大家好，我是漂凌育兒。
和孩子打交道這麼多年，我雖然積累了很多經驗，但仍有不少煩惱。比如，有時我對孩子提出要求，孩子卻不執行，還跟我對著干。
我之前總認為，是孩子不聽話，不懂事。後來我漸漸領悟出，事實並非如此。
有時候，當我們的要求不合理時，孩子就不會好好配合。
還在埋怨孩子不肯合作，也許是父母的要求不合理，父母別不在意。
周末和朋友約好，我們帶上小朋友，一起去公園撿落葉，賞秋景。
在公園門口，朋友家的小男孩一溜煙進了公園，根本不管媽媽還正在鎖電動車。
「樂樂，跑慢點。」朋友喊道。
樂樂停了下來，朋友趕緊鎖好車，去追樂樂。
朋友追上兒子，立馬批評起來，不許亂跑，要等等媽媽。
可男孩只是轉過身，仰著頭看著媽媽，然後又向前跑了起來。
朋友生氣了，樂樂，馬上回來，不許亂跑，否則下次不帶你出來了。
朋友無奈地說，這孩子太調皮了。
樂樂對媽媽的話置之不理，這個公園他們來過很多次，七歲的樂樂已經很熟悉了。每次到這個公園，樂樂喜歡撒歡跑一圈，而媽媽不放心他，每次都要亦步亦趨地跟在他身後。
樂樂不喜歡媽媽這樣，他覺得媽媽的要求不合理，所以他公然違抗媽媽的命令。
母子二人發生了權力之爭，樂樂贏了。
媽媽沒有說出任何理由不讓樂樂亂跑，更多地是在表現她對孩子的控制欲。
當兒子不聽話，媽媽繼續使用語言當武器，威脅下次不要帶兒子出來了，而兒子很清楚，媽媽只是嚇唬他罷了，不會不帶他出來的。
很多父母像我這位朋友一樣，埋怨孩子不聽話。
其實，他們沒意識到，有時候，是他們的要求不合理在先，就不要指望孩子聽話了。
先來說下合理的要求是怎樣的，對孩子、對當時情況的認可和尊重。
比如，樂樂沒按媽媽說的做，那麼這個要求很可能不合理，媽媽是在試圖控制孩子。
這樣很容易引起權力之爭。
媽媽在要求樂樂時，她沒有意識到，其實她和孩子是平等的，而她卻將自己置於上級位置，命令孩子。
而孩子感覺自己被強迫或被指揮時，通常都會不服氣，他們會反抗或者進行報復。
我想起在我家大寶七八歲時，我熱衷於培養她做家務的習慣，但這並不容易。
有一次，我請幫忙去買一袋鹽，可她貌似假裝沒到我的話，繼續在自己的房間不知道做什麼。
等了幾分鐘，我又說了一次，大寶還是沒有什麼反應。
我生氣了，我怒氣沖沖地走到她的房間，質問她，請她幫忙花幾分鐘去買個東西很難嗎？
她很鎮定，說她不想去，看書正看得入迷呢。
我一腔怒火無處發泄，把她批評了一頓。自然地，大寶也不服氣，跟我吵了一架。
相信很多家長也有和我一樣的苦惱，想培養孩子做家務，孩子卻不配合，對媽媽的請求充耳不聞，惹得媽媽不快，和孩子吵一架。
誠然，做家務是孩子應盡的義務之一，買東西也包含在內。但做家務這事，必須要經過孩子的同意，並且成為習慣，才不會引起孩子的反感。
我也是在和大寶進行多次爭吵後，才在家務這件事上找到讓我和大寶都能接受的方法。
我們一起制定一個計劃，既不打擾大寶的學習和玩耍時間，又能讓她做一些家務，為家裡做貢獻。
而我，提要求時也注意說話的方式，比如我會問，晚上我們去超市購物，你想幾點去方便呢？
如果她提出了具體時間，那我會繼續問她，到時候需不需要我叫她。我繼續讓大寶自己決定。
這樣的提問，就給了大寶自己做決定的自由，而不是我在命令她。對她而言，這樣的要求是合理的，而當她完成任務以後，也有一種成就感。
更重要的是，我們雙方不必為此爭吵。
大多數父母，都想與孩子好好合作，而不是發生爭執。
所以，在我們提要求前，最好斟酌下當時的情況，並注意我們的要求是否合理。孩子是敏感的，我們不能要求他們做不情願的事。
當我們埋怨孩子不肯合作時，也許我們該想想，我們的要求合理嗎，孩子能接受嗎？
當我們這樣思考時，也許事情就好解決了。
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