「媽媽，我嘗一顆可以嗎？就一顆。」
超市水果區，一個3-4歲的小男孩，眼巴巴地看著那些紅艷艷、圓滾滾的櫻桃，眼裡滿是期待。
媽媽湊過去看了一下價格，明顯愣了一下。
她回過頭笑著說：「這個不能吃，是辣椒，吃了嘴巴會爛的，小孩子不能吃。」
小男孩看了看果子，又看看媽媽，眼神里的光慢慢淡了下去：「哦，不能吃啊。」
媽媽鬆了口氣，一句話就解決問題，太省事了，真是太聰明了！
她自以為聰明，可沒想到，這種「善意的謊言」，卻不是在教育孩子，而是誤導他的人生。
一：「不說實話」的聰明，其實是育兒偷懶
當媽之後，我們也許做過這樣的事：
孩子想吃糖，我們說：「吃糖牙齒全爛光。」
孩子睡不著，我們說：「再不睡，外面的小偷就來偷小孩。」
孩子想玩水，我們說：「玩水要長濕疹，起泡，痛得跳腳。」
孩子纏著要玩具，我們說：「警察抓不聽話的小孩，誰吵著要玩具，他就抓誰。」
我們不想滿足孩子的要求，倒也不是真想騙他，而是怕他鬧、怕他哭、怕他糾纏，怕公共場合下不了台。
直接說「不」，又怕傷他心。於是下意識地「嚇一嚇」，圖個安靜、圖個省事。
有時候我們還挺得意：帶娃不是挺容易的嗎？輕鬆搞定，沒矛盾、沒眼淚。
但你知道嗎？
當我們一次次用謊話阻止孩子的好奇心、需求感，我們不是在教育他，而是在把他推向一個混亂的認知世界。
二：騙一下，娃就不鬧了，對他真的沒影響嗎？
一個小孩子，聽誰的最多？
是老師嗎？不是。
是同齡小朋友？也不是。
他最信的，是爸媽。
小孩子的大腦，就像一張白紙，所有對世界的認識，都要靠大人一筆一划幫他「畫」出來。
你說這是蘋果，他就記住了蘋果長這樣；
你說糖不能多吃，他就會克制。
但如果你說：「這是辣椒，不能吃」，他信了。
結果有一天，他在別人家吃到櫻桃，才發現根本不辣，他心裡就會產生第一絲懷疑：「原來媽媽說的，也不全是真的。」
你以為他只是覺得好笑？
其實他心裡是在動搖：「那以後，媽媽說的，我還要信嗎？」
有研究發現，孩子在成長過程中，如果反覆經歷「被大人騙」，他們會變得更加多疑、敏感，不輕易表達自己的真實感受。
因為他們學會了：有些事不能問，有些話不能信。
更嚴重的是，孩子可能學會模仿。
他發現：原來「說點謊話，就能逃過一劫」。
你說水果是辣的，他以後可能也會說：「我肚子疼，不想上學。」
不是他天生就狡猾，是他在大人身上學會了這種「避麻煩」的方式。
你不想讓他哭，你說了個善意的謊。
他不想被罵，也會說個無傷大雅的假話。
孩子的行為，其實都是大人言語的鏡子。
而最讓人心疼的是，這種從小建立起來的不信任，會延續到親子關係中。
他長大後遇到事，不找你商量，不是因為叛逆，而是他早就不確定，你會不會認真聽、會不會給他一個真實的回應。
所以啊，哪怕我們是好心、是為了他好，但一句「騙一騙」的話，不只是處理一個眼前的小麻煩，而是在潛移默化地決定，他怎麼看世界、怎麼看你、怎麼看自己。
與其讓他誤會世界是錯的，不如坦誠地告訴他：
「這個世界，有些東西不能立刻得到，但我們可以一起學會怎麼面對。」
那才是教育，才是真正的愛。
三：為什麼我們總是愛「騙一嘴」？
說實話，我們很多人都有「騙孩子」的經歷。
有時候布妞纏著要買什麼東西，我不想買，但又不想跟她糾纏，就會騙她：「這個小孩不能吃，大人才可以吃。」
我們騙孩子，有時候是怕丟臉，怕孩子在外面鬧得厲害；
有時候是真的囊中羞澀，捨不得花大幾十買那一點點性價比不高的東西；
有時候只是太累了，實在沒空一遍一遍地解釋「為啥不能吃」。
更現實的是，現在很多媽媽一個人帶娃，既要上班又要操持家裡，帶孩子時身心疲憊。
孩子一纏人，我們就容易「口快腦慢」，張嘴就是一句騙娃的話。
但是，看著孩子一副信以為真、恍然大悟的樣子，我們其實也會搖擺：「這樣騙他，真的好嗎？」
事實是，真的不好。
你撒了一個謊，一旦出現破綻，就要撒無數個謊圓回來。
四：敢說真話，也懂得怎麼說
有些東西，我們不給孩子買，可以理所當然地不給買。
但重點是，要告訴他真實的原因，並引導他理解「想要」和「能要」是兩回事。
比如我們可以這樣說：
「寶貝，媽媽覺得這個太貴了，不划算。如果你真的很想吃，那我們就這周不吃別的零食了，只買一點點這個，你覺得呢？」
這幾句話的重點，不是「解決問題」，而是讓孩子知道：
●媽媽認真聽到了你的想法；
●媽媽表達了真實感受——這個太貴了，不划算；
●我們可以一起面對現實，做選擇——你也可以擁有，但你要捨棄其他東西。
孩子真正需要的，不是他要什麼你都滿足，而是在面對不能滿足的時候，有人願意理解他、和他一起面對。
有一句話我很認同：「拒絕，不是傷害，是教育。」
我們可以拒絕孩子，關鍵在於，用什麼方式拒絕。
用騙？
還是真實的想法，以及有餘地的選擇？
孩子的成長，不是一兩顆櫻桃的事。
而是在每一次他想問、想要、被拒絕、被回應的過程中，慢慢建立起對世界的理解、對人的信任、以及面對現實的能力。
有時候，真話雖然不好說，但說出來，是一種更智慧的愛。
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