在兒女面前,老人的命就是不認命

2024年03月14日14:35:12 美文 1121

文/越越爸育兒

你可以信命,卻只有不認命才能改命。

年輕時,總是對命的說法不屑一顧,只因其本身的虛無縹緲,讓我們有肆意心比天高的本錢。

可隨著時光荏苒,當稜角被磨平之時,當尖刺被拔盡之日,曾嗤之以鼻的命,正逐漸佔據了我們的生活與靈魂,似乎只有屈服這一條路可供選擇。

特別是人老了,在兒女面前更是如此。

被欺負後,就委曲求全;

被打壓後,就忍辱負重;

被踐踏後,就逆來順受。

於是,我們開始相信這一切就是命的安排,並逐步說服自己去認命,然後再以麻木的姿態去迎接遭受到的所有痛苦,彷彿也能找到理由熬過來。

可老了以後,認命真是一種更好的活法嗎?

在兒女面前,老人的命就是不認命 - 天天要聞

在越越爸看來,這種渾渾噩噩的生活方式,本質是對生命最大的不負責任。從躺平而不再反抗的那刻開始,你卑微的身體里,藏著的只有一絲跪著的靈魂。

如果還想活成你自己,唯有不認命。

正如作家盧思浩在《漫長的旅途》中所說:「這個世界有時候確實很糟糕,但要想看到更美好的東西,唯有再往前走一走。」

深以為然……

和兒女相處,老人會歷經許多困惑、痛苦與傷害,一旦選擇認命,無異於未戰而高舉白旗。而只有不認命,才可能在無盡黑暗中衝出一條通往光明的大道。


01 多災多難,才是晚年的真相。


越渴望雲淡風輕的年紀,越容易遭受狂風驟雨的洗禮。

馬爾克斯在《百年孤獨》中曾說:「苦難才是人生的常態,一路走來,跋山涉水也好,披荊斬棘也罷,誰都是帶著一身傷前行。」

人這一生,需要經歷的磨難與痛苦,如果把它理解成唐僧取經,那麼晚年,不是九九八十一難的開端,也不是終點,勉強算作過半。

在變老的過程中,每個人對晚年生活都有過無數次的憧憬,或期望一帆風順,或抱有些許僥倖,可走著走著就會發現,這不過是自己的一廂情願罷了,或多或少的困頓總會不期而至。

身體崩壞,猶如懸在頭頂的利劍;

兒女寡恩,好像鯁在喉嚨的細刺;

家庭背叛,彷彿踩在薄冰的腳掌。

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其中,來自兒女的傷害更是屢見不鮮,許多老人都會遭受到不同程度的人性衝擊,自私如此,沒良心亦如此。無論採取何種方式去應對,結局早已擺在面前,要麼狼狽不堪,要麼體無完膚。

這就註定了,誰的晚年都是一場腥風血雨;

這就註定了,多災多難才是晚年唯一的真相。

越越爸就曾說過:「人生實苦,你以為的幸福、快樂和美好,不過是一顆顆止疼葯而已,過了有效期,誰也避免不了疼痛一場。」

所以,老了以後,你若意識到水深火熱是普遍存在的,那麼就會明白,活法並不全取決於兒女,關鍵還得看自己對待認命與不認命的態度。不一樣的選擇,必然在兩條路上見到不一樣的風景。


02 選擇認命,不會被人性放過。


弱者認命,必將被人性啃的屍骨無存。

曾聽過一句話:「做人,從認命的那一刻開始,不僅皮相會衰敗,就連心氣也會跟著隕落了。」

多讀兩遍,你或許領悟的更深……

和兒女相處,許多老人縱有萬般的不甘心和意難平,也無可奈何的屈服在現實之下,一步步滑入認命的泥潭。

被兒女刁難,她們用順從應對;

被兒女斥責,她們用隱忍應對;

被兒女傷害,她們用退讓應對。

姿態是越來越卑微,尊嚴也變得越來越稀罕,一味期盼這種認命的神態,能乞求到被些許善待。

可認命後,得到的又是什麼呢?

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刁難變得只多不少,斥責變得隨心所欲,傷害更是變本加厲,不敢生出一絲反抗之心,見拚命掙扎幾下無效後,只能默默承接受命運的宰割。

這時你會發現,痛苦沒有宣洩的出口,眼淚也只是沖刷悔恨的無用物,隨著無休無止的疊加,最後眼睜睜看著撐破自己。

越越爸就曾說過:「人老了,比窮更可怕的是認命,因為它代表的是絕望、絕情和絕無止境。」

所以,老了以後,在和兒女相處的過程中,若選擇認命,第一個不放過你的將是人性。當你以弱者的身份來面對任何關係時,弱本身就是一種錯誤,也更容易招來壞人環繞。


03 選擇不認命,才能重啟人生。


在這個不確定的時代,不認命才是唯一的出路。

羅曼·羅蘭曾說:「世界上只有一種真正的英雄主義,那就是認清生活的真相後,依然熱愛生活。」

和兒女相處時,總能聽見許多老人算了、無所謂的聲音,這或許是絕望過後不由自主的呻吟,也或許是無奈之時自欺欺人的麻痹。

可在僅有一次的人生里,真能無所謂嗎?

越越爸在之前就無數次說過,對於兒女的愛,是深沉也好,是愚昧也罷,都別忘了這世間真正屬於你的只有生活與生命,你既是權利人,又是責任人。

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這輩子,不管遇上什麼樣的兒女,他們也只是陪伴一程的過客而已。但你要明白,前者往往是命運不可控的安排,而後者則有更多自主選擇的空間。

如果真被傷透心扉,不認命就是老人最好的選擇:

當老人選擇了不認命時,才會在看透事物的本質後,保持一份清醒;

當老人選擇了不認命時,才會在品味生活的絕境後,保留一種希望;

當老人選擇了不認命時,才會在對待關係的心酸後,保存一段高傲。

晚年越是不認命的人,越容易在紛繁複雜的世態中看清兒女,越有機會在藏污納垢的濁流里看見自己。

作家池田大作就曾說過:「幸福絕不是他人賜予的,而是一點一滴在自己的生命中築造起來的。」

所以,老了過後,就算這個世界再破破爛爛,你也要竭盡全力去縫縫補補,這就是永不認命的一種執著。在這樣的姿態下,你會活得更精彩,會重啟別樣的人生,會給自己一個最完美的交代。


04 我想說的是。


信命而不認命,前者是接受命運的偶然和不確定性,後者是對自己掌控命運最大的尊重。

在多災多難的晚年,命運就像身處絕境之時的一根繩索,有人拿它自救,有人拿它自裁,其中最根本的區別不在於兒女,而在於自己對認命與不認命的抉擇上。

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不認命的老人,才會看清晚年的真相;

不認命的老人,才能對人性遊刃有餘;

不認命的老人,才可活出自己的風采。

和兒女相處,本就是一場人心與人性的博弈,既如此,老人就難免心力交瘁,甚至會一敗塗地。可這不是晚年的命:

你若棄子投降,必然滿盤皆輸;

你若負隅頑抗,可有一線生機。

和兒女相處,你覺得自己認命了嗎?

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