閑話少敘，就說說我在實踐的不同階段對「忍辱」的理解吧。
起初，我是強迫自己認同「忍辱」的，必定吃虧是福，忍辱的過程就是消業的過程，忍辱也是一種慈悲；這些句子成了我的座右銘。
遇到別人的苛責和冒犯時要盡量反省是不是自己做得不夠好，那段時期的我，為了修好「忍辱」，總是自己給自己挑錯，有時雖然心裡並不認同自己有錯，那也要強行找出錯誤扣在自己頭上，否則無法安慰自己那顆受傷的心。
很多時候心裡是憋屈和壓抑的，不明白如果錯不在我，我為什麼要原諒對方？忍讓對方？這樣長此以往，對方真的會認識到他的錯誤還是會覺得我軟弱無能呢？如果他覺得我很懦弱而愈發得寸進尺，那麼我的忍讓不就是一種縱容和罪過嗎？
按照佛教的因果觀（當然，因果觀並非如我舉例這般簡單直接，它是錯綜複雜的，也非我能解釋的）他欺負我是因為我前世曾經欺負過他，那如果這個人今生是個混賬，他囂張跋扈、經常性地欺辱他人，那麼所有被他欺負的人都是欠他的嗎？因此才要忍讓的嗎？
他前世既然是一個被眾人欺負的人，今生成為一個混蛋就是必然性，只是為了要報仇？如果這樣，他的業障也夠深重的啊，也是不能被大眾所接受的觀點。那麼來世的我也會如今世的他一樣？每每想到這些問題，我就不寒而慄，也無法照此再推下去了。
如果我走在街上遇到一個流氓欺負我，我是應該忍辱呢還是應該還擊呢？如果路見不平時我是該一聲怒吼呢還是袖手旁觀呢……？這些問題困擾著我，攪得我心煩意亂，我懶得往深處去想，因為我知道以我的頭腦是想不出答案的，它最終還是無解。
那為什麼佛教還要倡導人們修忍辱呢？佛菩薩可以包容萬事萬物，是因為它們沒有分別心，沒有分別心就沒有好壞善惡。但我們凡夫則不然，我們生活在這世上，從小接受的教育就是有標準的，好和壞是有界定的，如果我們見惡行不聞不問，就成為一個沒有良知的人了。
到了第二個階段，我覺得一味的忍讓不是辦法，錯不在我時我何苦讓自己憋屈，見到惡行時我不能視而不見、置之不理，如果長此以往，我沒修好忍辱，反倒會給自己憋出毛病，甚至喪失了做人的基本良知。
更何況佛教當中有句話說得好：菩薩低眉，所以慈悲六道；金剛怒目，所以降伏四魔。慈悲和怒目是交替使用的，見善行自然歡喜，見惡行心生嗔恨，我不是神仙，我是凡人，那我就按凡人的標準要求自己吧，做個好人，但是要善惡分明。
就這樣我又恢復到從前，沒有修忍辱之前的狀態，一個個性分明的普通人，喜怒哀樂隨性流露，不同的是我心裡有個「修」的概念，我覺得我當前就如同：看山是山、看山不是山、看山還是山的三重境界之中的第二重境界。
在這第二層狀態中，我很自在也很舒服，因為我不用委屈自己了，我可以根據自己的喜好善惡來主觀的評斷我認為的是非曲直，並且還有佛教的理論做為支撐。
突然某一天晚上我又開始思索這個令我理不清的問題，我想我已經到了第二個階段，離第三個階段就不會太遠了。
而能夠到達第三個階段，需要我沒有分別心，沒有是非善惡，我能夠欣然地接受所有的榮辱而不為所動，接受忍辱是因為我沒有了惡的概念，我也就沒有了忍的覺知，我清醒的知道一切都是在因果中打轉。
想啊想啊，我突然有些明白了，當我覺得我明白後，我失望了，因為我知道我根本做不到，也不可能做到。
歸根結底我就是一個凡夫，今生是，若有來世我還是凡夫，我做不到包容萬事萬物，就像我們能接受鮮花，但是無法容忍垃圾；我們喜歡得到，而無法接受失去。
想到此處，雖失望，但也有些釋然了，那就是我沒有那麼大的心理負擔了，先腳踏實地地做個好人吧，所做一切憑良心、憑良知足矣。
