我是重度抑郁症患者，前几天再次去医院看医生拿药。我的主治大夫再三叮嘱我一定要走出家门，多出去晒太阳，晒足够的太阳。
我吃治疗抑郁症的药已经快四年了，多少有些久病成医的自我感觉，我知道抑郁症患者要多运动，多与人接触交流，有助于缓解和改善病情。关于多晒太阳可以改善病情，我还是第一次听说。
说起晒太阳，我还真是跟阳光久违了。夏天的时候阳光太强烈，我是爱美的，怕晒黑了，所以基本不出去，即使有事必须出门，也是用防晒衣，太阳帽，墨镜把自己包裹得严严实实。
现在慢慢进入深秋，北方的天气已经凉意渐浓，我本来就怕冷，更不想出门了。
还有最根本的原因是：我抑郁症的症状有社交恐惧；有广场恐惧症；害怕声音；容易惊恐。所以我不愿意出门，害怕见到人，不想与人交流沟通，只想一个人待在家里，想让我出去走走，晒晒太阳，对我来说真的很难。正常人对这些大概是不能理解的。
我从小就是听话的孩子，现在也是个听话的病人，我对我主治医生的话深信不疑。
今天早上六点多起床，厚厚的窗帘遮住了光线，屋里还是朦朦胧胧的，只有一点微光。
来到客厅里，呀！初升的太阳已经钻过那层亚麻薄纱来到了我的家里，温柔地、舒缓地弥漫了整个客厅。白白的，薄如蝉翼的纱帘沐浴在晨光里，显得飘逸又洒脱。我“唰”地一声拉开一扇纱帘，让自己享受朝霞的抚慰。
远处的高楼还笼罩在未散尽的雾霭里，巍峨而神秘，近处的各种树木还葱茏一片，秋意并不浓。低头看到楼下已经有早起的人在遛狗，憋了一晚上的小家伙在主人跟前欢蹦乱跳着。
此情此景，如果在平时一个重度抑郁症患者的眼里是看不到生活的生动的。目光所及之处都感觉是萧条的，暗淡的。或者，根本就不会拉开窗帘看看外面的世界，而是，一直把自己囚禁在自己的小世界里，不想与外界有任何接触。
抑郁症的家属既着急又生气，还无可奈何，因为当你劝病人不要想太多，多想点开心的事情，多出去走走。这些安慰的好话，不但得不到病人的理解，有时候反而引起他的暴怒，说“你根本不能理解我，不懂我”，或者他什么都不说，就是懒懒散散地像没有听见你的话一样。这时候家人都感觉到束手无策，特别无助，不知道该怎么办。
这些我都经历过，当我病情严重的时候，我就整日门窗紧闭，窗帘都不打开，就那样要么窝在床上，要么窝在沙发里，一天都不想动，当女儿劝慰我的时候，虽然她的话我都听见了，但是心里却想的是“你根本不懂我的痛苦”。
后来，经过这几年的治疗，现在终于好多了，一直都控制得不错，只是偶尔会出现抑郁情绪。为了改善病情，为了快点好起来，从今天开始我要每天出去晒太阳，必须走到户外晒太阳，家里的阳光经过玻璃折射之后对人体并不好（我是听大夫科普说的）。
上午十点多，阳光已经非常灿烂。我准备出发去外面晒太阳了啦。因为前两天刚刚下过雨，一场秋雨一场寒，户外的温度最高只有18度。
我一直是臭美的人，虽然只是出去散散步，晒晒太阳，并不会见什么人，那我也要把自己打扮得得体漂亮些才好。
我在衣柜里选了一条今年春天的时候才买的裤子——16针精仿全羊毛针织小阔腿裤，浅咖啡色的。上身内搭橄榄绿色薄打底衫，外面套一件黑色衬衫款风衣，脚上穿一双黑色玛丽珍方口鞋，和黑色风衣呼应，头上戴一顶拉菲草编的礼帽，颜色和裤子呼应。
我在镜子前照了照，还凑合吧。哈哈，我这样一番捯饬，我自己都觉得自己没病。
下了楼，看到地上已经星星点点有了落叶，不过冬青树还是绿油油的。丝丝的秋风吹过来，有一点点凉意，但也恰到好处。阳光洒在身上，感觉自己被一层温暖的力量包裹着。
路过小区的健身小广场，有的老人在用健身器材拉伸，有的按摩背部，有的在我都叫不上名字的器材上做着各种运动。孩子们有的滑着滑板车，有的骑着小自行车，有的干脆就是欢快地跑来跑去。
我走得很慢，默默地望着他们，能感觉到老人的恬淡和孩子们的快乐。可是我没有勇气走到他们中间去。
我出了小区大门，右拐，走过一段热闹的街道，前面不远处就有一处比较僻静的小树林。我病情严重的那段时间，有时候心里特别憋闷，但是在家里又不敢放声大哭，我曾经进到那个小树林里，放声嚎啕，让我释放了压抑在心底的痛苦。我对那里非常的喜欢。
我慢慢地踱步在阳光里，思维是散漫的，似有所想，又似万事皆空，只有眼前的那景、那物、那阳光！
小树林很快出现在眼前，枝叶还很繁茂，有些许的泛黄，在微微的秋风里，婆娑起舞，发出哗啦啦地悦耳声音。
我望向小树林深处，一片静谧与安详，我曾经在某个冬天的午后在里面痛哭流涕，也许每一棵树都曾经知道我的痛苦吧。此时的我已经好了许多，不知道这些树木可还记得我？
我没有走进树林，我是出来晒太阳的，就在树林边的一把长椅上，面对阳光坐了下来。我端端正正坐着，双腿并拢，双手展开平放在腿上。酒红色的指甲油在阳光下熠熠发光，显得特别的妖娆美丽，指甲油我独爱酒红色，我觉得它饱满而又浓烈，很适合我这个五十岁还风韵尚存的中年女人。
和煦的阳光照在身上暖融融的，没有了夏日的骄阳似火，也不像冬天阳光的惨淡轻薄，现在的阳光浓淡正相宜，像二十多岁的姑娘，退去了年少的青涩，又没染上半老徐娘的烟火。是那么的温柔而又多情。她轻轻地抚摸着我的脸颊，我的双手，我的周身……
我微微闭着眼睛，沐浴在阳光下，那份温暖透过我的每一寸肌肤进入到我的心灵——原来世界竟是如此的美好。
原来婚姻中的暴力、冷暴力，谩骂随着我的逃离都已经离我远去，虽然心里的伤疤还在，但是已经结了痂，我不想再揭开，我要主动与原来的伤痛隔绝，让这暖阳抚慰我的心灵。
我在长椅上，在阳光里坐了有半个小时，身边偶尔有车辆驶过，有行人走过，看着他们远去的背影，看着他们去奔赴他们的前程，原来生活还是如此火热，虽然艰难，但是初心不改，我知道我也要努力，先努力走出自己的阴霾，然后也投入到火热的生活中。
回到家的时候已经是中午时分，感觉肚子饿了，给自己做了十个煎饺，今天的饺子吃起来觉得格外香，因为心情好了，看着自己包的饺子都觉得特别好看。
今天我只是迈出了出去散步晒太阳的第一步，明天还会去，会一直坚持下去，我想所谓晒太阳可以改善抑郁症的病情，并不是阳光的物理作用，应该就是改变抑郁者的心境吧，心宽体胖应该就是这个道理。
走出困囿自己的心的牢笼，接受自己现在的病情，与之共存的同时，接受家人的爱，感受家人的关心，为了自己，也为了爱我们的家人，勇敢地走进阳光里，一切都会慢慢好起来的！
亲爱的病友和病友的家人们，虽然我们病了，但不要害怕，接受自己，接受家人，接受一切的不如意，在艰难中寻找阳光，拥抱阳光，美好的生活会给予努力不放弃的人蜜糖。加油！谢谢您的阅读，欢迎一起探讨。
