分手後，如何拉平關係，做男人眼裡的高價值女人？

「如果有的選的話，在分手之前我希望我們能坐下來，好好的談一談，聽我說說我到底有多喜歡他，然後再給彼此一次機會。」

我們在戀愛的時候，都想著要好好在一起、即便分開，也要體體面面，可現實卻是，即便再相愛，也很難好好地在一起，分手的時候，說分就分了，連開口的機會都不給人家。只要是真心付出過的人，突然被甩了，怎麼樣都會覺得不服氣吧？有一肚子委屈吧？

你肯定想把內心的想法完全發泄出來，有什麼辦法呢？

就只能選擇死纏爛打。

難道你不知道死纏爛打很讓人討厭嗎？你比誰都清楚，對於一個真正想離開的人來說，一片真心反而是一種負擔。你每次都勸自己算了吧，但是到了晚上，想起那些美好的畫面，還是想給彼此一次機會。

這就是你真實的心情：

所以我一直覺得那些批判死纏爛打的人，真的沒有經歷過心力交瘁的感覺，當你滿腦子都是對方，不願意放棄，又怕他另尋新歡的時候，就只能不斷地找希望，一次次去討好，一次次抱著期待，然後再失落地回來。

到最後，你只能說服自己，也許你們的緣分真的儘力，也許是真的要放手了吧。

這是大部分人分手後的心路歷程。

壞人也當了，辦法也想了，對方就是不心軟，其實宸哥說句公道話：既然對方提出了分手，並且不斷地拒絕複合，就證明他沒有那麼喜歡你了，或者換個角度說，你身上的價值遠遠低於他對於未來伴侶的預期，所以他給不了自己回頭的理由。

而你的死纏爛打，更是會把對方最後的愛意消磨得一點都不剩。

你看，這個截圖裡面的女孩，本來是在拉黑的邊緣，幸好及時調整了方式，剛給我傳來了好消息：

所以說，如果你真心想複合的話，就應該想點對準需求的招，起碼別讓他看不起你。

經常看我文章的夥伴，應該都知道什麼叫「近因效應」，也就是說，你在分手後的印象會直接決定他是如何看待你的，不管你們曾經多麼恩愛，都會被這段時間的表現抵消掉。

但你們分手後都是怎麼做的？

①各種哭鬧，甚至以死相逼，威脅對方複合；

②堵家門、公司蹲點、微信刷屏，哪裡都有你；

③軟硬兼施畫大餅，什麼承諾的話都說的出來，卻不行動；

④「我真的離不開你、求求你回來吧，我什麼都願意改」成了你的口頭禪。

你以為是他的心太狠，真的不愛你了，你的複合才會失敗，其實並不是。

他的心也不是鐵打的，親手推開一個自己心愛的人，他心裡也不好受。如果你能及時捂熱他的心，複合的機會就來了。而你之所以沒有做到，甚至把情緒型分手變成認知型分手的原因就是把自己的位置擺得太低了，助長了他的氣焰，讓他有了一種「你確實配不上我」的錯覺。

所以複合的第一件事，不是關注對方，而是看看自己的內心，為什麼你會因為一場分手變成這樣？為什麼你連挺起腰桿跟他正面battle的勇氣都沒有呢？

a、消極暗示

你是不是每天都在擔心：「他會不會很煩我？他是不是早就有新歡了？」但是又不想輕易認輸，於是帶著情緒做複合行動，每一步都在踩雷，直接把對方推得更遠。

因為心態決定成敗，你越是慌張、越是覺得這件事成不了，就真的會越來越糟糕。

在心理學上把這種消極的心態叫做【自我效能感過差】，簡單來說，就是你對於自己是否能用自身的技能去完成某項行為的信心，也就是你在遇到困難時，你有沒有足夠的底氣去完成目標。

我理解有部分原因是因為複合這件事本身的壓力，讓你覺得丟人丟面子，但是更大的原因上出在自卑上。

也許是對方在分手後對你的打壓讓你開始自我懷疑，也許是他本來就是一個優秀的伴侶，有著吸引你的地方，但是這都不能成為你自卑的理由。

為什麼有人分手後能夠洒脫的生活，給對方一種「有你沒你，我一樣都能過得幸福」的感覺，而你卻一直陷在死纏爛打的循環中呢？

其實對方並沒有你想像中的那麼無情，是你自己在嚇唬自己，給自己設置了一個又一個的障礙，最需要突破的，是你自己的「心防」。①

b、分離焦慮帶來的不適和不服氣

路過的餐廳、聽過的歌曲、喜歡過的明星，都會讓你想起他，就算什麼都不做，什麼都不看，閉上眼睛回憶就能湧上心頭，明明昨天我們還好好的，明明他承諾我會愛我一輩子，突然這些希望都破滅了，他真的離開我了。

這種巨大的不適應會讓你出現兩種行為：要麼是不斷的留在他身邊刷存在感，尋求一個機會告訴他你的真心；要麼是被以前的習慣而困擾，發生了一件趣事、看到了一部電影都很想告訴他，在以前那麼理所當然的事情，現在卻再也找不到人來分享你的這些小情緒，就只能繼續聯繫他。

好一點的情況是直接拉黑你，壞一點的情況是偶爾搭理你幾句。對，你沒有看錯，直接拉黑確實是一種好的結局。那種知道自己總有一天會推開你，但又給你希望讓你忍不住多想，感覺有希望的人才是最狠心的，因為他只是在無聊的時候隨手回你一句，而你卻要在絕望中再次燃起希望，在死纏爛打的循環中不斷地消耗自己對愛情的信心。

人是很容易給自己合理化的，當你經歷完這些折磨之後，就會開始打新的算盤了，你曾經受到的所有待遇，會驅使你找他算賬：「我對你這麼好，你憑什麼這樣對我？你到底是怎麼想的？為什麼這麼無情？」

也就是說，他的留有餘地會讓你的戀戀不捨變成憤怒和疑惑，又會讓你陷入新的循環。

你明明可以把這些時間和精力投資在自己身上，卻偏偏要叫醒一個裝睡的人，還冠冕堂皇地說自己付出了很多。

你以為你是因為愛他，但其實這些都是你內心慾望的折射，在無法滿足對方真正的需求之前，他只會覺得你自私又不講道理。

愛情這件事始終不變的規律就是：種什麼因，得什麼果。不在正確的地方下功夫，卻在不該做的地方來回橫跳，還渾然不知，最後的結果只能由自己承擔。

所以擺在你面前有兩條路，要麼開始真正的行動，不要任憑情緒一直拉扯下去，直到對方真正死心；要麼就讓失戀變得有意義，用這一次的失敗來拯救自己，掌握兩性關係中真正的規律，靠自己的能力去創造一份你滿足的親密關係。

①拉平關係、重塑價值

死纏爛打會給你留下什麼後遺症呢？

會讓你徹底失去信心，而一個沒有信心的人就會在關係里患得患失，一點小事就能把你擊垮。

而對方之所以選擇分手，就是因為對你的喜歡程度已經明顯下降，如果這時候，你繼續用一副低價值的樣子站在他的面前，他根本就不屑於看你一眼。

所以說，想要讓對方重新考慮跟你在一起，最好的方式就是吸引，而不是妥協求和。當然前提是，你得先完成價值重塑，讓自己的狀態自信起來。

大家不要一聽到價值就嚇跑了，覺得這就意味著物質或者是大變活人，我經常在社群里告訴大家，價值是不會消失的，只會被隱藏。

我希望你做的，也不是什麼難事，但是卻是大部分人都會忽略的，那就是：【讓關係對等】。

什麼意思呢？

他要分手，你要挽留，那自然是你低、他高，你們之間是不對等的，就算日後複合成功了，你覺得他會平等地對待你嗎？他會理所當然地把你當成備胎，而你也會因為害怕再次失去，更加小心翼翼地經營關係，變得更加低價值。

所以這一步非常重要，不光能幫你扭轉目前的局面，也為今後的相處做了鋪墊，那什麼關係是最合適最平等的呢？

——無需求、無壓力的朋友關係。

也就是說，你曾經拋棄了我，我十分不舍，所以一直在死纏爛打，但是現在我也拋棄了你，我們扯平了，我不會再做出越界的事情，以後就是普通朋友，各自安好。

這樣做還有一個好處，能夠激發他心裡的「未完成情結」，他以為你會一直跟在他後面跑呢，結果你說不幹就不幹了，你從一個被看不起、被嫌棄的前任一下子成為了他不可低估的人。

②創造優質的體驗，讓對方依賴上你

首先你要明白一個誤區，大部分的分手是因為對方確實不夠愛了，這一點我反覆強調了很多次，這和「還愛著，但是我受不了你某個缺點」是有很大區別的。

就比如，你們在熱戀期的時候，他看你都帶著濾鏡，覺得你哪裡都好，就算三天不洗澡都是香的，等到後來你們越來越熟悉之後，矛盾也凸顯了出來，他再也沒有了當初的衝動和熱情，就會開始埋怨你這裡不好、那裡不對。

所以，在分手後，你到底做了什麼，你到底有什麼渴望和需求，他完全不在意。你想改變就改變，你想放手就放手，這都是你自己的事情，而不要試圖讓對方配合你。

如果你還是像當初一樣，對方不理你，你就心灰意冷，又繼續追問他為什麼要這樣對你，那就又陷入了死纏爛打的消耗模式中。

看到這，也許有人會好奇：「他都don't care了，我改不改變有什麼意義啊？」

答案很簡單，因為只有你改變了，才能帶給他想要的感受和體驗，換句話說，他根本不關心你是怎麼做到的，但如果你能重新吸引他和你發展下去，那就是複合的捷徑。

這樣一分析，也能快速找到死纏爛打失敗的原因：①你的付出並沒有改善你們之間的相處體驗；②你所謂的改變，只用嘴不用行動。

那到底該怎麼做呢？

——重建依賴感，讓他只想依賴你，而不是輕易離開你。

你想想看，分手的一大部分原因，難道不是因為，你們之間的粘性太差，他覺得你可有可無嗎？如果他足夠依賴你，又怎麼能把你拒之門外？

所以說，你需要對他做一次完整的復盤，知道他想要什麼，你又能提供什麼，又應該如何傳遞給他，讓他不知不覺地習慣和你在一起的感覺。

比如，我之前就幫助過一位來訪者完成這一步，她的前任是個很老實很單調的男人，而她正好是個愛冒險、又幽默的女漢子。在分手後，她沒有說過任何求和的話，就時不時和對方聊聊今天發生的趣事，或者像朋友一樣約他出去玩玩最新出來的遊戲。沒過一個月，前任就開始主動聯繫她了，沒事就給她發消息打電話，問她今天怎麼安排。

想明白了嗎？只要你能滿足他的慾望，不管是安全感、認同感、還是儀式感，只要抓住了他的需求，你們的關係粘性就會大大提高。

說到底，複合這條路，我希望你是為了你自己而走，你會因為這段經歷，變得更加清醒和沉穩，會知道如何在關係中保護自己，為自己爭取機會。

別忘了，他離開的原因，是因為你不再是那個讓他魂牽夢繞的你了，如果你真的想要和他複合，目光還是應該放在最有用的地方。

最後送給大家一句話：「上天不會辜負每一個努力的人，總有一天，你也會被溫柔對待，重新迎接屬於你的愛情。」

參考文獻：①來源於《雨宸複合課：透視關係破裂的根源，挽救丟失的愛情》第七節：對方說不愛了，還有可能複合嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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