为什么现在很多小孩都抑郁症，都是觉得找不到活下去的意义。
记得我年少时也有这种思想，我初中辍学出去打工，就因为交不起五十块住宿费，可能我妈也不想让我读了吧，五十块不过是借口罢了。开学后每天都有同学来我家叫我去上学，说是老师让来的。看着她们去上学，而我在砍柴背柴，一趟趟来往与山上和家里。当她们说老师说让我回去读书时，而我呢，当时正费力地拖着一棵枯树枝。我妈在那一个劲地说是我不想读了，让她们不要再来了，我能说什么，只能转身朝山上躲去，眼泪模糊我的双眼，我却无力改变…
后来几天我妈就掐着时间，到了放学时间就让我躲在楼顶。那几天我都是站在楼顶，听着几个要好的同学在家门口喊着我的名字，我妈在那说她不在家，她说了她不想读书了。当时我真的是恨不得从楼上跳下去，恨我妈，恨命运的不公，凭什么剥夺我求学的资格…
我一直以为我妈会心软让我继续读，没想到她如此地坚定她的决定，一个多星期后同学就没有再来了，而我，已经被妈托付给一个同村嫂子准备带着出门打工了，从此于学业无缘。
后来就是从武汉转到广东的打工岁月了。那几年对我来说真是不堪的回忆，我性格内向胆小，不得不学会独立坚强起来，每当我孤独无助的时候就打电话回去寻求安慰，希望我妈能说要是外面不好你就回来吧。可是我等来的永远都是“你要是不好好赚钱，你弟弟妹妹就得辍学，他们成绩都比你好，你不读还说得过去，他们不读就太可惜了！”我失望透顶，敢情我在她的心中就是一人肉提款机，除了发工资了那天她给我主动打电话，别的时间都是我打回去，开头永远是“你有什么事”我说没事，她就说“没事打电话回来干什么，不是浪费电话费吗？”。
所以我就从每周三次电话减少到一周一次，慢慢地就是一月一次，也就是发工资的那天，汇了款要打电话通知一下。有几次我故意不按时汇钱，我妈就会主动找我，开口就是“你怎么没寄钱，你别在外面别瞎用钱！”，我默默地流着泪什么也说不出来…那个时候我真的怀疑自己的存在到底有什么意义，活着到底有什么意思。当时我和我姐在一起打工，她可能也和我有一样的想法，总是和我妈争吵，转身就来骂我，说我是拖油瓶，我妈非要把我丢给她。
可能每个人看到的都是自己的痛苦，无法体会到别人也存在着那种从各方面带来的窒息感吧。
所以我姐每次和妈吵了就会骂我，骂我怎么不去si，我不敢还嘴，怕她，还有我妈总说让我让着她，说我欠她的。所以我只能闭嘴，我姐就更生气，说我像个si人不吭声。我顶嘴她就说我没良心，我委屈极了，跟我妈说她只会让我忍着，什么都叫我忍着。我姐骂我极其难听，每次都是你怎么不出门被车撞si，你怎么不从这楼上跳下去…
那次她又骂我让我去跳楼，我当时冲到宿舍阳台上，五楼，当时想如果就这样去了，我妈和我姐会不会有愧疚感，当时心里甚至有一丝丝报复的快感。
正在犹豫要不要就这样随了姐姐的的意思，这时候舍友来了，她拍了我一下问我怎么站在着，还说这么大的风小心感冒了。我当时沙哑着声音回了句什么，我也忘记了，她关切地说：“你是不是感冒了，你有药吗？我正好有，去给你拿”说完她转身就跑了，没一会儿就拿了药递到我手中，还拉我进去，我没有动。可能她听到我姐骂我的话了吧，就劝了一句说：你不要乱想，我们宿舍的人都很喜欢你这个小妹妹的，比如我啊！”就这么简简单单的一句话，对我来说仿佛是溺水的人遇到救命稻草一样，原来我也是被人需要的，并不是一个提款机。
从那以后，我学会了自救，看了很多书，也买了一些心理学的书籍来看，来开导自己，学会去原谅别人。
直到多年后，和我妈谈心，我才理解我妈，她是个远嫁的女人，爷奶刻薄，我爸优柔寡断，什么都靠她来决断，像个男人似的在外面干体力活，男人都不干的活她抢着干，就为了一个月不三四百的工资，为了养活我们姐弟，导致她年纪轻轻就落下一身病。我终于释怀，好在一切还来得及，今生有缘才能做母女，过好今后每一天才是不留遗憾！
每个人都有她存在的意义，而我年少时存在的意义就是，赚钱供弟弟妹妹读书，让他们除了打工还能多出一条路，我爸能少搬一块砖，远嫁的妈妈能少一点担忧，能为他们付出也是种快了吧。
我相信每个人青春期都有不同的苦恼，叛逆，为何要在年少时就放弃一切，等过了十年二十年，你再回过头来看看，就会看到不同的风景！
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