮錢給他大姐，說每個月給我1500元的利息。

首先，我是剛過門的媳婦，我是信任他們的。其次，我當時覺得反正後面要買房，那能多一點利息那就多一點。

既然你家的人都這麼說了，那我也就同意了。

結果，利息給了三個月就沒聲了，也不跟我打聲招呼。

這個事，一直是我心裡的一根刺，讓我覺得自己被欺騙了。

我之前的文章說過，生完孩子後，有段時間我在鬧離婚，我想要解決婚姻中的一些問題。

大姑子就出來協調矛盾，我就順便把利息這事當成吵架的贈品給解決了，我就直接說了，欠我一年多的利息。

我老公在旁邊說：閉嘴！

我沒理，我當著他們幾個的面算了賬，說差我2萬塊利息，她也當著大家的面，給我微信轉了2萬。

彩禮的本金她當時沒給我，但我加速了看房的進程，我知道，只有買房了，這筆彩禮她才會還給我。

第二次，就是她讓我老公當擔保人。

首先，我明確的跟我老公講了：你姐姐太沒邊界了，打我房子主意，讓我很憤怒，我跟她是處不來的，你不敢拒絕，我來。

然後我就直接發了微信給她，讓她不要拉著我老公當擔保人、做生意之類的，否則，這個家就是她親手拆的。

第三次，就是去年，我跟我老公鬧離婚的時候。

我直接跟她講，我不滿意你們家的所作所為，你們對自己家兒子、弟弟的付出，不要記到我頭上，不要想讓我來還。

我盡到了兒媳婦的本分，我問心無愧。

要是不滿意，那就請另外找吧，我當不來。

那現在的情況就是，反正我老公知道我跟他們不對付，同在上海，我很少去的，一般都是我老公帶著娃去。

我的態度很明確：養孩子，也是為你們家做貢獻，這不是你們家的香火嘛。

總結一下：

我因為自己掙錢能力還行，並沒有全職，而且我又是這種伶牙俐齒的性格，我一般都是當下不爽，當下就解決了這個事，不會一直壓著生悶氣。

我這樣的人，屢教不改後，他們也就接受了我這性格，對我會有所忌憚。

我一直說，我的婚姻是「潑婦養成記」。

我原本是一個對婚姻、對伴侶有期待的懷春少女。結果，被生活、被婚姻教育得變成現在這樣人間清醒、通透。

這到底好還是壞，我也不知道。

我也不想掩飾婚姻的真相，因為我想誠實地面對自己、面對我遇到的人和事、面對這個社會和我所待的環境，這樣我才能有些許力量。

我想對自己慈悲一些，不要苛刻自己做一個別人眼裡的好妻子、好媽媽、好兒媳婦。

我就想當我自己。

既然已經走了潑婦這條路，那就享受這個角色。

這比以前在原生家庭那唯唯諾諾要爽，我家重男輕女的嘛，我也沒少受委屈，後面我乾脆把潑婦這一招用到極致，在原生家庭那也用了一把，治好了我媽的矯情和抱怨。

總之，現在不管是婆家還是娘家，他們都不太敢惹我。

我一方面覺得有些爽，一方面又覺得有些悲涼。

誰又不想要一個：能良好溝通的婚姻、明事理又相互尊重、互相幫忙的娘家和婆家呢？

可人心難測，慾壑難填。

我們自己是這樣，別人也是這樣。

換個角度再想想，我們其實過得比很多人要好。至少男人沒有吃喝嫖賭呀，也還顧家。

再換個角度想想，為什麼這個社會對男人的要求這麼低，對女人的要求那麼高呢？

我結婚5年了，也就是說，我的這個潑婦性格、我這個「爽」的背後，也是忍了多年、忍了很多事的，而且，我對家庭發展有規劃，我做出了成績，他們才不惹我。

要是我現在沒錢、租房、全職，可能我不僅受婆家的氣，還要受娘家的氣。

所以，錢對我來說就是安全感，我身處的環境如此，我沒法不看重錢，這就是我為啥這麼努力搞錢的重要原因。

要說我能給你什麼建議：

我覺得每個人的性格不同、表達能力不同、敏感度不一樣、夫妻關係也不一樣，我無法給你具體的解決方案。

如果你能直接挑明了去解決，不在乎他們說你小氣，那你為了出一口氣，去也就去了。

但你要是錢已經給了，那就下次跟你老公吵架的時候，順便把這檔子事給挑明了，作為一個吵架的贈品給解決掉，但不能作為一個吵架的理由。

畢竟，我們無法左右男人的孝順，況且，孝順也是個好品質，男人要孝順沒問題的，只要每個月家裡的支出hold住，就OK啊。

你孝順你的，我支持的。

最後，其實可以給老人家買個意外險。

每年才幾百塊錢，摔了、磕了、碰了這都屬於意外，保險公司是可以報銷的。

我就給我父母買了，連我家房子都是買了保險的，可以看下這兩篇：

花300塊，給房子上個保障

花2萬塊，買個保障

你可以給他們倆補份意外險。

最後的最後，不要強迫自己去原諒，我們的目標又不是做聖母，不爽就是不爽，沒必要拿道德標準來壓自己。

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