小學的時候，放學回來幫大人添火做飯，我就在想：長大了我絕不在農村生活，絕不可能像父母那樣，每天泥里水裡，面朝黃土背朝天，累了一天回到家還得燒柴火做飯，冒煙咕咚不說，柴火還扎得手生疼。
我不想要這樣的生活，我憧憬著城市裡璀璨的燈火，林立的高樓大廈和川流不息的沒有一點泥巴的柏油馬路。聽說城裡有很大的圖書館，書籍琳琅滿目應有盡有。那時我只看過老叔買給哥哥的一本厚厚的《向東方》，再就只有一些雜誌和小人書。
我膽子小的很，天一黑不敢出屋門，不敢去院子里上廁所，每次都得讓姐姐陪著去，還不敢走在後面，總覺著後面有啥跟著。晚上睡覺我也害怕，燈一關，勞累了一天的大人很快就打起呼嚕。我只要聽到木門或者柜子啥的咯吱響一下就害怕，又不能總叫大人，越害怕越支棱著耳朵仔細聽，嚇得自己蜷在被子里，蒙上頭，有時會蒙出一腦袋汗。
我知道要好好學習，不用父母說一句。每天放學回來，母親要是把米泡好了，我就知道要煮粥，一邊添火一邊背課文。地里活我很少去，有兩個姐姐幫著父母，我又瘦又小，種地時只能拉個簸瑟。只有一次，父親犁地我在前面拉縴，一根壟沒下來，我總是被犁豁子掰出壟去，根本掌握不了方向，父親知道我不是這塊料就很少讓我去幫忙。上了初中，學習緊張些，我每天晚上寫作業到十一二點，早晨天剛亮就爬起來去後邊的樹林里背單詞。
中考我考了665分，總分多少我現在居然都忘了，那時算是還不錯的成績。可惜我不會報志願，不懂也不知道問，最後去了省內的一所電子類專 科學校，自此開啟了我豪情萬丈的青春之路。
我不喜歡進學生會，我覺得學生會那些幹部每天就是檢查這檢查那，耽誤許多時間沒什麼意義，我要好好學習。四年時間我每年都是優秀班級幹部，幾次校三好學生，我以為這是我想要的。
轉眼四年就過去了，學校發了畢業證書，還有一封給戶籍所在地人事局的報到信。大家都說已經不分配工作了，去報到也是白去，沒有單位會接收，況且家裡又沒關係，都是自謀出路。那時我雄心萬丈啊，不分配就不分配吧，家裡本身就是小城市，回去也沒什麼意思，我要去大城市看看。
我和同學搭伴兒去了北京，正趕上那年北京大閱兵。地鐵站口好多小販賣大閱兵的照片，我買了整整一沓照片又買了一張北京地圖。在一位學姐的介紹下，我們去了一所私立學校當了老師，我們被安排在一間四人宿舍住下了。北京的夏天是酷熱的，晚上睡覺同伴怕蚊子叮，除了蓋被子還把整張臉都用衣服蒙著，我不行，我認可讓蚊子叮滿臉紅包也悶不住。私立學校的條件雖然艱苦，但那份工作我還是幹了兩年，那也是我人生中很快樂的兩年。
後來由於種種原因，也由於自己不甘心一直教學下去，就去了一家網路公司做業務。剛開始，看到公司的業務員每到中午休息就去電腦間上網，我也學著去看看新聞，有許多東西不懂也不敢問。漸漸地業務有了點起色，跟同事也都相處熟悉了，大家五湖四海來到一起，許多時候也能互相幫助。後來公司網路業務部解散了，我換了一次又一次工作，中間的種種滋味，不堪回首吧。
28歲那年，我知道自己在北京不會安下自己的家，我認了慫，回到自己的小城市。剛回來那會，對許多事情不服不忿，「寧在小國稱君」，我得好好努力，拼下屬於自己的一片「江山」。真是應了那句「理想有多豐滿，現實就有多骨感」，許多時候會有那種赤拳打在空氣上的感覺，要想過上自己想要的生活，在哪裡都沒那麼容易。
結婚後，我們開了自己的店，裸婚的我們不敢有一點點奢侈，每天坐在阿晨的自行車后座上 ，雖然沒啥錢但日子過的甜蜜無比。懷孕六個多月的時候，阿晨決定買房，他說要讓孩子出生在自己的房子里。交了首付，背著貸款搬進了屬於自己的二室兩廳。那時候，我總是在心裡默默地算著手裡那一點點可憐的存款，然後期盼著這存款啥時候能衝上六位數。
兒子出生後，我榮升為天下最幸福的媽媽。每天柴米油鹽，尿布奶粉，精心呵護著我們的寶貝。期間雖然沒有實現大富大貴，倒也有了一些小積蓄。
孩子慢慢長大了，不知道為啥我卻越來越焦慮。我始終覺得，我應該還有一份屬於自己喜歡的、能賺取一份收益的工作。我努力尋找，不斷嘗試，卻終究一無所獲。我不開心，夢中走過千里萬里路，醒來還是在原地不動。阿晨說我才華配不上夢想，開始我很是不忿，但慢慢發現確實如此。我會不自覺地皺起眉頭，只有在孩子面前我才能忘了所有的不快樂。這些年，阿晨三天兩頭開導我，他笑我說，再過些年你都能領退休金了，你怕啥？還瞎尋思啥？
只有我自己知道，焦慮了這十幾年，當初所有的豪情萬丈，都已化成平淡如水的日子。我想要的，無非是對自己價值的認可，可是普通平凡的自己終究沒能達成自己所期盼的高度。
其實，正如阿晨所說，平淡的日子也沒有什麼不好，想想現在疫情大環境下，我們還能正常的生活不是也挺好嘛，我們又何必為難自己呢？而且，隨著年齡的增長，我居然越來越喜歡老家的田園生活，當初有多想離開現在就有多想擁有。平靜下來的這顆心，也就接受了這個平凡普通的自己了。