記得那則北風和陽光的寓言嗎?北風和陽光比賽看誰能讓路人脫下棉衣。北風使勁地吹，只能讓路人更加裹緊了棉衣。而在陽光和煦地照耀下，路人感到熱了，自然就脫掉了棉衣。
孩子的頂嘴和滿不在乎，就像這件棉衣，讓他脫掉這件棉衣，只能靠溫暖的愛、包容和理解。
幾天前，和一個朋友聊天，她的小孩8歲，近來感覺隨著孩子長大，越來越不好管了。好好說他不聽，批評他也不在乎，還開始跟大人頂嘴了，有點像俗話說的「滾刀肉」。
就拿寫作業來說，小孩兒做作業總磨蹭，玩會兒寫會兒，尤其是周末，作業能拖拖拉拉寫一天。朋友壓著火，試圖循循善誘：「你看，本來媽媽想帶你周末去爬山的，可是你光寫作業就寫了一天多，這樣的話咱們哪兒也去不了了。」小孩兒卻滿不在乎地說：「不去就不去唄，反正我也不想去爬山。」
朋友說：「他怎麼不喜歡爬山，他就是嘴硬！好說歹說就一副弔兒郎當的樣兒，你說這孩子該怎麼管？」
聽朋友這麼說，我想起了不久前的一件我和我兒子橙子的事，兩者頗有異曲同工之處。周末，我在網上買的東西送到了。橙子看著包得嚴嚴實實的快遞，男孩子的破壞欲就起來了，說：「媽媽，我幫你打開吧。」我說好，你想辦法打開吧。橙子轉身到廚房拿了一把水果刀，照著包裹中央就戳進去半截刀身，就聽「撲」的一聲。我趕緊喊停，打開包裹一看，裡面的東西已經被扎壞了。
剛買的東西就被扎壞，雖然知道橙子不是有意的，但我心裡還是有幾分惱怒。再看橙子，小孩兒就坐在旁邊晃著腳，看著我嘻嘻笑，好像這是件很有趣的事。
闖了禍還嘻嘻笑？我深吸一口氣，起身到別的房間轉了一圈。稍稍冷靜下來後，我回來繼續收拾殘局。橙子爸爸還想虎著臉說幾句，我阻止他：「別說了。」又對橙子說：「沒關係，媽媽知道你不是故意的。下回拆包裹時就知道了，要從邊縫那裡劃開。」
這事就算過去了，一切照常。
過了一會兒，橙子跑到我身邊，說：「媽媽，對不起。」
發現了嗎？兩個小孩，在面對可能來臨的指責時，有著類似的表現：滿不在乎。這種滿不在乎的態度，往往讓大人的惱怒火上澆油，給孩子再添一項罪狀：這孩子怎麼沒臉沒皮，犯了錯還不承認！長此以往，怎麼了得？
其實，我們只看到了孩子的滿不在乎，卻沒看到他內心的渴求。我們總覺得，孩子做得不對，我們批評，他就應該表現出應有的態度，乖乖地認錯：媽媽，你批評得對，我錯了，下回不會這樣了。好像只有這樣，才達到了教育的效果，孩子才會認識到自己的錯誤，痛改前非。
可再小的孩子，他也是獨立的個體，也是有自尊心的。尤其是孩子上了小學後，自主意識增強，更愛面子。他之所以表現得滿不在乎、無所謂，就是擔心會受到大人的指責和批評。
再溫和的批評和指責，都是一種攻擊，都在說：你不好，你做錯了。面對攻擊，人的心理防禦系統會自動做出反應。不同個性的孩子面對批評，防禦系統會做出不同的反應。
有的孩子內心比較強大，會用進攻的方式做出防禦，也就是大人常說的「頂嘴」：你說得不對，我沒有做錯！或者，你說我做得不好，你哪裡哪裡也做得不好！
有的孩子攻擊力弱一些，就給內心做一個金鐘罩鐵布衫，把攻擊擋在外面，表現得不在乎、無所謂：媽媽說我寫作業磨蹭不能去爬山，那麼當我不在乎爬山這件事時，不能去爬山對我來說就不是一種懲罰了，也就阻止媽媽拿這個說事了。
我戳壞了媽媽剛買的東西，我察覺到媽媽很生氣，可能會被訓一頓，不管心裡怕不怕，我先假裝我不怕。我不怕，你能拿我怎樣？
當然，孩子可能沒有這麼清晰地意識到自己的想法，做出滿不在乎的樣子往往是一種下意識的反應，可能孩子自己都沒意識到為什麼要這樣做，是內心的自動防禦系統起了作用。
心理學認為，任何人的行為都有著正面的動機。所謂正面，不涉及道德層面，而是指對自身有利，出於保護自己的目的。這種滿不在乎的姿態，就是給柔軟的內心加上一層外殼，保護自己不受傷害。
那麼，當孩子對批評顯得滿不在乎時，我們該怎麼做呢？
首先，在平時就要培養自己的覺察力。透過孩子滿不在乎的表象，看到他內心的渴求：媽媽，我知道自己做錯，我已經意識到了，請不要再指責我了！
怎樣才能覺察到孩子內心的聲音？不是用眼睛看，而是用自己的心去感受孩子的心——帶著包容和理解去感受。人同此心，心同此理——犯的錯、出的問題，是顯而易見的，孩子怎麼可能沒意識到？他怎麼可能不難過、不沮喪？
相信孩子，相信孩子有著與生俱來的真、善、美，學會從積極正面的角度去看待他。透過孩子的滿不在乎，你可以看到孩子有一顆要強要好的心，去發現它，維護它，強化它。批評和指責只會毀了它。
其次，注意控制自己的情緒，把握好分寸。當你發現孩子已經意識到自己的問題了，那就控制住自己的情緒，停止喋喋不休的指責，點到為止即可。過猶不及，說多了反而會激起孩子的逆反心理。孩子光忙著應付大人的情緒攻擊了，反而忽視了事情本身。
當包裹被扎壞，我看到橙子晃著腿笑嘻嘻的樣子，我也「看見」他貌似輕鬆的背後惴惴不安的小心情。我知道，他已經明白自己闖了禍，預感到會挨一頓說，所以他用滿不在乎掩飾他的擔心。
既然他已經意識到了，就不用再多說什麼了。我停止攻擊，橙子也相應地放下了防禦，反而主動來道歉。這樣的效果要比批評一頓好得多。
還有，停止追究對錯，和孩子一起想辦法解決問題。畢竟，我們大動干戈地指責和批評，也是為了解決問題。
比如爬山這件事，可以嘗試這樣和孩子說：我知道你其實也想去爬山，因為寫作業的時間有些長，沒有去成，我挺遺憾的，我特別希望能和你一起周末出去玩，好好放鬆一下。你是不是也有點遺憾？你看這樣好不好，下周咱們制訂一個周末計劃，分配一下寫作業和爬山的時間，咱們爭取兩樣都不耽誤，好不好？
試著感受孩子的心情，用「我看到」「我感到」這樣的描述來代替「你怎樣怎樣」的指責。表達自己對這件事的感受和想法，無形中讓孩子做了換位思考，他就不會固守在自己的角度進行防禦。
頂嘴和滿不在乎就像孩子被迫戴上的一張面具。如果站在孩子的對立面，我們就無法看到面具後面真實的表情，不妨主動走過去，繞到面具後面，告訴他：我理解你的感受。這樣，你和孩子是一夥的，問題是跑來搗亂的，你們共同面對問題。而不是像之前那樣，把孩子和問題看成是一夥的，而你站在對立面，千方百計對付他們。
選自圖書《媽媽都懂的心理學》
知心話
再溫和的批評和指責，都是一種攻擊，都在說：你不好，你做錯了。面對攻擊，人的心理防禦系統會自動做出反應。不同個性的孩子面對批評，防禦系統會做出不同的反應。
