為什麼國外少有婆媳矛盾？第一個原因，我們就很難做到

大家好，我是布穀媽~

鄰居寶媽來串門，東拉西扯，她不自覺就從孩子說到了自己的婆婆。她說，自己剛和婆婆鬧了些彆扭，這才帶著娃出來，冷靜會再回去。

寶媽家婆婆是能幹型，家裡大小事務都安排得井井有條。去她家玩，家裡永遠乾乾淨淨、亮亮堂堂、一塵不染。每次去，我都生怕給她家弄髒了。

太能幹了也不好啊。寶媽笑著跟我嘆氣，這才告訴我，她和婆婆之間發生的事。

寶媽在哺乳期，孩子還沒有添加輔食，所有的口糧都來自媽媽。而她的口糧，則是由婆婆全程安排。

其實她大部分食物都能接受，該忌口的她也忌。只是，有些她不喜歡吃的，是真的吃不下。

比如豬肝，她一看到這道菜，就咽不下去。但婆婆卻覺得，吃豬肝對眼睛好，孩子視力正發育呢，媽媽肯定要為了孩子多吃點。

開飯時，婆婆把一碗豬肝放在她面前，還不斷催促，吃點吧，我做得很好吃，不腥，不信你嘗嘗。

婆婆一邊幫她夾，一邊念叨，媽媽吃什麼孩子才能補什麼，如今的孩子動不動就視力有問題，吃點豬肝對孩子好啊。而且我聽醫生說，豬肝補鐵，嬰幼兒最需要補鐵了，你不吃，孩子就沒營養。

寶媽其實也知道，婆婆是好意，為了自家娃好。可她就是覺得委屈，這次實在忍不住，便跟婆婆吵了起來。

婆婆與媳婦之間，關係總是很微妙，哪怕處得再好，也難免會有一些隔閡和矛盾。

但我聽一定居國外的朋友說，在很多發達國家，其實少有婆媳矛盾的。他們大部分家庭的老人和晚輩，都相處得比較融洽，不會有太緊張的矛盾。

我看過一些定居國外博主的分享，也看過很多國外的電影電視劇，發現確實是這樣。尤其是發達國家，他們好像很少會為婆婆和媳婦的關係苦惱。

這到底是怎麼回事呢？

一：有三個原因

為什麼國外少有婆媳矛盾？第一個原因，我們就很難做到。

①孩子成家後就不插手

在國外，很多家庭不用等孩子成家，甚至他18歲後能自立更生了，父母就不管了。

孩子結婚時，父母可能會幫忙，但不會像我們一樣，父母拿盡畢生積蓄，給買房、買車、辦婚宴。孩子們過什麼樣的生活，得靠他們自己奮鬥，而不是父母全力托舉。

尤其是孩子成家後，他們大家、小家分得很清楚。孩子再回到父母家，或者父母去孩子家，更像是「客」，稱對方的家為「你家」，而不是「我家」。

有這樣一個界限在，父母孩子雙方會更有分寸，不會過多干涉對方的生活。即便孩子和伴侶有矛盾，父母也是勸一勸，而不是把事情攬在自己身上，非要分個對錯或者偏袒某一方。

有界限感和距離感，光這一點，我們就很難做到。

②更容易接受分離

在國外，他們不僅更容易接受孩子距離上的分離，還容易接受心理上的分離。

孩子長大後，他們就回歸自己的生活，不再將自己的世界和孩子的世界混淆不清。

但我們有時候，對孩子傾注了太多的情感，就難以接受他長大後離開我們這一事實。所以，不管孩子長多大，我們都會把他當成「我的」的孩子，而不是把他當成一個獨立的個體。

網路上流行的「媽寶男」、「扶弟魔」等詞，其實就是父母與孩子不分離的表現。即便兒子娶妻生子，他也只是個寶寶；即便女兒結婚嫁人，她也必須為弟弟妹妹負責。

兩個人在一起，不像是兩顆心的融合，更像是兩個家庭關係的融合。不僅父母長輩，甚至七大姑八大姨都能牽扯進來，各種家庭關係繞得七葷八素、錯綜複雜。

有時候夫妻兩個關係明明很好，相處得也很愉快，可偏偏就是因為一些其他人的關係，鬧得不和睦，最後兩人心生嫌隙，互相埋怨。

③婆婆不用帶孩子

在我們觀念里，兒子兒媳上班養家，那帶孩子，順理成章就成了婆婆的事。

同一個時代的人，對如何養育孩子都想法不同，更何況有幾十年代溝的婆媳兩人呢，那能沒矛盾嗎？

媳婦覺得這個能吃，婆婆覺得吃了會上火；媳婦覺得孩子要少穿點，婆婆覺得穿太少會生病；媳婦覺得要從小培養孩子的獨立性，婆婆覺得這麼小的孩子懂什麼。

這些雞毛蒜皮的小事多了，婆媳兩人，難免會有些怨言和矛盾。

但在國外很多家庭，婆婆是沒有義務幫忙帶娃的。孩子成家後，你自己的娃自己管，生幾個、怎麼帶，那都由你們自己決定，不關婆婆的事。

我看《孩子你慢慢來》這本書，作者就講述了她與德國婆婆不一樣的相處模式。

她帶娃去婆婆家，婆婆搭把手幫她照看寶寶。但對於孩子穿多穿少、趴睡仰睡等生活細節，表現出不同的觀點。

作者以為，她會被要求按照婆婆的想法做。

沒想到，婆婆卻告訴她，我只給你提供過來人的經驗，至於最後怎麼決定，完全取決於你這個做媽媽的。

不用帶娃，也不摻和兒子兒媳怎麼帶娃，這婆婆，自然就不會因為育兒方面，與媳婦產生衝突和矛盾了。

當然，並不是說咱們這邊老人就不好。相反，他們活了一輩子，辛辛苦苦，都是為了孩子。好不容易孩子長大了，又得接下帶孫子這一重任。

我們的父母，既是操心最多，也是最累的父母。但由於幾代人在一起，牽扯的事情多，又都有各自的想法和情緒，導致了婆媳之間的矛盾。

二：怎麼破解？

伯特·海靈格《愛的序位》中說道，一個幸福的家庭，大多是夫妻關係排第一位，子女排第二位，父母第三位。

如果一個家庭，序位排列混亂，那就很容易就出現矛盾和問題。

比如丈夫若把父母兄弟姐妹，排在妻子前面。那妻子會覺得，這不是自己的家，自己只是個外人，被排斥在外。

這樣的家庭關係，很難和睦。

而且，被疏遠的妻子，容易把過多的精力放在孩子身上，過多地犧牲自己，讓孩子成為她的精神依靠。

尤其是當兒子長大後，她還是習慣性地牢牢抓緊孩子，無法接受他去融入另一個家庭。

這樣，又導致兒子將她排序到自己妻子前面，形成一代又一代的循環。

我們若能在家庭中，遵循愛的序位，那麼，大家就能和睦相處。

比如家裡有娃，需要老人過來幫忙帶孩子。而來自兩個家庭的兩代人，自然就會有生活習慣和育兒的衝突。

這時候，該怎麼辦呢？

按照家庭系統排列原則，當原生家庭和新生家庭發生矛盾時，隸屬於原生家庭的那個人，是解決問題的最佳人選。

比如婆媳矛盾，那就應該丈夫去了解彼此的需求和感受，然後想辦法解決問題。而不是丈夫視而不見，讓本就有矛盾的婆媳兩人針鋒相對。

又比如丈母娘和女婿有矛盾，這時候，女兒就得出面去溝通。

我們若能懂家庭關係中的序位，並且，理清楚家庭中的排序。那麼，不僅夫妻關係和睦，父母和孩子，也才能在各自的位置，收穫幸福。

【圖片來自網路，侵立刪】

作者簡介：布穀媽媽，一個善觀察、愛思考、有辦法的媽媽。專註兒童心理，讀懂孩子輕鬆養育，喜歡就關注吧~

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