對方家庭複雜，除非他全款買房，否則我不會結婚

讀者提問：將軍你好，我男友異地兩年多，他A市上班，我在B市的某個縣，本來兩人之前商量說要在B市買房（有房貸，他還要面臨找工作壓力，用我公積金），但最近發生的事情讓我堅定了我的想法——我不要還房貸。

最近我爸媽打聽到他父母離過婚，之後復婚，他父母感情不合，原生家庭在我父母看來很重要，還有，他媽媽身體不好，一開始不願意我倆結婚。

對於這點，我其實之前就有察覺，通過種種事情我能推斷出他父母感情不合，我問過他關於他父母的情況，他沒和我說實話。

現在情況是，我爸媽覺得他家挺複雜，我嫁過去還得還房貸，怕嫁過去他媽媽會天天跟著兒子，強烈反對。

雖然他對我好，但一輩子那麼長，誰能保證婚後被柴米油鹽消磨，他還會對我一如既往？

我覺得婚後90%的問題都可以用錢來解決，剩下10%可以用錢來緩解，我希望他能在A市全款買房，這樣的話沒有房貸，即便以後他父母有啥問題，我們沒有壓力，可以攢些錢去解決。

並且他在A市工作也穩定，反正我倆結了婚也還是異地，為何不選個壓力小的呢？

我想諮詢的是：

1. 我該怎麼和他溝通我不願還房貸的想法？

2. 我該不該和他說我父母介意他家庭，不同意，全款買房才同意？該怎麼說？

3. 我想問他為什麼隱瞞他父母的真實情況？合適嗎？

4. 如果在A市買房，他父母感情不合，我平時又不在A 市，我怕我不在的時候他媽媽去和他住，我回去了他媽媽再走，這種情況該怎麼避免？

將軍答：

你的提問相當於問我，如何才能做到在婚姻中把自己的利益最大化？或者說能避免所有婚姻中的風險和問題？

思路倒是沒什麼問題，但最大化利益也好，規避婚姻風險也罷，前提都是對方是對的人，所以你先想想「婚姻中90%的問題都能用錢來解決，剩下10%可以用錢來緩解」到底是不是正確。

關於你的具體訴求，既然你已經很明確了，那就直說。

我確實沒辦法教你怎麼溝通。

因為提出一個基本只為了自己考慮，且不清楚對方是不是有能力、有意願做到的要求時，我本身就覺得難以啟齒，在我這多少差了點正當性，所以我沒有什麼技巧可以教你。

「對方家庭複雜，父母不同意，但全款買房就同意」這個思路我不認同，如果覺得對方父母感情不合會影響到你男友，那全款買房就能解決這種影響嗎？

單親家庭也好，原生家庭情況複雜也罷，這不是你男友能選擇的出身，這也不是他的原罪。

如果換做是我，因為我父母離婚復婚且感情不合，對方家裡不同意，我一定是很難過的，更不要提因為這些原因就讓我全款買房才肯結婚，我會感到更不舒服（僅代表我個人感受）。

所以，我不建議你轉達父母的意思，因為這個邏輯和態度都會給對方帶來打擊，這本就不是他的錯，你還是從他的工作和未來生活的角度來表達你的訴求吧。

當然，他對你有所隱瞞是他的問題，但我多少能理解。既然後來又復婚了，似乎也沒絕對必要把父母之間的曲折全盤托出，畢竟現在生活在一起，就是完整家庭，說出來可能惹人多想。

這件事可問可不問，具體取決於你們關係的深度。

關於最後一點，我也很為難，你不在A市的時候，他媽媽去A市住一段時間，在我看來沒什麼不可以，也沒打擾到你們二人世界，那也是他親媽，你回去的時候他媽媽就離開，也是有界限感的。

回復到這裡，我必須坦言，你在提問中所表達的價值觀和我對婚戀關係的理解有明顯不同。

第一，如果是異地婚，那我大概率不會這麼選。

第二，錢很重要，但在婚姻里，會有很多問題不是錢能解決和緩解的。

第三，對方家庭複雜，在我和我父母看來確實不是一個非常完美的背景，但我能理解，也不會以此為由，提出物質上的要求作為「補償」。

第四，如果對方有能力全款買房，那就直接提，如果已知不具備這樣的條件，那我會商量有沒有雙方都能接受且誰都沒有太大犧牲的辦法。

第五，他的父母他有贍養義務，既然我選擇跟他結婚，也會做好接納他家庭的準備。

第六，如果有完全不「吃虧」、利益最大化、不經歷婚姻風險的最好方法就是不結婚。

最後還是感到抱歉，如果我是一個漁民，我回答不了你如何種地。#買房##結婚##婚姻#

大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。