一個人需要思考的，不是自己應該得到什麼，而是自己是什麼

2023年01月29日22:44:03 美文 1409

很久以來，我從來沒有思考過這個問題。我來到這個世上的意義是什麼，是只為了吃飽穿暖，還是為了有錢花。我從來沒有給自己下過定義，也不知道自己是什麼。

我只是茫茫人海普通的一員，別人有過的喜怒哀樂，我也都有過。但我從來沒有想過生命的意義，我來到這個世上到底是為了什麼，自己到底是什麼。說這個話題有時候真的很沉重，我們大多數的人，還不是稀里糊塗的活著，到老了也不知道自己為什麼而活。

看著別人事業有成，家庭幸福美滿，再想一想自己，只是在混生活。和別人一樣看見早上的陽光，卻不知道自己生活的動力在何方。和別人一樣結束了一天的工作，卻不知道自己收穫了什麼。彷彿自己就在一個渾遁的世界裡，漫無目的漂泊著。

有時候感覺自己沒有什麼愛好和特長，哪一方面都不是特別的突出。我在苦苦的掙扎和尋找，想找到一個屬於自己的答案。我在內心中反覆的問自己，一次次失眠，一次次失憶，我真的不明白，自己是為什麼而活。

生活中除了吃喝拉撒睡，還有沒有比這更有意義的事情。漸漸的我學會了冷靜，學會了思考，學會了把自己解剖。身高一米八卻不熱愛打籃球，不喜歡熱鬧而喜歡靜，自己的動手能力不是很強，屬於那種笨手笨腳的人。從小學我一直想到了現在。回憶過去我所有經歷過的大的事情。上學的時候，我語文成績特別好，多少有點偏科，如果要報志願，我一定會毫不猶豫的選擇文科。由於種種的原因，自己在初三的時候並沒有怎麼念，到最後也只是念了一個成人中專，也是為了畢業以後能力有一個工作。

以前自己的記憶力特別好，背課文對我來說是小菜一碟，我還特別喜歡文言文。我上職高的時候，寫了第一篇隨筆，人生就像一幅水彩畫。並且發表了在學校的板報上。參加工作以後，和別人一樣，對愛情有著美好的嚮往，一次失敗的婚姻讓我徹底的迷茫。有時候我感覺自己是懼怕婚姻的，彷彿是得了婚姻恐懼症。

一次在單位倒夜班的時候，因為閑著沒事，我拿起了筆，寫出了心中的思緒，同事看了都不相信是我寫的，都說我還有這兩下子，我也從來沒有感覺自己有這方面的天賦。那時候還不是智能手機，每到工作不忙的時候，我閑來無事總是會寫一些隨筆，把它收藏在QQ里。玩了三年多的QQ，一共寫了五百多篇的隨筆，最多的時候，一天訪問量達到一千多人，而我只是把這些當成為了一種消磨時間的手段。很可惜最後QQ被盜了，那五百多篇隨筆再也找不回來了，成為了我心中的遺憾。

自從有了微信以後，當我有一些感觸的時候，我都會寫成隨筆，並且發到朋友圈上。我有一個習慣，從來不轉發和抄襲別人的作品。我只是把自己的真情實感用文字表達出來。慢慢的收穫了點贊，許多隨筆也被別人轉發了。她們說我寫的隨筆，帶著一種憂鬱，帶著一種孤獨，別人說什麼我也從來沒有放在心上。

自己從初二就學會了抽煙，初三學會了喝酒，初三並且開始了早戀。由於這些年過度的抽煙喝酒，記憶力已經大不如從前了。我從來也沒有什麼目標，更別談什麼夢想。我只是在混吃等死的活著。人到了中年以後，自己的生活過的是一地雞毛，看著別人生活得有滋有味，我只能夠投來羨慕的目光。

自己有一段時間總是失眠，我想想自己的前半生過得是昏天黑地，自己根本不知道是為了什麼而活。於是陷入到了長長的思考，深深的自責。以後自己成家以後，就能夠過上幸福的生活，而現實給了我一個無情的耳光，卻沒有打醒我。

我開始變得玩世不恭，開始變得沉淪和墜落。我真的不知道自己的路在何方。我一直在苦苦的尋找著，並且希望得到心靈上的解脫。也讀過許多心靈雞湯，但好像對我並不起什麼作用。我像一隻無頭蒼蠅在尋找著自己的出路。

漸漸的內心回歸了平靜，我開始深刻的反思自己和檢討自己。我總結出了自己最大的優勢，那就是重新拿起筆，重新的拾起書，走一條自己以前從來沒有走過的路。我知道寫作是一件非常痛苦的事情，自己本來就文化程度低，想要在短時間取得一些成績，是一件不現實的事情。於是先給自己定下一個小目標，六百天讀一百本書，平均每六天看一本書，並且記讀書筆記。

再有三個月多一點，六百天的時間也到了，我可以對自己自豪的說，我能完成自己定下的目標，並且能夠提前完成。一年多來，我也給自己總結了一下，收穫還是蠻豐富的，我失去了一些不必要的社交，抽煙喝酒再也不是我業餘時間的主旋律，每天至少看書二個小時，提高了我的文化內涵和修養，自己看待問題的角度，和思路也大大的改變了，我學會了控制住自己的情緒，學會了看待生活的一切。