兩性相處中，男女最忌諱做這一件事：「低配得感」

最近認識了一些 新朋友，給她們解答問題時發現不少人的感情問題已經非常嚴重了。

諸如被家暴、被劈腿、無數次遇到渣男、大齡脫單困難等等問題。

所以今天我和大家分析一下，為什麼有的人明明很痛苦，卻不願意付諸行動改變現狀，追求更好的生活？

究其原因，她們的內心被一種「不配得感」支配著。唯有鼓起勇氣，趕跑不配得感，你的生活才會真正明媚起來。

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一位朋友找我訴苦。

她是個渴望愛情和婚姻的姑娘，這些年也一直在尋找自己的良緣。

然而，她的每段感情都無疾而終、傷痕纍纍。

不僅如此，這些年她在脫單路上已經被騙走了數十萬元。

愛情於她，儼然成了一個「破財」魔咒。

經過我們簡單的聊天，我發現她的問題根源在於原生家庭。

父母從小對她管教很嚴，打著「為她好」的幌子什麼事情都替她拿主意，從未問過她的意願和需求

在父母眼中，似乎她只是個按他們意願活著的「軀殼」。

她從未被父母真正地「看見」，也未曾得到過父母真正的了解和愛，更沒有機會做自己。

在這樣的環境里成長起來的阿香，內心渴望得到他人的重視和愛。

於是身邊只要有男人稍微對她好點，她就感恩戴德掏心掏肺。

直至被騙走數十萬元，都還不知道問題出在哪。

我們真的很心疼這個姑娘。

數段感情經歷如此相似，她顯然已經陷入「習得性無助」，在這個痛苦的漩渦里不停地輪迴。

如果這時有個人能幫她分析原生家庭的模式，引導她正視內心的問題，修補內心缺愛和不被看見的創傷，鼓勵她活出自己，教會她如何拓展優質男性資源和經營親密關係。

她的人生一定會很不一樣。

但是她拒絕了幫助，她說：「這種事情我只能自己扛，打碎牙和血往肚子里咽。」

而這句話背後，是深深的「不配得感」。

因為從未得到過真正的寵愛，她潛意識裡認為自己不值得被善待。

其實，不管是挽回無果，還是脫單困難，以及婚姻破裂，歸根結底都是因為原生家庭的創傷沒被治癒。

任何沒有安全感、焦慮都源自原生家庭沒有被滿足的需求和情緒，最終就會導致你的「不配得感」。

是什麼讓我們覺得自己不配得？

不配得感在心理學上其實就是低自尊。

他們對自己的總體看法是「我不夠好/我是一個不好的人」總覺得自己沒有價值，不配擁有美好事物

低自尊的人還會低估伴侶對他們的愛，從而損害親密關係。

他們很難相信伴侶真的、深深地愛著自己。

那麼是什麼導致了低自尊，為什麼我們會產生「不配得感」呢？

1、原生家庭的經歷讓我們相信自己不值得被愛

弗洛伊德的著名的冰山理論提到：

如果把人的思想比作是冰山的話，那麼你的意識只不過是浮出表面的一角，而水下的潛意識才是那龐大的山體，人的行為70%受到潛意識控制。

而人的感情和思維模式，都是原生家庭模式刻畫的。

這一切經歷都會進入潛意識，在不知不覺中，就會形成你的認知、習慣，潛意識作用於行為，導致戀愛地圖出現偏航，出現你不想要的結果。

我們有個學員特別「聖母」，她專門找那種很困難的男友。

比如，離異帶孩，家境複雜，她想通過全心付出來拯救這種可憐的男人，來獲得愛，升華自己，導致她的戀愛睏難重重。

找我後，分析她「聖母」的成因是：

童年時，爸媽離異，媽媽南下做生意，對她缺少照顧關愛，導致她成年後把童年沒被滿足的情緒投射在伴侶身上。

她通過不斷向伴侶付出來填滿小時候那個沒被滿足的自己，在她的潛意識裡，她一直想要改變父母對自己的態度，怎麼改變？

就是替父母來做，（把自己當初父母，把伴侶當成自己）她唯有讓自己不斷在伴侶身上投入、付出，來滿足自己渴望得到父母之愛的心愿。

知道成因後她才意識到，原來，她並不是那麼愛對方，只是在滿足自己的心理投射。

那麼你最終會過上艱難的婚姻生活，影響你的一生，甚至將這種有毒的模式代際傳遞給下一代。

2.負性核心信念讓不配得感一直延續

認知行為學派認為，負性的核心信念（negative core beliefs）才是不配得感得以維持下去的因素。

童年的行為模式使我們對於自我、他人、和世界形成了一個堅固的、穩定的、深深紮根於內心的信念，我們稱之為「核心信念」。

即使我們有時候並不能清晰地表達出這種信念，但我們卻相信它是正確的。

而具有不配得感的人，他們的核心信念就是「我很差」，所以他們會一直退縮與迴避，這讓他們無法逃離不配得感的深井。

接下來這個故事，對大家非常有警醒作用。

有個人曾經請教我：「男人喜歡和別人聊騷怎麼辦？」

他們已經在一起2年了，男人一直也沒有結婚的打算，也不曾對她有實質性投資。

我當時給她的建議是：

第一，這個男生很有問題，需要進一步觀察，一定要保護好自己；

• 第二是女生有很強烈的焦慮感，她要解決自己內心衝突的問題，才能經營好關係。
• 
  
• 但女生並沒有採取我的建議。

過段時間她又來提問，這回問題已經非常嚴重了，女生髮現自己懷孕了！！！

和男人進入婚姻吧，這位男士確實不是良配，把自己一生搭進去；不進入婚姻，孩子怎麼解決？

她的思維模式就是「負性的核心信念」。

她潛意識裡覺得自己很差，配不起比這個男人更好的人，所以一直退縮和迴避這個男人並非良配的現實。

很多人無法過上自己想要的舒心人生，往往都是無意識給自己的人生開啟hard模式。

世界那麼大，遇見就是緣分，我會在這裡一直分享，你也別忘了關注我。