堅持自己的想法，也是一種勇敢

那天下午，突然有了積極面對生活的勇氣，下意識地覺得，有些事情差強人意的時候，也不必去勉強自己，畢竟我們也只活幾十年，怎麼著都能過得去！

　　只要心裡足夠堅強，沒有什麼生活是過不去了，無非就是過度的在意別人的眼光，僅此而已，大概在人生的路上，能夠堅持自己的想法，也是一種勇敢吧！喜歡和不喜歡，從來都是有明顯的界限的，沒有必要自欺欺人，後來好像少了一點拒絕的勇氣，但心裡還是會對一開始就不喜歡的東西產生抗拒。

　　我決定不再逼自己去做選擇了，好像自己也到了一個需要去直面自己內心真實想法的年齡了，也許沒有那麼勇敢，但還算分得清喜歡和喜歡，一個人過完餘生又怎麼樣呢！萬家燈火里沒有一盞燈是留給自己的又怎麼樣，我就只能忍住不哭。

　　年紀大了，越來越相信有些東西就是宿命，無意間的命運牽引，後來遇見的人都很好，就是自己不夠喜歡，也沒有信心去對待一段新的關係了，我對感情向來很純粹，有些東西不願意去欺騙自己，感情也是一種權衡利弊，只不過是我們不太願意去承認，自己有一天也變成如此世俗的人罷了。

　　後來沒有遇見那個互相救贖的人，也沒等來那個有緣人，但後來的自己，依然一味地在堅持一些原則，也不知道未來有沒有機會，在遇見絕對對的那個人時，慶幸這麼多年來的堅持，二十到三十歲的這個階段里，是一個不斷去接受自己的過程，也是一個需要勇氣去堅持自己內心真實的想法的年紀。

　　後來開始慶幸自己一直都是一個人，像我這種有感情潔癖的人，遇見誰都是錯的，我應該更早明白這個道理，有些事情，說服不了自己，也沒有必要妥協，大概就是那些年不太幸運的人生經歷，給了我長大後任性的底氣吧！

　　坦白來說，完全去認識和接受自己，是我們一輩子都在學的課程，也許直到生命的盡頭，會慶幸自己沒有白來人間一趟吧！我依然熱愛生活，喜歡滾燙的人生，但未來也會習慣一個人的生活。

　　不願意將就的人，從一開始，就已經準備好了所有的退路，其實我早就應該明白的，那麼忠於自己的一個人，怎麼會輕易去妥協呢！也許結果不一定是自己承擔得起的，但很多年前我就想好自己的人生退路了。

　　很多年前我就明白，未來除非遇見我非常喜歡的人，或是非常喜歡我的人，否則我的人生不會太好，我相信我是幸運的，也深知其中的利弊，有些路，終究是一個人走了太久了，追求自由的同時，就得去承受那份孤獨和外界的流言蜚語，這個世界很公平，忠於自己的內心和迎合別人的期待，只能選擇一個。

　　很早之前，我就留下自己的答案，只是這些年一直不願意去證實它罷了，其實我不是輸不起，就是不喜歡賭，也沒有想過要把婚姻去當成一場豪賭，我對感情一向純粹，沒有那麼多附加的東西，喜歡和不喜歡都遵循內心的選擇，沒有想過要去勉強自己，也深知有些事情說服不了自己。

　　二十六歲的年紀里，一邊面對著各種催婚的聲音，一邊在堅持自己的擇偶觀，這本來就是一件沒有辦法兩全其美的事情，坦然面對就好了，也許也會因為拒絕一個不太合適的人而內疚好久，因為這個年紀的我們，自尊心都強，不想辜負任何一個緣分帶到我們身邊的人。

　　但人生中總有些人，有緣分相識，也不是每一個都會留下來，我很珍惜二十五歲後遇見的每一個人，那是我對感情最認真的一個階段，同時我也必須去承認，我曾經傷害過一些人，有些傷害看似無意間的，但作為一個年輕人的感悟，我清楚的知道，去傷害一個帶著真誠來的人，本身就是不厚道的，只是感情沒有那麼多的道理可講，從來都是雙向奔赴勝於一切。

　　有所謂的先來後到，也有權衡利弊下的取捨，不要怨這對後來遇見的人不公平，因為感情本來就是不公平的，付出與得到本來就是不成正比的，有可能是一廂情願的願賭服輸，也有念念不忘的愛而不得，有讓自己輸的一敗塗地的白月光，也有執子之手與子偕老的硃砂痣，大多數時候，是我們高估了愛情。

　　那是想得最清楚的一個晚上，在圖書館的陽台上，在兩個人的咖啡廳里，每一個沉默著發獃的瞬間，都在由衷地告訴自己，不管在什麼年紀，都應該有勇氣去遵循心裡最真實的聲音，不計後果的去堅持最初的選擇，不要怕未來的自己會後悔，因為我們不可能人生中的每一個選擇都做到無怨無悔，我們只能選擇忠於當下的自己，並且相信，再次把自己推到同樣的問題面前，自己還是會做出這樣的選擇，這就夠了。

　　如果自己有一天真的孤獨終老了，我覺得那是我自己活該，因為那些曾經拒絕過的那些人里，也有一些是帶著真誠來的，人一旦辜負了真摯的東西，傷害了很好的人，就必須去承擔一定的後果，倘若真的是這樣的，那我也認了，我得承認，我曾經遇見過那個會支持我所有選擇的人，只是我沒有給彼此機會，但我很敬佩那個時候的自己，有勇氣去做出選擇。