當媽的說：這不是快過節了嗎，我們想讓她回家，就聯繫她，結果發現她手機把我們拉黑了，給她發微信也不回，我和她爸這才意識到事情的嚴重性。
當爹的說：我們平時工作很忙，孩子也不愛跟我們聯繫，我們最多十天半個月的在微信里問候一下。兩個月前，我女兒跟我們發微信說想辭職，又說不想活了，把我和她媽嚇壞了，要來北京找她，她死活不讓我們來，說就想一個人呆著。但我還是讓她媽來北京了。
當媽的說：上個月我自己來的，都到她住的地方了，愣是沒見著。她說她現在狀態不好，沒臉見人，如果我敢上去敲門，她就敢從樓上跳下來。
說到這兒她泣不成聲：結果我們娘倆，一個在樓上，一個在樓下，通過微信語音交談了幾句，女兒就打發我回去了，還讓我們別管她，不要擔心她。這次我們來北京，發現她竟然搬家了，也沒有告訴我們搬哪兒去了。
我說：是挺讓人擔心的。
當媽的說：就是很擔心她呀，不然我和她爸不會大老遠跑北京來。我覺得我女兒可能抑鬱了，她一直情緒不好，工作不順心，戀愛也不順利。雖然她狀態一直不太好，應該還不會自殺，但萬一以後自殺呢，她一個人呆久了，會不會哪天想不通了呢。
我：你什麼時候開始覺得她抑鬱了？
她說：大概三年前吧，她突然跟我們說以後不想回家了，除非混得好了再回去。當時我們還覺得孩子挺上進挺懂事的，哪知道這一下三年都沒回家。以前我女兒可戀家了，對我們可孝順了，只要有機會就趕回去看我們，親戚朋友都誇我們養了個懂事體貼的好女兒。
說到這兒，夫妻倆齊齊搖頭嘆息。
我說：三年前就覺得女兒可能抑鬱了，當時你們怎麼面對的？
夫妻倆彼此對望一眼，妻子說：我們沒怎麼管，覺得她都是大人了，可以自己負責了。剛才我突然想起來，其實不止三年前，孩子還在念大一的時候就曾經跟我們說過，說她覺得自己可能生病了，心理上的病，對什麼都沒興趣，都不想活了，她想讓我們帶她去看心理醫生。
我說：你們帶她看了嗎？
她搖搖頭。
我說：我覺得你們的女兒不是突然變成這樣的。大一時她就覺得自己病了，向你們求助，你們沒有重視。三年前你們也認為她抑鬱了，但沒有做什麼去幫助她。
夫妻倆對望一眼，都沒說話，算是默認了。
自戀而不自知
妻子說：可能我故意迴避了這件事情，不想聽她說那些負面的東西。
丈夫說：這件事當時我知道以後很生氣，我覺得她就是日子過得太好了，所以才無病呻吟，小題大作。我們對她那麼好，從小到大慣著她，她還有什麼不滿足呢？動不動就喊抑鬱了，不想活了，傳出去這不是笑話嗎，你讓我們做父母的臉往哪兒擱？
妻子點頭附和：我們這麼辛苦，都是為了孩子，哪知道她這麼不爭氣。
丈夫說：我們這次來北京，已經是仁至義盡了。她要躲著我們，我們也沒辦法。我們也想通了，大不了就當沒養這個女兒，她愛咋地咋地吧！
我說：抑鬱的人是很痛苦的，現在是她最需要幫助的時候。也許你們要試著去理解女兒，去關注她內在的需求。
聽到我的話，夫妻倆臉色大變：您的意思，她抑鬱我們有責任？在這件事情上，就是死，我們也不認為我們當父母的有什麼錯。我們已經給了她能給的一切。
從他們的態度里，我有些理解、同情他們的女兒了，有這麼一對缺乏同理心和覺察力的爹媽，她不抑鬱是不可能的。
諮詢臨結束時，妻子跟我說：我已經把您的聯繫方式發到我女兒微信上了。她要是願意諮詢，麻煩您幫她一下。她要是不聯繫您，那就算了，我們也沒辦法了。
想想他們不知隱身何處獨自療傷的女兒，我有些難過。
近期有兩位20歲左右的年輕女孩在廣西潿州島自殺身亡，一位女孩在留下的遺書中說：我從十歲就對死亡充滿憧憬......對不起媽媽，生了我這麼個怪物會讓你很難過的，但我確實不適合活在這世上......
如此明顯的輕生傾向，卻遭到女孩父母的強烈否認。
一個細節顯示他們有多忽略女兒，女兒自殺前跟網友說自己要去跳海，父母卻認為她只是去完成一項海上運動，而非自殺預告。
以自殺來結束痛苦的孩子，可能到死都不知道，自己的死並不足以撼動什麼，改變什麼，甚至連喚起父母的某些反省與覺察都不太可能。
那些無法看到並接受孩子真實存在的父母，是典型的自戀型父母，對他們而言，自己才是最重要的。
很多自戀型父母的孩子，活得既憋屈又痛苦。
自戀型父母有什麼特徵？
自己永遠是對的，孩子永遠是錯的。把自身無法接納的負能量和負面情緒都投射到孩子身上，讓孩子去當替罪羊。凡事以自我為中心，只關注自己的感受，無法傾聽、理解孩子的感受。
拒絕接受孩子的真實，一心只期待孩子活出父母想要的樣子，把自己無法實現的人生理想和願望統統寄託到孩子身上，把孩子當作自我功能的延伸，而非一個獨立自由的個體。
總之，自戀型父母的核心只有一個：孩子的命都是我的。
自戀型父母最愛對孩子說的話：
不不不，不是這樣的。
你錯了，你必須聽我的。
如果沒有我，你什麼都不是。
你和我一樣，我的感受就是你的感受。
我最了解你，你心裡怎麼想的我都知道。
自戀型媽媽和孩子的日常對話：
孩子：媽媽，我好冷。
媽媽：你怎麼會冷，我都覺得熱。
孩子：媽媽，我餓了。
媽媽：才幾點？我一點都不餓。
孩子：媽媽，這個菜有點變味了。
媽媽：不可能，我吃著都沒事啊。
如果孩子自我認知低，容易被暗示，遇到總是否定自己感受的媽媽，則很容易陷入到自我懷疑與愧疚中：我的感覺被否定了，我的感覺和媽媽的不一樣，那我的感覺是真實的嗎？
自戀型父母的眼裡是看不到孩子的，他們真正在意的人只有自己。
孩子若優秀，他們驕傲自豪。孩子若平凡，他們如遭重挫。
他們能夠愛孩子的方式，大多是物質上的滿足和生活上的照顧，並以此為借口振振有辭表示自己有多愛。由於他們自己的內心既空洞又匱乏，根本無力給予孩子更多的情感回應和連接。
很多來諮詢的人跟我說，有時我覺得自己不存在，甚至是破碎的，碎成了一片一片的。
有如此感受的人，往往有著自戀又控制的父母。
他們恨不得孩子人生的所有事情都由他們來做決定，大到讀什麼學校、找什麼工作、交什麼朋友、是否結婚生子，小到穿什麼衣服、吃什麼東西、留什麼髮型......他們都想干預一番，並且打著「我是為你好」的旗號。
他們常常是矛盾的，一邊責怪孩子對父母依賴，責怪孩子不夠優秀，一邊又痛恨孩子的獨立，並把孩子的獨立視為對自己的背叛。
自戀型父母的孩子，經常會處在暴怒和內疚交替發作的狀態里。
暴怒是因為自己從未被真正看到過，內疚是因為令自己愛恨交加的父母，在世人眼裡，卻是那麼的善解人意和完美。
處處標榜自己的善良和愛心，愛所有相干或不相干的人，唯獨不能愛自己的配偶和子女。
我只是想要一個道歉
英劇《梅爾羅斯》在豆瓣評分高達9.2分，這部劇值得一看。
影片一開場就扣人心弦，主人公帕特里克·梅爾羅斯接到一個電話，對方告訴他，他的父親大衛死了。聽到這個消息，正努力從吸毒眩暈中鎮定下來的帕特里克沒有悲傷，而是露出了欣喜的笑容。
他的父親生前是非常強勢暴戾的男人，在家中大權獨攬，說一不二。
帕特里克從小就被父親施以挫折教育法：「教育應該讓兒童以後能說出『如果我這都能挺過去，以後什麼都難不倒我』。
父母不應該輕易滿足孩子的任何需求，這些需求是孩子對父母的情感勒索。真正關心孩子的父母，就應該讓孩子早些認識到現實生活的殘酷，好為今後的成長做準備。」
為了實施他殘忍的教育理念，大衛對兒子格外冷酷暴力，毫無溫情。此外，他甚至還長期性侵自己年幼的兒子。
他不允許兒子與妻子親密，認為男孩與母親親密是懦弱的表現。帕特里克恐懼父親，只要有父親的地方，似乎連空氣都是凝結的。他努力讓自己顯得安靜，連在家裡走路都小心翼翼，不敢發出聲響。但即便如此小心，他依然逃不過父親對他的虐待。
同樣遭受父親暴力對待的還有他的母親。作為丈夫還要在經濟上依靠她的富家千金，她完全有能力離開可怕的丈夫，保護自己和兒子。但她沒有這麼做，她甚至配合了丈夫的冷酷，對兒子也表現出冷漠和拒絕。
當痛苦不堪的兒子一遍遍請求她「媽媽，我想離開這裡」時，她選擇了迴避，對他遭遇的一切視而不見。
多年以後，當帕特里克終於鼓足勇氣告訴母親，自己在幼年時期一直遭受父親的性虐待，母親的回應簡直令他崩潰，她一點都不驚訝，反而很漠然地說：還有我。
比較諷刺的是，對兒子無比冷漠絕情的母親，對外人卻滿懷悲憫、樂善好施。她竭盡全力去幫助很多人，在世人面前成功打造了仁義博愛的好名聲。
去世前她甚至將所有家產捐給慈善機構，直接剝奪了兒子的繼承權。
如果說帕特里克的父親是施虐者，他的母親就是助虐者。
這對超級自戀的CP組合，至死也不知道，他們是如何傷害、摧毀了無辜的兒子。
每每聽來訪者譴責父母的自私自利，哭訴自己從小到大的遭遇，總會有一些無力感。
這個無力感有對方傳遞給我的，也有我心知肚明的部分：無論是憤怒的痛斥還是無助的哭泣，來訪者心裡其實都在暗暗期待父母能有所領悟，有所改變。
親子關係中有一種悲傷：父母永遠等著孩子去感恩，孩子永遠等著父母去道歉。
最後雙方都難免失望。父母痛罵著「你這個白眼狼怎麼還不去死」，孩子痛哭著「我只是想要一個道歉，為什麼這麼難」。
經常有來訪者追問：痛苦實在太重了，我該怎麼辦？
彼此關係建立得比較穩定的時候，我會建議對方嘗試去接受父母本來的樣子，嘗試接受父母不會因為子女的痛苦而有所改變，甚至連他們能否去覺察、反省都不要奢望。
除此之外，已經長大成人的子女，還可以有很多選擇，比如選擇自由和獨立。
心理上和經濟上的自由和獨立。
當我們有能力有力量的時候，才能去回溯過往的一切，去理解、接受父母本來的樣子，去降低對父母的期待，和父母之間逐步建立起分寸與邊界，彼此保持一定的距離。
當然一個很重要的前提是，即便理解並接受了過往發生的一切，你依然可以選擇原諒，或者不原諒。
這是對自我的療愈，是和父母最好的相處之道，也是打破家族魔咒的一條出路。
很多拒絕接受現狀、一直活在怨恨里的子女，到最後往往發現，自己竟然活成了父母的樣子，那曾經令自己無比憎恨嫌棄的模樣。
帕特里克的父親就是這樣，他之所以如此殘酷地對待自己的兒子，來自於他的父親也曾經這樣殘酷地對待他。在痛苦中無力抗爭的他，不知不覺地把自己的人生，活成了父親的翻版。
作為家族第三代的帕特里克也差點走上父輩的老路，他以吸毒、酗酒等放縱行為來毀滅自己，以至於他的婚姻和家庭也遭受了童年陰影的折磨。
幸運的是，在心理師好友的幫助下，最後他放下一切，選擇與過去告別，重新回歸家庭，回歸正常生活的軌道。
他終於打破魔咒，活出了他自己。
