俗语“狗乸笑落胎”，是指那些令人忍俊不禁的搞笑，笑得根本就停不下来。狗乸，母狗，这里指怀孕的母狗。落胎，流产。笑落胎，就是笑到流产。比喻笑点高的人看了都忍不住钦哈大笑。
今年国庆塞车潮，单身的表妹居然带回来了一个男朋友。这千长嘿路远的，明知堵车又那么严重，还特登带回来见见姨婆娘是的吧？表妹说，那是在高速公路上捡的！我只听说过高速上可以相亲的，没想到表妹真的可以带回个男朋友。我说，你对他了解吗？表妹说，见他开架保时捷，想经济状况应该不错的。再说，他正停在超车道那边，证明以后开车只能我们超过别人。再有，塞车期间，他只接了两个电话，那证明在公司里肯定是个高管。堵车一天咁久，他只上了两次厕所，那肾功能一定很好。。。哗，我笑表妹，你不做分析师实在是太可惜了。现在我总算明白你了，表妹在前两个月为什么要去报名舞蹈班了？30岁，还要去学声乐了？最近，还和公司里的男同事一起去钓鱼了？这一切都是为这次高速路上堵车做准备的哈。表妹速成了一身才艺，试想，我的表妹啊，为了吸引男朋友，有多下血本啊？一会儿在高速上唱歌，一会儿又在高速上跳舞，一会儿又跑到高速旁边的桥下去钓鱼。。。感觉整个高速就是表妹的专场。因此，奉劝那些单身狗们，今后上高速一定要象我表妹那样准备一点才艺才好。。。我隔离屋王二叔的老婆一直笑，笑了一整个下午，她说肚子都笑疼了，叫我二叔他晚上要注意盖被子，尤其是肚脐眼那儿。结果，到了晚上，她王二叔就用一块了哥肉咁大的眼镜布把只肚脐眼盖上了，第二天，二叔婆就流产了。。。
国庆七天，我的同学，大学的校花，也开始了马不停蹄的突击相亲，一连串地安排了好几个。
第一个在十月一日那天，约会了一个自称房地产开发商的大老板。见面后，校花说，目前的政策加上几年的疫情，房地产也不好做。男，我不做中国的房地产的，在国内做房地产太丢架了。校花，你是说你是在外国做？男，现在，在国外做房地产也落后了，我正在做月球的房地产。听说过在月球上挖道峡谷环境非常适合地球人类居住的吗？对天文学感不感兴趣？要感兴趣就要多多学习。地球迟早会被人类破坏了搞垮了的。到时候，人类该怎么办？去别的星球生存啊！水、金、地、火、木、土、天、海、冥，不过，冥王星已经被开除了。剩出的人类已经探知都不适合人类居住了，知道吗？月球离地球最绝近。不过，月球表面温度不合适。但是，科学家发现，如果在月球表面挖道峡谷，温度刚刚好。。。校花，那得好大的工程吧？男，那是美国人干的事，他们负责挖，不用我们挖。将来月球的地皮最贵了。按照姨家北流的屋价，也就四、五千吧，这算什么？毛毛雨。校花，你是说，到时候你得上月球上去做房地产了？男，到时候再做就晚了。美国、俄罗斯、英国都会插手的，哪还有中国人的事儿？我现在就开始做了。你非常幸运，认识了我。你能有机会最先住到月球上去。我告诉你，拜登的儿子和我是结拜兄弟，奥巴马的女子和我是哥们儿，无论拉登之死还是俄乌之战跟我都有关系，你真的很幸运，现在正在卖楼花呢，不贵，两万多一平，不过是美元吧了。哈，你嫁给我有的是着数，可以考虑给你先定一套。。。校花问:“有户型图吗？”男:“。。。”
第二个在十月二日，校花又和一个叫兽谈恋爱。叫兽自我介绍说，我姓王，就是三横一竖的那个王，保家卫国的卫国。性别，男，28岁，不是虚岁。就读广西师大政治系，毕业以后就从教了，从教已经7个年头了。我总共谈过7次恋爱，无果。你想知道更详细的话，我会一一告诉你。我每个月的工资5000元，不算年终奖。我没有什么习惯和爱好。晚上10点准时上床，读书，睡觉觉。6点起床吃早餐，吃完早餐就去学校，然后上课。然后放学。然后回家。然后吃饭。然后看新闻联播。然后又上床，然后又读书，然后又睡觉。。。女笑，男也笑，说，你也介绍一下吧。校花，我叫黄日凤，今年27岁，不是虚岁是周岁。我是桂林财经学院毕业的，目前供职于荣顾房地产，职务，会计。工作足足5年了。。。介绍完毕，服务员，给我来一杯蓝山咖啡。男，服务员，来杯白开水。白开水最解渴，它含有19种微量元素。校花，王老师，你的眼镜好时髦啊！你喜欢吃水果沙拉吗？男，随你。。。我的眼镜啊，是今年的新款，非洲买的。。。哦，服务员买单。服务员，一共180元。男咁贵？服务员，极品咖啡80元，水果沙拉35元，服务费5元。男，就跑了2次还收服务费？你们没有工资领吗？校花，现在一般都要收服务费的。5元，也不贵。。。男，剥削，纯粹是剥削，懂吗？给本字典你查查。。。
校花不爽，一路郁闷的回去，妈问怎么了？人家不是大老板就是大学教授。女儿，大老板，大老板，叫兽，叫兽，一个骗子！一个神经病就是真！！！
过后几天里，假期还没有结束，校花已经身心疲惫，几近崩溃。在微信上挂了个号，准备去大医院看病。叫兽硬缠着要陪她一起去。
医生:“你俩谁看病。”几乎是异口同声地:“她”≈“他”。男，我是陪她来看病的。校花，你也有病。男，我有什么病？校花，你要是没有病，就不会老缠着我了。男，那是因为我爱你呀！我想和你在一起呀。校花，你想和我在一起？搞得我现在人不人鬼不鬼的，迟早会疯为你。因为我觉得我们根本不合适。我也不会和你结婚的。不可能和你谈恋爱的，要我做你女朋友，那是绝对不可能的！男，可能的。校花，凭什么可能？男，上帝都知道我和你。校花，对，对，对，所以大晚上就来我屋楼下喊我？吵得全村人不得休息？男，就是为了见你啊！校花，那你喊什么喊？日凤，日凤，我爱你，我爱你，恶心死了。。。整得我觉觉睡不着，天一大早就这么喊，我的邻居都报警了很多次了，这是正常人的所为吗？男，那是我真的爱你。你为什么不接电话呢？校花，你爱我？男，我按门铃你也不给开门。校花，爱情是相互的，你爱我，得要我爱你才算。男，可是我爱你。校花，可是我不爱你。男，给我一次机会吧。校花，为什么要给你机会？男，都不给我，一次机会你都不给我。校花，我也没说你这个人不好，只是觉得我们俩在一起不合适。你一定能找到和你合适的人的。男，你就是我最合适的人。校花，不要再折磨我了好不好？我的精神已经快崩溃了。。。男，日凤，等咱俩结婚了，我不折磨你，你折磨我。你越折磨我，我越快乐。你越折磨我，我越幸福。真正的男人是不断的被摧残的。。。医生，是吗？校花，你说呢？医生，接着吵呀！你们俩接着吵。男，我说的句句都是实话心里话，上帝都知道。医生，那28岁了为什么不结婚？你就是等她吗？男，就是。你看，医生都知道我等你。医生，你们继续，继续。男，不吵了，好丑的。医生，如果吵能解决你们的问题，那就使劲吵，到大街上去吵，到西门口去吵，上铜州市场去吵，好不好？荔枝公园，中央广场，多热闹？男，那多丢人现眼啊？懒整，不去！医生，觉得丢人倮咩？男，你知道我是一个老师，我好面子。医生，你们俩都有病。我告诉你自！男，我有病？医生，我现在就可以给你们开个神经病的诊断证明，好不好。然后送到你们单位去。我相信你们单位一定不会留你！男，是她吧？医生，她单位也一定不会留她。你们的家人如果看到这个诊断证明肯定会把你们送到塘岸精神病院去治疗。去那挺好，去那你们接着吵，你们吵着到底谁爱谁，谁不爱谁，那里还有很多病友给你们诊断，给你们断案，给你们评判，去吗？
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以上的骗子老板、话唠教师、完美至上的精神科医生都是超搞笑，令人忍俊不禁，一不小心就笑流产的超低笑点极品料理，当校花遇到这种性格迥异的男士比如叫兽虽然身材魁梧、干净利落，但他有一个致命的缺点一一酷爱唠叨，等到校花发现真相时，为时已晚。叫兽对校花一见钟情，认为自己找到了真爱，使出各种招数，对她穷追不舍，让校花头疼不已。校花让叫兽折磨的神经衰弱，只好能躲就躲，给自己招来了诸多麻烦。
哈哈哈哈，真是“狗乸都要笑落胎了”。这些笑话，比起小时候的幼稚行为更加搞笑。
小时候做过最蠢的事是，大过年了，家人买有好几窜炮仗，一时来聪明劲了就把炮仗捆绑在母狗的尾巴上点燃。然后听到母狗夹着尾巴尖叫着又跳又跑。引得围观者哄堂大笑，欢呼雀跃，大叫过瘾。没过一天那只老母狗就流产了，依稀记得，那时的我悲痛欲绝。再也不敢玩那危险游戏了。
还记得我14岁那年，第一次去县城里的医院，那时叫做大大医院。是奉我妈之命去的。在楼道里碰见护士就问.“护士姐姐，妇产科在扇D？”“前面右转，打胎请挂号！”我姐姐生了，我来看我侄子我招谁惹谁了？我才十四岁，花季少女一个，就那么放荡吗？心里诅咒，你妈B，你才打胎，你全家都要打胎。。。
我家只有有三个姊妹，没有男丁。爸妈见三朵金花已经十四五六了，都到了该装饰打扮的年龄。便买来A杯B怀和C罩杯逐个分给女儿们。第二天早晨，妈见到大姐便问，你怎么没有戴呢？大姐说把它扔到屋背后边去了，您要戴您就去捡；见到二姐便问，你怎么没有戴呢？二姐说也扔到屋背那儿了，您想戴您就去捡；见到三姐便问，你怎么没有戴妮？三姐说也扔到屋背后边去了，谁要戴谁就去捡！吃完早饭，爸妈便去放牛，一打开牛栏门，牛都笑傻了。三个波力挺竟然都罩在牛眼睛上了[呲牙]。除了当作牛捂眼，我也经常拿着套在头上或者捂住双眼当作眼镜来玩。对此，大姐们就轮翻训斥我，试体V，“狗乸笑落胎”你。。。
哈哈哈哈！
对此，北流侬，你是怎么看的呢？
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