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前段時間，收到學員的求助信：「老師，我感覺我家孩子心理不太正常。」
我問，「你為什麼這麼覺得呢？」
學員說，「孩子老說我和她爸爸不關心她，我們經常因為一些小事發生爭執，她情緒來了還動不動就拉黑我，問她我們要怎麼做她才滿意，她又不說，真是頭疼死了！「 。
聽罷學員的講述，我笑著寬慰她：「不用擔心，孩子心理沒啥大問題，不過是渴望父母的關愛而已，只要不是那種特別消極、悲觀的性格，不必過度焦慮，孩子只是不夠成熟罷了。」
聽我這麼說，她恍然大悟：「我明白原因了！她是看見宿舍的同學媽媽給人家寄東西什麼的，我們什麼也沒給買過，她就覺得我們不關心她。我們是每個月給生活費，想著她長大了自己可以給自己買東西，就沒關注過她。」
這裡其實折射出中國式親子關係的典型困境：父母認為已傾盡所有，孩子卻覺得從未被愛。
當50後父母用"吃飽穿暖即盡責"的標準養育80後子女，這些子女成為父母后，又該如何面對00後孩子對情感需求的覺醒？
01.代際創傷：被凍僵的愛的能力
我這位學員出生在80年代初的一個偏遠農村，原生家庭很不幸福，據她有一次分享，母親在她的青春期階段就去世了，從很小的時候開始，她就特別缺乏關愛。
可想而知，在童年時沒有被父母的愛充分滋養過的她，即便有了自己的孩子，也不那麼擅長給予孩子關愛。
就像她說的：
「我平時上班一天回去就累得不行，自己也不給自己買什麼，自然也想不起來她，她就是覺得我們關心她太少了。」
心理學有個"情感冰川期"理論：當一代人在童年經歷情感凍結，他們養育子女時往往只能給出凝固的愛。
就像學員所說：「我小時候連她現在的條件都沒有，我辛苦工作也也從來沒有犒勞自己，所以也想不起來關心女兒。」
這種創傷記憶讓父母把生存需求等同於愛的全部。
一個人不懂得愛自己，往往也不知道怎麼愛別人。即便是自己的孩子。
但其實，在如今這個時代，表達愛和關心的方式太多了，打電話也好，或者網上買些孩子吃的用的東西也好，都很便捷。我相信，這些不是能力不夠，而是缺乏意識。
不過我非常理解這位學員。
很多80後90後的父母都是50後、60後，這一輩人普遍成長於物質和精神雙重匱乏的年代，他們對幸福生活的理解停留在吃飽穿暖的階段，再有機會讀書，甚至念大學，那就是無比幸福了。
所以，由於50、60後一輩人成長年代的原因，造成了他們多數認知偏低，經由他們撫養的80後90後子女，往往也容易因缺乏親情滋養，導致不會愛自己，也缺乏愛人的能力。
但偏偏，教養方式會在代際間傳遞，尤其當父母缺乏認知的時候，往往會無意識沿襲原生家庭錯誤的養育方式。
這位學員在物質與情感雙重匱乏中長大，即便成為母親，依然困在"生存模式"里。"下班累得連自己都顧不上，哪有心思想孩子？"這樣的告白，恰恰揭示著代際傳遞的悲哀。
這就是為什麼很多父母內心委屈，覺得不被孩子理解的原因。
02.時代鴻溝：當"生存型父母"遭遇"精神需求一代
既然父母應該被理解，那問題出在了孩子身上嗎？
不盡然。
這位學員的孩子是00後，這一代的孩子很多都是獨生子女，加上受益於過去幾十年國家經濟的飛速發展，他們普遍成長於物質豐盛的時代。
所以，這些孩子缺乏的其實並不是物質，而是父母在心理和精神層面的關注與支持。
時代發展太快了，然而很多父母養育孩子的理念並沒有更新，他們依然認為，自己努力工作供養孩子，就已經盡了最大的恩情了！
所以日常除了給孩子打日常必須的生活費，其他的情感關懷和支持非常有限 。
以至於孩子對媽媽說，「那等你們老了，是不是我也只需要給你們錢就可以？」
不得不說，現在的孩子認知更高了，在他們的內心，愛比錢重要。如果父母只出錢，卻沒有付出情感關懷，他們以後也不想回饋父母感情。
聽起來頗有些冷酷無情，卻也不無道理。
在所有的人際關係中，情感付出是相互的，也是需要經營的。長期缺乏互動和交流，即便是血親，感情也會變得淡漠。
孩子發泄情緒的行為背後，藏著沒有被看見的需求。
李玫瑾教授在《心理撫養》中講道：
家庭教育首要任務是心理撫養，而非物質金錢的滿足。
所謂心理撫養，不僅指在觀念和能力上引導孩子，更包括了情感的支持，以及性格的培養，都需要父母全程參與。
然而，很多父母都在捨本逐末，以為讓孩子有吃有穿、有學可上，就已經盡了養育義務，然而這些已經無法滿足今天的孩子。
當然，父母的認知本身並無問題，只是太滯後於時代的發展了。
就有些父母當下的能力來說，或許能提供的支持有限，但問題是，被父母情感忽視的孩子日後成長會出現很多問題。
比如性格暴戾、自私、缺乏抗挫力、親子關係冷漠等。相信父母們並不願意看到自己的孩子變成這樣。
03.破冰行動：重啟愛的學習計劃
孩子是跟著時代成長起來的，而父母往往滯後於時代的發展。
所以這就註定了，父母需要重視孩子的反饋，看見孩子情緒背後的需求，並保持終身學習，升級認知，跟上時代的步伐。
其實，表達愛和關心並不難。
（1）建立情感賬簿：每天存入"愛的零錢"
不是突擊式的物質補償，而是持續的情感投資。可以是女兒朋友圈的暖心評論，也可以是分享搞笑短視頻時的@，這些微小但高頻的互動，遠比節日紅包更能滋養關係。
（2）啟動代際翻譯器
試著理解：當孩子說"你們只關心成績"，其實在說"我需要被看見"；當抱怨"生活費不夠"，可能在表達"想要被惦記"。
這就好比，網購兩箱孩子愛喝的奶茶，有時候比多轉500元更能傳遞溫度。
（3）做自己的再生父母
缺愛的父母要學會愛自己。
比如，每天留出20分鐘"寵愛自己的時光"，從一支鮮花到熱敷眼罩，當母親學會自我滋養，愛的能量才會自然流淌。
正如家庭治療大師薩提亞所說："你不能給孩子你沒有的東西。"
學員感慨說，「真的，愛是需要表達的。可能自己以前沒有被這樣對待過，感覺很正常，但孩子說我像個機器人，沒有感情。」
每個家庭都不完美。
但我相信：我們這代人註定要成為橋樑——連接著匱乏的過去與豐盛的未來。
所以，不必苛責父母未曾給過的擁抱，正如我們的孩子會理解此刻我們的笨拙。
愛的傳承從來不是完美接力，而是帶著傷口的覺醒，是明知艱難仍願學習的勇氣。
當你下次想質問孩子"還要怎樣"時，請先問問童年那個委屈的自己：你希望被怎樣愛著？
笑薇，南方姑娘遠嫁西北，靠讀書自由生活，曾在企業打過工，也在體制內試過水，當過北漂青年，如今小城安家，執著追夢。著有《左手閱讀，右手寫作》，噹噹第十屆影響力作家，高級數字心理諮詢師，天賦解讀師。
—END—
作者丨笑薇
排版丨傾晨
圖源丨網路（若侵權請聯繫刪除）
首發公眾號丨笑薇讀書
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