1.老师把小明叫到了办公室，问道：“你的作业怎么做的越来越差了，这事怎么回事?”小明想了想回道：“老师，等我找找原因，下午再告诉你可以吗？”老师说：“行吧，记得好好找找原因！”到了下午，老师又把小明叫到办公室问道：“怎么样，找到原因了吗？”小明立马回到道：“找到原因了，我爷爷说作业越来越难，他也不会没办法。”老师。。。。。。
2.我是一个物理达人，前天，我带女友到我家，天热，她要开风扇，我给她上了一课：“亲爱的，根据能量守恒，你开不开风扇，屋里的热量都不会减少，反而电机转动会产生热量，屋里会更热！”
女友听完，啪啪给我两巴掌：“连个风扇都不舍得开，你个抠门货，哼！”然后，她扭头走了。
哎，我简直无法和不懂物理的人交流！
3.问boss当初是怎么从众多应聘者中把我选中的，boss：有没有一种可能，众多应聘者中只有你一个人愿意留下来！
我……
4.以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。
5.女老板单独叫我去办公室谈心，趁着没人，她突然拉住我的手说：“哥，我想做你的女朋友！”我不知道怎么回答，然后她又说：“只要你答应，公司以后都是你的，我回家给你领娃去！”条件挺好，但我怕自己在做梦，就说：“我能打你一巴掌吗？”
女老板说：“没问题，打吧！”然后我就打了她一巴掌，紧接着，我就听到一声惨叫，然后媳妇对着我一阵拳打脚踢，说：“混账玩意，你梦游啊，打我干啥？”我摸着被打肿的脸，暗暗得意，幸亏是做梦，要不然媳妇肯定打残我。
6.老丈人退休后，给我贷款买了一辆宝马7系。为了还车贷，我每天都在工厂里加班。最近加班加的头疼，尤其昨晚特别的疼。等到下班回到家以后，我就跟媳妇说：老婆，我头疼的快要炸了。老婆立刻退后两步说：“那你赶紧离我远点，炸伤我怎么办？”
7.男朋友是个富二代，今天第一次去男朋友家，他父亲直接把我叫进书房，甩出一张卡说：这卡里有两百万。拿着它离开我儿子。他将来要娶得的媳妇可是要门当户对的！我思考了一下正想说话时，男朋友突然闯了进来，立刻把卡掰成两半，说：我今生今世非她不娶，并且今天我就要娶她！
男朋友在他爸气急败坏的叫骂声中径直拉着我走了出来，然后说：我已经把户口本偷出来了，咱们马上去登记，这样我爸就没办法阻止我们了！于是我俩火速去领了结婚证。领完以后出来我说，今天就像梦一样，太不真实，太刺激了！老公说，对啊，就像梦一样，太刺激了。实话告诉你，其实那不是我爸，别墅也不是我的，都是我租来的。
8.刚入职一家新公司，有人告诉我，让我提防前台，她说那个女的喜欢问男同事借钱。我仔细看了一下，是个好看的女孩子，中午，她果然找上我，问我借钱，数额不大也就5000，她说不会让我白帮忙的，然后我就同意了。晚上，她约我吃饭，我以为这就是答谢，结果付款的时候，她说我是男的应该我付。
我问她：“你不是说要答谢我吗？”她反问：“我陪你吃饭，不算答谢吗？”我说：“那为什么是我付钱？”看着那5000的账单，我说：“这样，我付款也行，但是这样的话，你就算是借我一万了！”她说：“不够…还得去酒店休息！”我连忙拒绝了，一顿饭都得5000，酒店是不敢去了，指不定还得几万，有那钱都够我娶个媳妇了。
9.我特别的聪明，华中科技大学毕业后，在深圳做程序员，每天连吃饭的时间都没有，连续吃了一个月泡面。今天我得了胃炎去医院，医生开了好大一包药。医生说这个吃几片，那个吃几片。我一算，一次我要吃20片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥！”
10.昨天晚上被女友硬拉着去她家见父母，我呦不过她，只好跟着她一起去。到了女友家，女友就拉着我手跟她爸爸介绍说：老爸，这是我的男朋友，请你过目下。她爸爸看了看我，又看了看说她女儿，说，你找个这样的，你妈知道会多失望啊。
女友生气的反驳道：你怎么可以这样说我的男朋友，太过分了。这时她爸悠悠的女友说：你瞎激动啥，我是对小伙子说的。随后，她爸爸又说：小伙子，看你长的挺阳光帅气，人也不错，这样吧，我把我小女儿嫁给你。我……
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-