我們總是希望孩子們聽話一些乖一些，希望孩子按照我們大人的需求做事。
我們希望孩子不要大吵大鬧能安靜一些。
我們希望孩子們在我們拒絕他們的某些要求的時候不會憤怒地喊叫哭泣，能立馬閉嘴乖乖聽話。
我們希望孩子們能九點一到就上床閉上眼睛睡覺，希望孩子能自己整理房間，自己安靜地坐著把碗里的食物吃乾淨。
我們希望孩子們不要打翻水杯和瓷碗，不要在吃飯的時候把碗里的湯或者飲料倒來倒去做實驗。
我們希望孩子們不要穿著新鞋在水坑裡蹦跳、光著腳丫走來走去......
我們希望我們的孩子不是孩子！
可孩子就是孩子，當他在浴盆里玩水不願意起來的時候，當他把麵粉抓得到處都是的時候，當他為一點小發現而大聲蹦跳的時候，當他穿著新鞋在水坑裡跳來跳去的時候，把玩具弄到到處都是的時候，他正在扮演他作為孩子的角色啊!
想想吧，如果你的孩子像一個小大人一樣，每天衣著整潔，行為規矩，乖乖聽你所有的安排，前幾分鐘人們可能會用欣賞的眼光看待這個孩子，可時間一長你難道不會因為因為他那不太自然的狀態而感到驚慌失措嗎？！
毫無疑問，孩子們的需求總是跟大人們有衝突的，孩子的到來會打亂我們的生活節奏，讓我們的周末和假期變得不再那麼隨意，這種衝突和變化，讓我們跟孩子的關係變得錯綜複雜。
如果孩子的需求跟父母的需求產生衝突應該怎麼辦呢？很顯然，對抗並不是唯一的選擇。
長遠來說，合作才是更加有效的方式。合作需要雙方都表達自己真實的需求，需要雙方互相尊重、認同對方的需求並且肯定自己的需求。
如果我們沒有考慮到父母和孩子的需求之間的錯位，親子間的較量就很可能升級到無以復加的地步。在一場較量中，有人獲勝，有人失敗。但是說實話，在親子關係的領域，這種較量只會造成兩敗俱傷的後果。一個人怎麼可能從心底感受到那個否認自己需求的人對自己的欣賞呢？
難道我們就不能在某段時間把自己的需求拋一邊、滿足滿足那個脆弱的小小人兒的可愛的需求么？雖然這做起來有點不容易。很多父母都被孩子們弄得筋疲力盡，甚至傷透腦筋。
「說過多少遍了，水坑裡的水不能踩，把鞋子褲子打濕了會生病！」真的這樣么？難道我們不能給孩子準備一雙小雨靴雨衣讓他盡情地踩水或者準備一套換洗的鞋和衣服以備！天氣熱的時候，我甚至會自己脫掉鞋子跟孩子們一起玩水！光著腳丫在炎熱的天氣里踩一下大自然的甘露又有什麼關係呢？
「洗澡水都快冷了，趕快起來」可孩子還在玩得不亦樂乎！難道我們不能再續點熱水，把浴室的浴霸打開讓他玩一會，他玩的時候，你不是又多出了自己的空閑時間？
相信孩子們吧，他們雖然脆弱，但是也不會因為多玩一會就大病一場！我們可以為自己的需求想若干辦法達成，面對孩子的需求的時候，我們難道就不能也幫他們想想辦法？
但這並不是說父母們要犧牲自己的需求盡全力去滿足孩子們的需求，這是不可取的。
如果我們不認同自己的需求，對自身的成長曆程感到失望，那麼我們很可能無法順利地給予我們的孩子他所需要的東西。
因此，父母的職責就在於理解和認同自己的需求，並且想辦法儘可能地滿足自己的需求。
當孩子還小的時候，我們理所當然要將他的需求放在首位，但等孩子長大一些後，就要和他商量！最好讓孩子知道，至少他的需求和父母的需求是同時存在的。
如果你正帶著孩子去約好的的醫生那裡看牙齒或者打疫苗，而孩子因為玩水正好阻礙了這種節奏，請你告訴他接下來你要去做的事情，帶他走，教育他約好的缺席是不對的。
相比「閉嘴，你真讓人受不了！」而言，「我想安安靜靜地吃飯，你怎麼做才能讓我好好享受我的晚餐時間呢？」這種說法會更有效。
孩子不想睡覺？不管怎樣，要讓他知道，現在是爸爸媽媽相處的時間，你不能再陪伴他。威脅、溺愛或者懲罰都是沒有用的，你只需要儘力去維護你自己的需求。
人的精力是有限的，我們需要在奔波後進行好好修正，重獲生命的力量，這樣才有精力跟家人們平等地分配父母應盡的職責，才不會埋下連自己都沒有意識到的怨恨的種子。才能在伴侶無法履行應盡的職責時（如另一半在外出差等情況時）承認自己內心的挫敗感和憤怒的情緒。
假如沒有意識到自己的情緒，那麼我們最有可能做的舉動就是把這種情緒轉移到孩子身上，這樣就讓孩子承擔了原本與他無關的壓力。
關注自己內心的需求並不是自私的行為，而是在對大局進行審視之後努力做出適當回應的行為。總而言之，關注自己內心的需求才能讓大家都得到自己需要的東西。
但是很多人因為童年的遭遇而無法察覺自己孩子的需求，面對這種時候，我們應該問自己一個問題：我真的想跟自己的孩子較量嗎？
一個很好的例子，心理學研究表明，如果撫養嬰兒的成年人因為自己童年時期的痛苦無法自拔而不能回應嬰兒的需求，嬰兒會處於極度的慌亂中。為了維持生存、讓自己被接受、為自己爭取到愛，嬰兒能在非常短的時間內心甘情願地屈服於自己的撫養人。他學會了即使沒人看管也不哭，而當他觀察到自己喝奶的速度讓媽媽擔心時，甚至會加快速度。他壓抑自己的需求和情緒，變得非常「乖」，讓父母為自己感到自豪。
但是，在這樣做的同時，他掩蓋了自己的情緒，並由此得出不能相信他人的結論，而且會先入為主地認為外面的世界充滿了敵意。這對孩子的成長是非常不利的。
相反，如果父母關注自己的真實需求，關注夫妻間與家人間的關係，過去的傷口也得以癒合，他們就能認識到並滿足孩子的需求。
沒有放之四海而皆準的答案，沒有哪個專家能夠提出這樣的答案，每個孩子都是獨一無二的個人，隨著孩子的成長，他們的需求還會不斷發生變化，沒有系統的方法可以讓我們一直用下去。
要跟孩子們幸福地生活在一起，我們就要在可以承受的範圍內容忍孩子的放縱行為，要學著更加包容。
我們要記住，孩子依賴我們，我們是他堅實的靠山。我們要治癒自己有過的傷痛，這樣才能讓孩子以自己特有的節奏成長。而我們，則會因此獲得舒心和愉悅的生活。
當孩子「太乖」或者太不聽話，而我們因此對孩子過度保護或者大發雷霆，對孩子的需求無法做出回應時，我們可以對自己提出這個問題：我的需求和孩子的需求有衝突嗎？
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