李玫瑾：懲罰是一種保護，給娃立規矩，爸媽應了解「懲罰策略」

前陣子收到粉絲的私信，說自己昨天生平第一次打了自己三歲半的兒子，之前真是忍到內傷，但動完手看見孩子的可憐樣，又覺得無比後悔。原來，這位粉絲帶兒子去長輩家做客，兒子看到人家沙發很寬，就在上面跳來跳去。媽媽阻止了很多次，孩子依然沒有停下來的意思，甚至還朝媽媽吐口水。

相信如今很多爸爸媽媽都知道體罰孩子的危害，然而如果一味縱容，根本不「懲罰」孩子，危害甚至大過「打孩子一頓」。更麻煩的是，如果沒有通過懲罰策略幫孩子建立起規則意識，等他們越來越調皮，爸爸媽媽可能最終還是會選擇「體罰」作為控制局面的手段。那麼究竟什麼是「懲罰策略」，又該如何運用呢？今天我們就來聊聊這個話題。

什麼時候需要懲罰孩子‍

蘇聯教育家伊·安·凱洛夫曾說過：「沒有懲罰，就沒有教育！

其實在兒童教育體系中，懲罰是一個非常重要的命題。當孩子出現不良行為時，教育者用嚴肅和強制的方式糾正錯誤，這本來是很正常的教育方式。但是相當多的父母都沒有掌握正確的「懲罰策略」，不是像文章開頭那位粉絲一樣，一味縱容孩子，最後自己控制不住打了孩子；就是發現孩子越懲罰越不聽話。「懲罰」這種手段，到底應該在什麼時候啟動呢？

懲罰相對於正面激勵來說，是一種比較立竿見影的教育辦法。舉個簡單的例子，如果孩子總在馬路中間跑，用正面教育法時，爸爸媽媽可能會引導他回到人行道上，再鼓勵他說：「寶寶知道走人行道了，真棒。」但是懲罰則是在孩子亂穿馬路時，馬上呵斥。

面對過馬路亂跑這種危險且緊急的行為，讓孩子自己嘗試結果獲得教訓顯然不現實，慢慢正面闡述道理還可能會將孩子的注意力轉移開。所以馬上進行懲罰，反而是更好的辦法。

因此，懲罰更適合用於那些即刻發生，含有重大原則的錯誤行為，而並不是和長期性的習慣養成，比如寫作業磨蹭等問題。

懲罰的四個原則‍

有些父母可能會說，我並沒有一味縱容孩子，但是為啥我越懲罰他，他反抗的越厲害，或者根本不在意，或許問題就出在我們沒有掌握正確的懲罰方法。那麼懲罰究竟應該遵循什麼樣的原則才能產生效果呢？

1、懲罰要及時

當我們發現孩子有原則性的錯誤，比如未經允許在別人家沙發上跳，對著媽媽吐口水。就該馬上懲罰，不能拖到離開別人家再教育，因為這樣懲罰的效果會大打折扣。懲罰的目的是為了讓孩子將錯誤行為和懲罰聯繫在一起，隔得太久就適得其反。正確的做法是，馬上把他帶離長輩家中。

2、針對性

我的一位閨蜜對我吐槽，說有一天兒子非要從窗台上往下跳，她說這樣很危險，並且對他說：「你再這樣不聽話，我就讓你去罰站！」結果雖然當時兒子被嚇跑了，等閨蜜洗完碗，發現他又回去「跳窗檯」了。

在這裡，不聽話是一個非常籠統的說法，孩子聽得一頭霧水，不知道自己到底什麼地方做錯了。久而久之，他會視其為爸媽情緒的發泄，不會認為這是懲罰。所以不如說：「跳窗檯很危險，如果你再跳窗檯，就去罰站。」

3、懲罰者情緒平穩

在懲罰孩子時，爸爸媽媽不妨讓自己先回顧一下「執法者」警察叔叔形象。在執行法律的規定懲罰人們時，他們的情緒是不是很平穩呢？做到這點很不容易，但是卻非常必要。有一次鏘寶將彩色鉛筆扔的到處都是。我看著滿地狼藉，頓時火冒三丈，我大聲呵斥他：「不要把筆扔的到處都是，根本不尊重我的勞動成果！當我是免費的服務員.....」當我把心理的情緒和疲倦一股腦的發泄出來，我看到兒子呆在當場時，發現整個事態已經背離了懲罰的初衷。

我們總說，孩子犯了錯，爸媽先控制情緒。這並不是說讓你任由孩子胡鬧，而是要求情緒平穩的懲罰孩子。因此若非如此，我們很容易跑題，把懲罰變成了發泄情緒，並且給孩子帶來不必要的侮辱和傷害。

4、說理簡短

除了情緒平穩，如果想要達到糾正孩子行為的目的，說理要盡量簡短，這也需要平穩的情緒和一定技巧。比如，如果寶寶把食物當玩具，其實只要說：「不要玩食物，否則我就收走你的飯。」沒必要長篇大論，展開農民伯伯如何辛苦，食物是怎麼來的。說得越多他們月雲里霧裡，最後也忘記了自己究竟做錯了什麼。

制定適合孩子的「懲罰策略」‍

在一期節目中李玫瑾教授說：懲罰有時候對孩子而言，反而是一種保護。

其實懲罰策略就是孩子成長過程中的「法律體系」。在一所公司里，既有對工作努力勤奮的激勵，也有對遲到員工的懲罰這才是健康的體系，內部激勵和外部約束共同在行為中起作用。

懲罰的四種武器

在爸爸媽媽的懲罰工具箱里，通常放著四種武器：體罰、強制性命令、收回愛、誘導法。下面我們來一一解釋。

體罰：見效快，副作用明顯，由於被過去的父母老師濫用，而備受詬病。

強制命令：用肢體語言強迫孩子停止錯誤行為，比如呵斥、帶離現場、控制起來等等。

收回愛：再調皮我就不愛你了、你再這樣我就走了。副作用和體罰相當，卻被經常使用。

誘導：難度最高的一種方式，需要父母的毅力，情緒控制能力。但是長遠看來有效，能讓孩子形成正確行為。

關於懲罰方式的誤解

在處理育兒中最讓人頭疼的問題行為時，我們往往有兩個錯誤的認知：第一個是永遠不體罰孩子，其實體罰並不是完全錯誤，只是不能常用。在一些極端情況下，可以謹慎地使用，而且要做好後續的處理，這個後面會提到。

第二個是只能採用一種懲罰方法。比如有很多家長在私信里說，我也想和孩子講理，可是真的控制不住自己的情緒，也堅持不下來。然後就又回到了體罰的老路上去。但其實我們大可以根據孩子的特點，將這四種工具組合使用的。

根據氣質類型組合使用懲罰方式

有一類孩子天生比較敏感，安全感非常容易受到破壞，只要一點點的刺激就能讓他認識到錯誤，並且不在犯錯。在面對這樣的孩子時，體罰和收回愛都要謹慎使用。可以用誘導法來糾正錯誤行為。

但是如果孩子本身調皮又活潑，尤其是處於第一次荷爾蒙大爆發的男孩子，在誘導不起作用的情況下，可以適當採取強硬手段。如果問題很嚴重，孩子的態度很差，可以謹慎體罰。

Ps:但需要注意的是，在體罰時或體罰後，要對孩子表達情感上的支持。比如有位朋友說，他爸爸打他但是並沒有對他造成太大的傷害，原因是每次打他爸爸表現得比他還難受。事後也會跟他解釋，他做得太不好了，爸爸不得不管教他。

Cici有話說：無論對孩子採取何種懲罰策略，我們內心要明白，懲罰，從來都不是目的而是手段。對於構築孩子的規範行為來講，懲罰並不是必要的，如果孩子能打心眼裡認同個遵守規矩，那麼懲罰的工具箱，就可以永遠的合上了。

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