「媽，我後桌總用筆扎我……」
你正在廚房忙著做飯，突然聽到孩子小小的聲音。
他低著頭，摸著那隻被扎出的紅點的手臂。
你心裡一緊，火一下子就上來了。誰家的孩子這麼缺德？敢欺負我家孩子？
「他為什麼扎你？」你忍著怒氣問。
「就……覺得好玩，他一紮我，我生氣了，他就笑。」
你更氣了。
明擺著，這個孩子就是在欺負你家孩子，故意找樂子呢。
怎麼辦？去找老師？去找家長吵一架？可吵完之後呢？孩子還要繼續在學校呆著，那個同學還在他後桌，問題真的能解決嗎？
以上是我身邊一位寶媽遇到的事情。
後來她的做法，讓孩子既保護了自己，也沒人敢再輕易惹他。
一：聰明的媽媽，不吵不鬧，三招解決問題
這位寶媽的兒子，在學校被後桌用筆戳。
剛開始，孩子忍著，沒敢說。
後來實在忍不住了，才小聲告訴媽媽。
媽媽聽完心裡一沉，氣得手都在抖，但她沒直接衝到學校去找老師。
她知道，如果只是去吵一架，最多能讓老師警告對方几句，可過兩天，那個熊孩子再用別的方式欺負她兒子怎麼辦？
所以，她決定用別的方法解決這個問題。
①第一招：摸清原因，找到「破綻」
她先不急著訓斥，而是耐心問孩子：「你覺得他為什麼老扎你？」
孩子說：「他覺得好玩，扎完我以後，我生氣，他就特別高興。」
媽媽心裡有數了。
這個熊孩子的心理其實很簡單——他就是想看我家孩子生氣，才一直欺負他！
只要她兒子不生氣，甚至反擊，那個熊孩子就不會再覺得有趣了。
②第二招：教孩子「以牙還牙」，但方式要聰明
她告訴孩子：「下次他再扎你，你別生氣，反而笑著說：『哎呀，你是不是覺得戳人特別好玩啊？要不我也來試試？』」
孩子有點猶豫：「那他會不會更生氣？」
媽媽搖頭：「不會，你不是生氣地罵他，而是用開玩笑的語氣說。你試一次，他肯定會愣住。」
第二天，孩子回家後，眼裡帶著一點興奮，跟媽媽說：
「媽，真的有用！他又戳了我一下，我就笑著對他說：『你是不是覺得戳人很好玩啊？那我也來試試！』然後他一下子愣住了，沒想到我敢回他。後來他就沒再戳我了。」
這個熊孩子本來是想看他生氣，可沒想到，他的「樂子」沒了，還被懟了回去，頓時覺得沒意思，主動收手了。
③第三招：如果對方不收手，就升級策略
媽媽也告訴孩子：「如果他說『你敢戳我？』你就笑著說，『怎麼，你能戳我，我就不能戳你？』」
如果對方真敢動手，那就果斷報告老師，或者讓媽媽出面。
但大多數情況下，這類欺負人的孩子都只是「仗著你不敢反抗」才動手，一旦你不按他們的套路生氣，甚至反過來讓他們下不來台，他們就不敢再惹你了。
二：為什麼這招能管用？
很多孩子在學校受欺負，不是因為他們不夠聰明，而是因為他們不知道怎麼應對。
他們以為「忍一忍就過去了」，可其實，很多欺負人的孩子，就是在試探你的底線。
當他們發現你生氣了、害怕了，他們就更起勁。
而當他們發現，你根本不吃這一套，甚至能反擊，他們反而就沒興趣了。
這就像是我們小時候，如果有個同學一直搶你東西，你特別生氣，反而會被搶得更厲害。
可如果你冷冷地看著他說：「你這麼喜歡，要不要直接拿去？」對方反而會覺得沒意思，不會再搶了。
所以，聰明的媽媽，絕不會只是一味地讓孩子忍受，也不會直接去學校大吵大鬧，而是教孩子學會用聰明的方法應對，讓他自己就能擺脫被欺負的處境。
三：聰明的媽媽，懂得「軟硬兼施」
當然，有些孩子特別調皮，不是一次兩次的小惡作劇，而是長期霸凌別人。
這種情況，就不能只靠孩子自己應對，家長就必須站出來。
但聰明的家長，不是靠吵架來解決問題，而是靠「軟硬兼施」。
小區一位媽媽，她兒子在學校被人推倒，腿都磕破了。
她沒有直接衝去學校，而是讓孩子先去找老師反映，然後她親自去學校，但她沒有劈頭蓋臉罵對方孩子，而是直接找對方家長，說：
「咱們都是家長，孩子在學校應該好好相處。我家孩子說，你家孩子總推他，我希望咱們能一起引導孩子，不然，我只能讓老師和學校出面處理了。」
對方家長本來還想抵賴，可一聽到「讓學校出面」，馬上態度就軟了，回家狠狠訓了自己的孩子。
從那以後，她兒子再也沒有被欺負過。
這就是聰明的家長——不把事情鬧大，但也絕不讓自己的孩子吃虧。
四：孩子需要的是「有底氣」的父母
有些媽媽總是叮囑孩子：「別人欺負你，你就忍著，別惹事。」
但這樣的教育，真的能保護孩子嗎？
其實，孩子在學校，不是靠忍讓來保護自己的。真正能保護自己的孩子，是那些敢於回擊、敢於表達自己、敢於讓對方知道「我不是軟柿子」的孩子。
而這種底氣，來自父母的教導。
一個媽媽如果總是教孩子忍耐、迴避，孩子就會越來越膽小，甚至變成「被欺負慣了的人」。
但如果媽媽懂得教孩子如何巧妙回擊，孩子就會越來越有自信，越來越懂得如何保護自己。
所以，當孩子下次回家說：「媽，我後桌總用筆扎我。」
你不必慌張，也不必憤怒。你可以微笑著對孩子說：「來，媽媽教你一個方法，讓他再也不敢欺負你。」
【圖片來自網路，侵立刪】
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