以真心換取真心

每個人心中都住著一頭小獸。因為吞噬了太多的迷茫、困惑、委屈和疼痛，被壓在河海深處的幽居，終年蟄伏。當記憶穿過歲月的長廊輕叩門扉，那些跟情緒有關的橋段便一一浮出水面，成為生命鏈條上熠熠閃光的珠琲，質透而清亮。如果人生是一部書冊，那麼五歲的光陰便理所當然地佔據了扉頁。那是一個人所能憶起的最原始的記錄，刻著成長的煩惱與快樂，漾著童稚的天真和自私。喜歡探索，喜歡佔有。

對一切事物都有著本能的好奇與關注，卻不喜歡自己的領地突然地闖入陌生的分享者，哪怕是血脈情深的弟弟或妹妹。當那個小生命從自己的手中搶走了母親的寵愛與呵護，小小的心裡是有著難以言說的失落與嫉恨的。即便那個叫她姐姐的小傢伙以無辜的眼神屢屢示好，依舊不能消弭那份與生俱來的嫉妒。

也就是從那一刻起，她懂得了母愛還有一個名字叫分割，自己還有一種角色叫忍讓，儘管這份了悟來得那麼勉強與無奈。以我的天資，窮盡一生也難以參透箇中玄機。我知道，自從開蒙入了學海，手中那根槳櫓就從未停擺。默默書山，我就是那個埋頭苦行的朝聖者，帶著自虐般的勇氣和隱約可見的妒意。是的，就是妒意。它伴隨了我十幾載的求學生涯。

小學時嫉妒那些家境殷實、衣著光鮮的孩子，可以不必為一日三餐發愁，不必為遲交學費受窘，更不必為集體活動時穿著大人改小的破舊的白襯衫而羞得不敢抬頭；中學時嫉妒那些鮮靈水媚、永遠被男孩子捧在眼裡手裡的公主們。她們的雪膚花貌，她們的時尚新潮，成了我自慚形穢的參照與反觀；中專時，心智雖然漸漸成熟，前途和命運卻成了新一輪的隱憂和煩惱。怕自己太過平庸，怕不能如願分配，怕一直暗戀的那個男孩，被別人的溫柔套牢。患得患失、夙夜難寐，幻想著有朝一日能跳脫困海，貴婿臨門，花開富貴，宜靜安閑。

別人的嫉妒會催生口齒泛酸的敵對和恨意，我的嫉妒則衝出激涌的血脈，化作埋頭苦讀的張力和動力。那些年，我活著的唯一目的就是讀書，為此可以犧牲大好的青春和所有的人生樂趣。嫉妒的地火在偏執的內心熊熊燃燒，我的青春被燒得面目全非、支離破碎。我，就在這近乎自閉的追逐中忽入雲端，忽下地獄。生的美好蕩然無存，我在追求所謂成功的路上餐風飲露、亂髮紛披。

與青春的枯燥遙相呼應，我的三十而立依舊灰撲黯淡、乏善可陳。看不到前途的遭際、左右掣肘的家庭把我從暖情少女熬成了閨閣戰婦。隨著對經濟生活與工作單位的相繼失望，我把自己磨削成一根好戰鬥勇的矛，兇狠而頑強地向命運挑戰、向貧窮挑戰。渴了餓了，聽風飲雪；困了累了，錐心刺骨。不敢懈怠，不能偷閑，甚至不堪其重時的流淚都成了奢侈的慰藉。生活它慢待了我，同時又教會了我：無論何時何地，都不能妥協，和放棄。

這些年，我一直憋著一口氣，一口不向命運低頭的惡氣。它像一團蓄勢待發的岩漿堵在我的胸口，讓我坐卧難安、心浮氣躁。人生的前四十年，我一直把奮鬥與抗爭調成了人生的主色，以致生活的畫板上塗滿了生冷堅硬的線條。歲月的重壓與生活的磨礪讓我疏離了安寧與沉靜，我在得失與利祿之間拚命奔跑，直到虛脫在地……喘息之間，我從置放的穿衣鏡里看到了滿面狼藉的自己，深刻的法令紋與川字紋讓我看起來是那樣的獰惡與憔悴。

我，就是那隻受傷的的老狼，於是，對著深邃的夜空發出了長長的嘯叫。吼著，吼著，眼中流出了久違的溫熱，那是血與水的融合啊。有多久不曾流淚？這項與生俱來的本能呵，它與我遙隔了一個世紀。而今我終於重新擁有了釋放的能力，一起回歸的，還有那些

漸行漸遠的親情與簡靜慈悲的本性。

在邁過四十歲的門檻後的某一天，當自我意識重新覺醒，我乾脆利落地把從前過往一一打包、封印，沉入寂寂深海，不作告別，不作追悼。有心，可以感知到：花的香，草的綠，鳥的鳴，和人性的美好。只要，以靈魂對接靈魂，以真心換取真心。