隨筆：向前看，不必頻回頭

我是個喜歡懷舊的人，所以我喜歡聽經典老歌，喜歡翻唱經典老歌，在傾聽與翻唱的過程中體驗如是曲中人的那種恍如隔世般的迷離與沉醉。我也喜歡看經典古籍，在書中感受古人無與倫比的智慧，傾聽古聖先賢的金玉良言。即便是自己多年前寫的文章，在如今看來已成陳芝麻爛穀子，我也會常常用心細看，並在看過後思緒萬千，心潮起伏，有時甚至會泣不成聲、淚流滿面，久久不能平復自己的內心。

前幾天，因為看到朋友圈中一位微信好友兼文友在他的公號上發表的一篇文章，被文末一段文字勾起了思緒，於是在那一刻就萌生了想要製作一個紀念父親的視頻。

剛學會製作視頻不久的我說干就干，我決定做一個圖文視頻，用自己的聲音朗讀一篇懷念父親的文章。素材自然是不缺的，文章是於幾年前早就寫好了的舊文，而且當時發表後也感動了不少文友。我覺得用那篇文章來朗讀是再合適不過了。

多年前我與父親的最後一面，那情那景早已刻骨銘心，讓我此生難忘，每每細想起來，我的心就會隱隱作痛，所以每次看到那篇文章，我還是忍不住會流淚痛哭。用剪映軟體製作那個視頻時，我是用自己的聲音，這就需要我一個字一個字用普通話去念那篇文章，然而我卻在錄音時失聲痛哭，以致錄不下去，即便是勉強錄完了，也因情緒激動導致聲音顫抖失常，連自己聽了後都感覺尷尬。錄了三次後，最後終於成功了，但我那所謂的普通話還是因為帶有湖南方言的風味而導致發音不太標準，這樣的瑕疵，剛開始我還是接受的，後來越來越感覺彆扭。

我開始否定自己，我不該製作這個視頻，讓我看過後心情沉重，原來我還是脆弱的，不堪一擊的，對於失去至親的痛苦，我其實從來沒有釋懷，只是有時自己選擇了刻意去遺忘那些傷心的往事而已。

我的傷口本來並沒有徹底癒合，為什麼自己還要去揭開，讓傷口再次滴血呢？生活已經夠沉重的了，我為什麼還要執迷不悟沉浸在對往事的追憶中，硬生生讓自己原本憂鬱的心再度陷入愁雲慘霧中難見天日？

我還需要刻意去製作一個這樣的視頻搞什麼紀念父親嗎？父親本來就一直活在我的心中，從未真正離去，我又何必頻頻用形式上的東西去紀念他呢？製作那樣的視頻紀念他又有多少意義呢？對別人而言，我的視頻只是有可能讓某些人產生共情後掬一把同情的淚水，這還只是心思細膩柔軟的人才會雙眸潮濕，一般人只會暗暗嘲笑我在視頻中的蹩腳普通話，只會懷疑我在打悲情牌賺流量……

仔細想想，我的過往，我的悲歡與這個世界上的幾個人有關？我為什麼要頻頻向不相關的人暴露自己的傷口？博取他人同情嗎？還是刻意打造自己的某種人設？製作一個這樣的視頻紀念父親就代表了我至情至性嗎？

還是算了吧，那些往事就交給歲月塵封吧，傷心也罷，失落也好，縱然是孤獨到令人窒息，也都只是我自己一個人的事，不必企圖讓別人來與我同悲同頻。

喜歡懷舊不是過錯，就怕懷舊成了一種病，而且病得不輕，那就太過了。我不必頻頻回頭看，不必總是留戀過去的人事，無法走出痛失美好的悵惘，我不能人為地給自己套上枷鎖，然後負重前行。如果父母在天有靈，也只希望我輕裝前行，活得快樂幸福，而不願我因為對他們念念不忘而總是鬱鬱寡歡。

向前看，不必頻頻回頭，往事不可追，唯有珍惜當下，才是明智。這樣想，我刪除了那個視頻，並提醒自己，以後不必再頻頻翻炒那陳芝麻爛穀子了。