最近特别火的一部育儿电视剧《加油!妈妈》,其中由吴越饰演律师苏青,她的大儿子小夫就是在压抑,不被认可的环境下长大的,所以一到叛逆期就特别的自我。
从小母亲苏青就以严格的标准来要求他,除了学校里的课和作业,还有额外的补习班,同时还有家庭作业,这些占据了大儿子的整个童年,使得他没有时间去交朋友,整个人也变得很郁闷。
为了能得到母亲的关注和认同,他故意做出一些出格的事,故意犯错,以此来引起她的注意。
但每次都令他失望,他越是试图得到母亲的关注和认同,那么就越容易受伤,越被骂。
所以,他从母亲这里得不到关注,那么他就自己找存在感,把内心所缺失的寄托在拍摄中,一有空就拿着相机拍天空,只有这样内心才感到有一丝丝的安全感。
从小就被忽视,不被认同,不断被否认的孩子,会刻意从他人那里寻找存在感。
《我们内在的防御:日常心理伤害的应对方法》一书的作者是一名咨询师,专栏作家,任丽,她从撷取了一些比较有代表性的防御机制,辅以生动的日常情境、案例和一些电影情节,解读了各种防御带来的问题及其化解方法。
让我们来看看,一些比较常见的防御心理,是如何应对的吧。
否认
否认是指我们对客观发生的事件视而不见,包括意识和潜意识两个层面。
不管是遇到什么事,只要是自己一时无法接受的,那么内心戏就出来了,从而经历这5个阶段,否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。
比如,高考成绩出来了,但你考得非常的不理想,看到分数,自己都不敢相信。
这时,你的第一反应是否认,“怎么可能,我平时的成绩都不止这些的,为什么这次考得那么差?”
开始替自己考得不理想找理由,但现实就是这样,考得不好。而你还是不能接受,又再次反问自己“为什么是我?”一时半会儿无法接受,只能怨天尤人,抱怨老天不公平。
但面对无法改变的事实,难过,失望,伤心,过后,你只能选择接受。
那么,当外在冲突或者内在冲突出现时,应该怎么应付呢?
首先,问问自己:“真相真的是我看到的那样吗?”
其次,留意自己经常说“不”的时候。
最后,当我们遇到那种习惯“否认”的人,可以选择尝试去理解他。
强迫性重复
强迫性重复是弗洛伊德提出的一种心理现象,指的是个体强迫性地、固执地、不断重复某些看似毫无意义的活动或者创伤性的事件或情境。
包括不断重新潜意识地制造类似事件,反复把自己置身于类似创伤极有可能重新发生的处境,让自己不断地重温某些痛苦的体验。
比如,家暴。
从小生活在家暴的坏境下长大的孩子,那么长大后,80%的概率会打自己的另一半,特别是男生。
而对于女生而言,她会渴望自己不要再被家暴,但往往事与愿违,越希望不存在什么,那么就会越出现,而且还有可能比儿时所遭遇的更为严重。
因从小受过家暴的人,无法走出泥潭,一直被困于此,只要被语言刺激到,那么就会立马爆发。
所以,为什么说,从小被家暴的孩子,长大后有很大的概率会打自己的另一半,或者是打孩子。
那么,如何打破这个魔咒,让创伤不再强迫性重复呢?
1、回到此时此地
强迫性重复总是指向过去,使人无法回到当下。但我们可以通过刻意练习,来让自己臣服当下,专注于当下。
当那些让我们感到受伤的景情出现时,可以选择把自己拉回现实中,活在当下,感受它,正视它。
不被那些曾被创伤的处境所干扰,做自己的主宰者。
2、建立信任关系
修复过去的创伤,最好的的办法就是学会与他人建立起安全、信任的联结,因只有这样,才能终结强迫性地重复。
可以在一段好的人际关系(比如,情侣,朋友,师生关系)中体验到自己被尊重,被关心,被重视,被理解,被看见,从而提高自尊感。
那么,你就会对自己有一个新的认知,进而你对待他人的方式也会有所改变。
3、加入支持性团体中
当你感到挫败时,你也可以从团体中获得支持、理解和鼓励,你可以继续勇敢地尝试。
比如,教育培训就是能治愈人的行业。
它不仅可以治愈你,还可以提升你的认知。
因为在这里,会有一群积极正能量的伙伴和你一起打拼,他们会给足你精神上的鼓励,还有支持。
即使你有时在某方面做得不好,他们也不会怪你,而是选择去理解你,体谅你。
所以,在这个行业里,你可以找回自信,摆脱强迫性的重复,摆脱幼年时的创伤。
贬低
通过贬低他人,来提高自己,树立自己的权威。
在亲密关系中,他们会通过贬低另一半,把对方说得一无是处,把所有的错都推向对方,让对方产生愧疚感,从而怀疑自己,进而来达到他们的目的,以彰显自己啥都会,自己做啥都是对的,而你做什么都是做的。
在教育孩子的过程中,他们会炫耀自己的童年有多么厉害,或者是拿孩子和别人家的孩子比,来贬低孩子的智商,进而责骂孩子怎么那么笨,怎么那么没用。而其实他们这么做,都是在维护自己的尊严,掩饰自己的无能。
喜欢以贬低他人,来树立自己的权威的,他们身上都具备着这些特点:
夸大性的自我、理想化自我、孪生自我
他们在早期成长中有很大概率没有得到很好的镜映,没有被真正地看见,所以通过贬低别人证明自己的存在与价值,这成了他们掩饰内在脆弱的一种方式。
那么,当遇到这样的人,我们应该怎么应付呢?
不理他,专注于提升自我。若能远离,就尽可能的远离他,不与他有过深的来往;若能换个良好的环境,那自然很好,不过前提是你得够优秀,有能力,才有选择的资本。
压抑
人们习惯性的压抑自己的感受和想法,遏制内在的欲望以避免失望。
比如,一个人特别害怕去人多的小吃街,一旦处于这种地方,他就会觉得浑身不舒服,会紧张到手心发汗,呼吸困难等症状,这种感受被保存了下来,但想法却没有了。
而他就是压抑自己的感受,没有去观察它,感受它,所以一遇到人多的地方就莫名的紧张,而不是想办法避免。
那么当出现这样的情况时,应该怎么做,才能释放自己的感受和想法呢?
允许自己,放过自己,接纳自己的不完美。
害怕人多的地方,那么就不去,也不是非要去那种地方,可以选择让自己感到舒服的坏境,去释放自己。
自己和别人不一样,也没关系,毕竟人无完人,接纳自己的不完美,就是选择与自己和解。
同时,若某个人或某个情景让自己不自觉的压抑自己的感受或者是想法,那么可以选择,转换环境,转换视角,转换关系。
对自己的发展不利的环境,可以选择换个让自己感到舒服的环境;若换不了,那么就选择改变自己的心态,以另一种视角来看待这件事。自然你周围的关系,也会跟着转变。
认同
为了能和对方建立关系,我们往往会渴望得到他人的认同,或者是自己会选择认同对方,进而拉近彼此的关系。
而认同背后是为了满足归属感,无论是认同别人,还是被别人认同,都是在为融入群体、与人建立联结感做准备。
比如,当你处于陌生的环境时,为了能让自己快点适应,于是会选择主动与他人打招呼。
常以“你是哪里的哈?”为突破口,就是为了能让对方放下防备,与自己建立关系。
进而从他人那里获得认同。
被动
被动型人格,会选择逃避责任,不愿对他人负责。
在他们身上会有这7种特质:
不愿做决定,常常把决定权让渡给时间或他人
过于挑剔,从不肯定他人
冷暴力,冷处理,不表达情绪
拖延
控制
被动攻击
不轻易做出承诺,或者做了承诺却又常常食言
他们习惯于把决定权给时间或他人,自己几乎没有主见,别人说啥是啥,但从未肯定过他人,也从未表达自己的态度,一拖再拖。
那么,如果自己本身有这些特质,那么要怎么做呢?
管理好自己的时间,并懂得规划未来。
可以给自己定一个小目标,并为此留足时间来完成,且把这件事放在首位,若完不成,就给自己相应的惩罚。
我是@向琳,陪你终身成长