為什麼大人可以小孩不可以?面對愛頂嘴的孩子,這麼做比吼更有用

2021年10月06日23:21:06 育兒 1907

很多父母都有這樣的經歷,當你糾正孩子的時候,孩子不會馬上認錯,反而愛狡辯,甚至會粗暴地回嘴,讓你不知道該如何回應。



讓父母爆血管的頂嘴行為


我記得兒子在讀小學二年級的時候,每次寫數學作業粗心大意,給他指出錯誤,他就會有點惱羞成怒回我「只有一道題錯了」「又不是考試,你那麼凶幹嘛」。


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等到我指責他的學習態度不端正,他又會委屈地說道,「你每次都是這樣,只會罵我說我!」


一時之間,搞得我都開始懷疑自己,是不是太嘮叨、反應過度了?


這樣的例子舉不勝舉,成績考砸了問他原因,他竟然嗆我可能是遺傳;生氣時勸他,他直接說「為什麼你生氣時可以大聲,為什麼我不可以?」


彷彿大人說什麼,孩子都會下意識地反駁,有時候聽上去有幾分道理,有時候又覺得孩子根本故意在唱反調。


到底是哪裡出了問題呢?



叛逆的過程是在找自己


美國心理學教授艾米麗·埃德琳(Emily Edlynn)指出,父母若認為這只是孩子在無理取鬧,那就錯了。


在她看來,父母在糾正孩子的錯誤時,孩子之所以有翻白眼、回嘴等不尊重的表現,是因為他們對於「被糾正」這件事感到特別敏感,且年紀越小越敏感,表現的形式就是反抗加狡辯。


對於孩子來說,家人是他們所在意的人,而被家人認定為「壞人」或者「犯錯誤的人」,會啟動由無助情緒衍生的不滿、辯解等行為。


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通過挑戰底線,來發現底線的邊緣——這是孩子的天性,但他們的大腦還沒有成熟到發展出合適的「工具」來控制這些情緒。


要求他們順著大人的心意去反省、控制自己的行為,對於前額葉還在發育的他們而言,是一件需要耗費大量腦力的事情。更不用說在情緒暴走的時候,還要從中汲取教訓,是多麼困難的一件事。


而對於父母來說,從孩子年幼的時候開始,就已經習慣孩子單向接收訊息的溝通模式。


當孩子長大逐漸發展出自我意識後,他們會對父母的意見表達出不同的想法,或者對一些指令產生質疑時,這些反應落在父母的眼裡,很容易感到不舒服,覺得孩子不像小時候那麼聽話順從。


不過,艾米麗·埃德琳也提醒父母,若是孩子出現這些惱羞成怒的行為,可以用樂觀的角度來看待,因為那代表著孩子在逐漸長大,發展出自己對人和事的看法,同時也可能意識到自己做錯了,只是認錯的方式和大人預想的不一樣。


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面對孩子頂嘴,父母可以做些什麼?


1.保持冷靜


你不必忍受孩子無禮的行為,但自己的回應必須謹慎對待,因為你的反應可能會影響親子之間的關係朝著哪個方向改變。


表現得太寬容,會讓孩子變得更肆無忌憚,甚至引發更惡劣的行為;表現得過於強勢,又會讓孩子覺得沒有表達想法的機會,而阻礙親子之前的溝通。


如果你被孩子氣得即將要發飆,這個時候最好別說話,深呼吸一口氣,在心裡從1默數到10或者20。然後問問自己,即將說出來的話會不會讓情況變得更糟糕。


如果仍然覺得自己或者孩子即將失控,可以這樣跟孩子說「等到大家都不那麼生氣的時候,我們再來談這件事情好嗎」,再各自離開到其它地方,若是在公眾場合,千萬不要當街大聲吵架,告訴孩子暫停對話,等回到車上或家中再溝通。


2.分析根本原因


孩子頂嘴時脫口而出的往往不是真心話,讓他生氣的原因可能與父母無關,也許是和學校和朋友產生矛盾,或者是學業壓力造成的煩躁,以致於他回到家把氣發到父母身上,對著你大喊「你從我房間出去」。


因為他覺得你是一個「安全」的目標,可以接受他最真實的情緒反應。


如果發生這樣的情形,請先保持冷靜,通過提出問題找到孩子背後的行為誘因,比如問他「今天在學校發生了什麼不愉快的事嗎」「你願意現在跟我說說,還是等一下呢」。挖掘問題的根本,能夠讓你更有效率地幫助孩子解決問題。


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3. 明確可接受的行為


當以往溫順的孩子對你說道「不要來煩我」,他很有可能只是在重複自己聽到的回應方式,卻沒有意識到自己的表達方式很粗魯。


美國芝加哥洛約拉大學醫學院兒科助理教授Hannah Chow-Johnson解釋,孩子會模仿其他人的回嘴方式,包括口吻和用詞。


因此,父母需要明確地跟孩子解釋,什麼話是適當的,什麼話是不妥的,比如生氣時可以用「暫時不想說話」來回應,但如果大喊大叫、罵人或斥責對方就不對了,這是一種不尊重人的表現,同時還會傷害關心自己的人。


4.提前告知後果


一旦和孩子討論過哪種行為不合適,就要讓孩子知道如果他越線會有什麼後果,比如再次犯錯的話,會失去玩遊戲看電視的時間,或者要用幹家務、提早上床睡覺來以示懲戒。


提早讓孩子知道這些原則,這樣一來當他們犯錯接受懲罰時,就不會表現得無法接受。最重要的是,父母要堅決地貫徹這些原則,不要一時心軟而降低要求。


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5. 以身作則


孩子通過模仿自己看到的來試探這個世界,特別是從父母身上,他們會吸收所有好的壞的東西。


如果你經常對伴侶或者家人說刻薄的話,那麼你5歲的兒子也會用同樣的方式對待其他人,包括你。


美國心理學家Erik A. Fisher博士建議父母,和孩子進行不友好的溝通時,可以用手機錄音,事後去聽聽自己的言語有沒有過分的地方,以及用另一個視角來聆聽孩子沒說出來的話。


6.肯定積極的行為


當孩子用積極而不是消極的行為來表達想法時,父母可以這樣回答「你有自己的看法很不錯」,但不代表一定要接受他的想法。


父母要肯定的是孩子勇於表達的行為,當孩子認為自己的想法被聽見、被肯定時,目的就已經達到。


之後和孩子就事論事地討論,也許最後孩子的想法未被採納,但過程中他的思考、他的努力得到了尊重,就不會再出現反抗或頂嘴的現象了。

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