人際交往中的7大情商雷區，正在悄悄毀掉你所有的關係

情商之父戈爾曼說：

聰明是一種天賦，情商則是一種技能，而且它是我們在生活中最關鍵的技能之一。

一個人的情商高低，決定一個人的關係質量。

高情商的人，讓人如沐春風，久處不厭。低情商的人，令人心生不悅，退避三舍。

以下人際交往中的7大情商雷區，值得所有人警醒。

01

偽直率

你身邊有這樣的人嗎？

你追劇追得正開心，Ta跑過來嘖嘖兩聲就開始道：

「恕我直言，你怎麼看這些東西？這是給傻子看的，又沒營養又浪費時間。」

你買件新衣服剛穿出門，Ta瞟了兩眼就開始說：

「我實話實說，你這衣服真不好看，多少錢買的？太浪費了！」

樊登老師講：如果一個人總是，哎，我這個人說話很直啊，我就直說了……

那這個人，往往就是「假」直。因為他要借著這句宣言，說難聽話。

看似實誠，實則根本不顧別人感受；

看似每次都基於事實情理，真誠建議，實則每次都在出口傷人、壞人心情。

這樣的人，在交往中真的很難受歡迎。

02

秀優越

老舍先生在小說《離婚》里，刻畫過一個人物小趙。

小趙特別喜歡到處秀優越，甚至以此來羞辱別人。

同事老李妻子從鄉下來到城市，他不幫忙就算了，還惡意刁難，讓人出醜。

明知老李老婆孩子沒吃過西餐，卻故意將他們接到了同事聚會的西餐廳。

明知老李老婆不懂西餐禮儀，卻偏偏各種言語誤導，讓他們在同事面前不得體。

卻忘了，孔雀開屏的時候，也露出了屁股。

小趙的優越感，也讓他敗光了人緣，處處招人厭煩和憎恨。

主持人孟非說：所有的優越感，不是來自容貌、身材、知識、家族、財富、地位和成就，它只來自缺見識和缺悲憫。

說白了，任何一種優越感，都不會讓你變得高大上，只會暴露你卑劣的品性。

優秀是一種能力，但不秀優越，卻是一種修養。

真正能贏得大家認可和尊重的人，從來都是低調內斂、光而不耀。

03

瞎操心

在心理學上，有個詞叫「拯救者情結」。

如果一個人在關係中總是把自己放在拯救者的位置，即便對方沒有明確要求，也過度操心過度提供幫助，那麼這個人，定然處理不好一段關係。

台灣作家金惟純有段時間就是如此，他整天給這個幫忙，替那個操心。

時間久了，非但沒落得一絲好，反而把自己和周圍人的關係搞得一團糟。

直到他收起想要拯救別人的慾望，不再替他人操心，與他人關係才逐漸融洽。

史鐵生說：「世上的一些事，多是出於瞎操心，又瞎操心再演變為窮干涉。」

看見朋友兩口子吵架，總要上前勸告，結果里外不是人。

聽說鄰居家小孩考試考砸，非要「關心」一把，結果反惹自己不快。

可實際上，每個人都有自己的命，再親近的人也不能干涉。

瞎操心別人的事，別人不一定領情，但一定會讓你們的感情越處越糟。

給彼此騰出相處的空間，別越界、別過度關心，關係才能細水長流。

04

愛算計

作家吳九箴講過一個故事。

他有個高中同學阿亮，做健康食品生意的，但最後沒一個同學願意跟他有往來。

為什麼？因為他太功利了。

平時不和老同學聯繫，一聯繫就是有困難，希望大家能幫他銷點貨。

剛開始，大夥都以為他真有事，二話沒說就下單，買了他不少產品。

但沒想到的是，他根本沒遇到什麼困難。

之所以這樣說，就是為了博取同情，好拖一堆賣不掉的假貨坑老同學。

而大家在得知他這種心思後，都心照不宣，紛紛跟他斷絕關係。

成年人的社交，最忌把別人當傻子。

平常不聯繫，拉票就突然熱情；平日不關心，借錢就噓寒問暖。

嘴上說著好話，心裡打著算盤，求人百般殷勤，用完棄如敝屣。

這樣的人，看似精明，實則情商太低。

沒有人是真的蠢，糊弄人的把戲，遲早被拆穿。

你把誰當傻子一樣算計，就是在把自己，列入別人的黑名單。

05

戳人痛處

前幾天看《宋飛正傳》，有一幕讓我印象深刻。

喬治去參加一個社區養老院的志願者活動。

受他幫助的那個老人，老伴走了，自己一個人孤零零在養老院生活，但他每天都想方設法讓自己過得開心。

喬治非常疑惑：「一個人都這樣了，怎麼還能這麼快樂呢？」

於是，他不停追問老人：「你害怕嗎？你心裡一定很痛苦吧？」

最後，老人忍無可忍，很生氣地沖他吼道：「滾！」

網上有句話說：一句話能把人說跳，也能把人說笑。

與人聊天過程中，動不動就戳人痛處、揭人傷疤，其實就是一種情商非常低的表現。

每個人有無法言說的痛。

打人不打臉，戳人不戳傷。

如果不想在關係中招人恨，最好別去觸碰這條紅線。

06

道德綁架

生活中，有這樣一類人，他們自帶強盜邏輯：

不喝酒就是不給面子，不借錢就是不講同學情義，不結婚生娃就是對父母不孝……

明明前後兩者毫不相干，他們卻總能扯到一起。

明明不是什麼大事兒，他們卻總能上升到尊重、情義、孝順的高度。

而你要是明確拒絕，他們又會立刻反過來指責你：「你怎麼這麼沒良心？」

如此循環往複，直至你遂了他們的願。

這類人，就是典型的道德綁架者。

他們喜歡站在道德制高點，用表面正確的觀點對你說教。

他們習慣把親情、友情掛在嘴邊，以此瘋狂逼你就範，讓你做你不想做的事。

卻不知，這種低情商的綁架式言論，也往往最容易耗光關係里的好感。

上海交大教授竇令成說：現在人和人之間的矛盾，主要就來源那麼一撥人，慣於用聖人的標準衡量別人，用賤人的標準要求自己。

當一個人開始以道德的名義冠冕堂皇地入侵別人的生活，義正詞嚴地要求別人必須履行義務時，其實就是在親手摧毀一段關係。

07

愛訴苦

知乎上有則提問：你最怕和哪類人打交道？

高贊回答只有六個字——到處訴苦的人。

剛見面就傾倒苦水，客戶太刁鑽、老闆太嚴苛，丈夫脾氣太暴躁。

一組局就張口怨罵，物價太高、生活太差，家裡老人孩子事太多。

抱怨、哭嚎、哀嘆……不顧別人感受就一味把心裡的垃圾倒給別人，只會招來別人的反感和厭惡。

每個人都有小情緒，但不是每個人都情願做你的垃圾桶。

成年人的生活，誰還沒點苦沒點累？

傷口自己舔，委屈自己咽，別像祥林嫂般整日到處傾訴。

當你不四處抱怨世界時，別人才會向你靠攏。

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《情商是什麼》一書中寫道：

情商是指一個人感受、理解、控制、運用和表達自己以及他人情感的能力。

所謂高情商，無非是讓別人舒服，也讓自己得體。

不需要華麗的辭藻，不需要做作的表演，只是一個人品行、道德、修為由內而外地展現。

能夠剋制自己，也能共情別人。眼中有智慧，心中有他人。

這樣的人，即便不會高超的社交技巧，也能贏得好人緣。