記一個32歲媽媽情緒崩潰的夜晚，「你發神經吧？有病就治！」

這是時青言公眾號第 199 篇原創文章

作者 / 時青言

1

情緒的引線是來自孩子爸，可能自娃出生之後，我覺著他主動積極帶娃的參與感是不夠的，畢竟娃是兩個人的，有期望就會有失望。

因為他對娃的事情參與不積極不主動，兩個人爆發了很多次劇烈爭吵，後來我嘗試對他減少期待，這的確讓自己沒那麼內耗。但這次爭吵的原因是「對比」過於明顯，讓我沒辦法自勸。

自從嘻寶一歲之後，每個周末我都會安排行程帶她出去玩。因為孩子還小，我們環境里的無障礙設施建設得又很不友好，就導致幾乎沒辦法完全一個人帶小孩出去玩，必須要兩個家長同行，我也樂意讓孩子爸多參與進來。

但在我安排出行時，孩子爸經常會有推辭之意，一般是說：「我有好多事要做，明天還要上班，出去玩太累了。」大多數情況下，都被我一再堅持說服，出去的旅程還算順利，在旅程中，他會流露出和以往都不同的狀態，比如，會感嘆：「出來走走真好啊！景色真美！」

本周末兩天均是下雨天，沒辦法進行室外活動，我喊著孩子爸一起帶娃去科技館玩半天，連續問過幾天，直到出發當天，也是一問一個不樂意，說下周要出差，有事情要忙（不是工作的事，是他自己的短視頻副業），爭論許久，最後不得已扭扭捏捏出去，導致我們很晚才出門，當天午飯的時間推遲很久。

科技館當天的孩子比以往還多，因為許多家長在無法帶娃去戶外的情況下都帶到科技館玩。在科技館遊玩過程中，我發現孩子爸接過一個電話後，滿臉高興，便問：「有什麼喜事？這麼開心？」孩子爸說：「前同事出差來武漢，下午要聚一聚。」

我反問：「還是你那個小團體？」

他回道：「對。」

聞此，我心情突然變得非常不好。

他們下午要打撞球以及聚餐，後來我知道打撞球的消遣換成打麻將。他從沒有主動邀請我一同前往的意思，可能他覺著上次同樣人員的聚餐，邀請我前往時，我的表現令他不悅，他覺著邀請我去會令他丟人吧。

我不是一個很善於言談的人，加之我生理性討厭他單女小團體中的那位女性，上次參加他的聚餐時，我很少說話，一直低頭吃東西，儼然一個社恐星人，但我並沒有給誰擺不好的臉色。

2

我當時心情不好大抵有兩點原因。

最主要的原因是「對比太明顯了」，喊他一起帶娃出去親子出行，他一萬個不樂意，而當自己朋友一喊聚餐，麻溜樂呵應承出門，自己要忙的事情也不重要了，下雨天也不再是借口。這種「對比」真的令人抓狂，抓狂到，我會想：「如果我知道你現在是這般，我大概率不會選擇和你生下嘻寶。」

如果放在以前的社會，很多人會覺著，這不是正常嗎，都是這麼過來的，養兒育女本就是母親的職責，父親只管賺錢養家就好，但偏偏我是一個女性主義者，而事情發生在女性意識在慢慢覺醒的現代。

第二點原因有點個人化屬性，我似乎不是很能接受他有單女的小團體，就是團體中成員的結構是兩男一女或三男一女，剛戀愛時，發現他有兩個這樣活躍的微信群，因此發生過爭吵。而現在，他在工作中結識了同樣的單女小團體，三男一女，即便其中有人離職，還是能偶爾聚餐，線上聊天。偏偏我對其中那位女性還產生了嚴重的生理性不喜歡。

基於這個小團體及這個女同事，我們兩個之間爆發過好幾次嚴重的爭吵，包括結識這麼多年後最嚴重的爭吵。也因此，他不再和我主動說公司的事情，我們之間的交流變得越來越少。

他這次的聚餐當然也是這個小團體，當他對待這個小團體的態度和對待女兒及妻子態度產生非常明顯的兩級分化時，我情緒就大為不好。嗯？你就是這樣為人父的？

我們從科技館回來，吃過午飯，大概兩點多他就出去小聚，在他離開後，我在微信上罵了一些很難聽的話，他隻字未回。

從這時到聚餐結束後，他一個信息都沒回復，晚上八點多時，我給他打了好幾通電話，他都沒接，過了很久主動打過來時，他說手機靜音沒聽到，聚餐結束，他正在「散步」，我又忍不住罵罵咧咧說了很多難聽的話。

3

情緒直接導火索是晚上哄娃睡，娃一直不睡，一直哭，一直喊媽媽，就突然一瞬間很崩潰，只想逃離。

我想把娃交給孩子爸，自己清凈一下，畢竟作為父親也應該承擔一下，這些不應該全部是母親的責任。情緒崩潰時呢，孩子爸說：「你發神經吧，有病就吃藥！」我說：「對，我是有病。」

當天晚上，把孩子交給他，我情緒崩潰一個人跑出去，下著雨的夜，只想一個人在外面靜靜地待著。

寶寶晚上逛超市時，由於我疏忽被磕到頭了，我很心疼，晚上睡不著哭的時候，我也很心疼。但我真的自己也有一點扛不住。

我也想當一個情緒穩定的媽媽，可能大部分時間都還好吧，但總會有幾個瞬間崩潰得受不了。

每天除了創業和帶娃外，很少有自己的時間，帶娃又特別瑣碎，顧及到他腰不好，娃從出生到現在無論家裡家外基本上也都是我在抱，真的會很累。

自從懷孕生娃後才深刻明白這些對一位女性的生活造成多大影響，尤其是職場女性，我似乎正慢慢成為一位堅定的女性主義者。

其實，自我療愈也不是很複雜的一件事，只需要把娃交出去，自己離開那個環境安安靜靜待個一小時就會好很多。但問題是，似乎別人都是流水線上的ABC，A來了B可以走，B來了A可以走，只有媽媽要一直在，因為你看娃在找「媽媽」。

婚內爭吵到後來，感覺自己眼淚越來越少了，我特別想大哭一下疏散情緒，可怎麼也哭不出來。

我一直在外面待到凌晨一點，期間他一個消息沒發給我，只有我父親擔心我下來尋找，我說：「不用找我，我靜一靜，一會兒就回去了。」

4

我知道兩個人相處久了，激情會逐漸退卻，慢慢回歸平淡，但我沒預料到七年之癢之際，兩個人的關係會變成這樣。好的時候還挺好，但一旦爭吵時也特別劇烈。

前兩天，我不經意間翻到手機里以前的聊天截圖，突然覺著恍如隔世。由於原生家庭的創傷，我在情感中是迴避型人格，當時談這場戀愛也是花了很大的力氣奔向他，因為他那時給夠了包容和安全感。

這是2019年的微信對話，我們2018年5月在一起的

他幾乎永遠會第一時間接起你的電話；在我不回復他微信消息時，他會隔一陣子發信息來問一下我；在我一個人生氣跑下樓時，他會擔心我跟著我；每次我向他狂轟亂炸時，他也不會反過來吼我。而現在，這些都幾乎不存在了，他會生氣，會不聞不問，會吼我。從人性角度及情感發展曲線來看，這些我都理解。

我又把他的電話和微信拉黑，這樣幼稚的行為模式我一次又一次重複，他說他習慣了。

吵架時，在他面前，我不再似從前柔情，像個「母老虎」；在我面前，他不似從前包容，像個不認識的陌生人，生活圍繞「柴米油鹽」展開，所謂「浪漫」，早已消失不見。娃出生後，我期待的二人世界逐漸瓦解，他也鮮少主動去創造，可能覺著不重要吧。

這世間，人與人的悲歡大抵相同，而我所經歷的，許多人或許也正在經歷，生活只是表面平靜，水面下的波濤洶湧只有自己曉得。

有人說：「你自己的婚姻經營成這樣，還做性與情感諮詢師呢？」可能有些人不知道，醫者不能自醫，諮詢師遇見情緒感冒也需要找其他諮詢師進行諮詢的。

早飯沒吃，午飯沒吃，碎碎念寫了這麼多，還愛著嗎？應該還有吧，畢竟一起經歷過那麼多風風雨雨，但也的確不知道剩下的那些愛還能經歷多少次摧殘。傷心嗎？也是肯定的，我期望最愛的人能理解自己，當我發出情緒求救信號時，最後換來一句：「你發神經吧？有病就治。」

生孩子前，我擔憂說：「我情緒本來就不穩定，我特別怕產後抑鬱。」

他說：「沒事，有我在，怎麼能讓你抑鬱呢？」

我信了他所有的溫柔，可生完孩子後，兩個人關係直轉急下，讓我抑鬱的人又何嘗不是他呢？

人生就是一場修行，自救，自救。

— 完 —

作者簡介：時青言，90後，性教育平台【杏樂園】創始人與主理人，小玩具淘堡店【杏樂園情趣鋪】老闆，全網粉絲3萬+，深耕性教育行業近4年，性與情感諮詢師，晴趣產品測評師，創業者，野生作家，西財碩士。不是風一樣的女子，是風也喊不回頭的女子。我執筆，陪你買醉。

如果你有兩性、婚姻、情感等困惑，可以找我聊聊，有需+V：shi-qingyan