朋友以前是网管，一天，有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上站起来。
小李的朋友升级当了父亲， 在朋友圈晒出了儿子的照片。小李留言送上祝福：“哥们儿，恭喜啊！这样吧，孩子出生时的体重乘以100,就是我给孩子的红包金额了。”朋友回了句：“此话当真？”小李又看了一眼孩子的照片，估计也就六七斤重，便回复道：“君无戏言。”朋友很快回复：“兄弟真够意思，孩子重3600克。”
“你们程序员是不是没见过 下班时候的太阳？”
“也不是啦，夏天还是能看 到的。”
“哦，那个时候天黑得比较 迟。”
“不，那时候天亮得比较早。”
一个快递小哥在楼下等顾客 拿包裹，他身边一个男生开口说道：“哥们儿，有时候我真羡慕你们送快递的。”
快递小哥不解地问道：“干我 们这行可累了，有什么好羡慕的？”
男生忧伤地说：“同样是等人，你们打一个电话，姑娘立马就下来了，不像我，每次都得等上半天，还不敢打电话催。”
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。
妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”
小男孩不听，赖在原地，非 要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
就要上大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”
旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”
我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
“老师，你的头发怎么秃 了？”
“这叫绝顶聪明。”
“那我也把头发剃光算了。”
“那叫自作聪明。”
食堂里看到一位哭得稀里哗啦的学妹，我问她怎么了，学妹说：“钱包被偷了。”我说：“咋丢的，怎么不好好装着呢？”学妹说：“我用钱包占座位，回来的时候就没了。”
正睡午觉，迷迷糊糊中感觉 女友偷偷拿起我的手机，悄悄地把我的手拉过去按在手机上解锁……瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪。
那天跟闺蜜聊天，我对闺蜜说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。”
闺蜜无良地看了我一眼，淡淡地道：“脸上没地儿长了，所以才往下长。”
记者采访学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”记者又问：“剩下的呢？”学生：“剩下的只有开学再补了！”
医生：“最近多开窗通风。”
我：“外面雾霾太严重了！”
医生：“啊，那就给家里换点新鲜的雾霾进来。”
我在图书馆看见个姑娘很美，便鼓起勇气上去搭讪，语气有点紧张：“同学，你叫什么啊？”
姑娘一脸愕然地回答：“我 没叫啊……”
邻居两母女吵架，母亲骂女儿，说道：“你就是一骗子，经常骗我的钱。”
这时，女孩爸爸回家了，帮女儿说了句好话。谁知道母亲骂道：“你们父女没一个好东西，一个骗我的钱，一个骗我的色。”
我坐在教室靠窗户的位置，一天上课抢红包，太投入了，可手气还不怎么样，气得我咬牙跺脚。
正当我快崩溃时，窗户边的 班主任冷冷地说：“你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！”
我小时候，考试带乌龟去。我把答案用铅笔抄在龟壳底部，让乌龟传答案。乌龟最终走错路还是被抓了，老师问这是谁的乌龟。我不敢吱声，老师：“龟壳上写的是啥字？”
我：“应该是甲骨文吧！”
那次，我在走廊举着乌龟被罚站了半天……
素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由得大怒：“你这是画的我吗？”
小明：“老师，我这是夸张的画法。您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船……”
男孩在他有钱的叔叔家不小心打破了一只花瓶。叔叔大叫：“你知道这花瓶有多老吗？这是17世纪的！”
“谢天谢地！”男孩松了口气，“我还以为它是新的呢。”
朋友被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片。拍完片，大夫一看，说没什么事，气胸，让他打两天针，没事多吹气球，还叮嘱我记得给他买气球。我很淡定地问了一句：“200个够吗？”大夫当时就不淡定了：“吹完，放了气再吹不行吗？”
“亲爱的，你知道吗？每一个成功男人背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能不能下来自己走一会儿？我真的背不动了。”
弟：“哥哥，刚才有人找你。”
兄：“是谁找我？”
弟：“你先给我一美元，我再告诉你。”
哥哥拿了一美元给弟弟，又着急地问道：“到底谁来找我？是我的女朋友吗？”
弟：“不，是我。”
“我不太敢去那个岛上旅游。”
“为什么？”
“听说那里住着土著，我害怕被吃掉。”
“天哪！你怎么会有如此的想法？”
“旅游手册上明明写着，岛上的土著完全靠旅行者来生存…… ”
便利店里，一个三四岁大的小男孩要吃薯片，他见妈妈不同意就一直闹，后来他妈妈有点生气了，说：“你再这样我就不喜欢你了！”结果那个小男孩说：“那没关系，不管你喜不喜欢我，我都会一直喜欢你。”然后我就看到他妈妈去拿了四五包薯片。
和闺蜜一起开车出去玩，路过一个写着“加油送礼”的加油站。我心想：“加油还能有礼物，真棒！”加油后，我问工作人员：“我可以得到什么礼物？”工作人员一听，立马站直身体给我敬了一个礼。
到别人家做客，要走了，我说“不用送了”，然后拉开一个门是卧室，再拉开另一个是卫生间，最后，还是被送出去了……
媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了，你已经一个星期没跟我吵架了。”
我正在吃饭，听到邻桌一个女生对同伴说：“什么男孩要穷养、女孩要富养都是胡说，我说啊，女人最重要的是保养。”
她的同伴啃了一大口鸡腿，说：“嗯！一定要饱养，饿一点儿都难受。”
一个老太太去买人参。她对 售货员抱怨道：“这个人参，你们怎么不拿红绳子绑一绑？要是人参跑掉了，谁来赔我？”
售货员听了，笑着说：“这是西洋参，它跑不回去的！”
学校广场上组织献血，200毫升送一副修指甲的用具，400毫升送块手表。
邻班一“二货”听说后，兴冲冲地跑过去问护士：“1000毫升送什么？”
护士淡定地说：“送个骨灰盒。”
话说孙悟空买了一台 iPhone,天天打电话骚扰唐僧。这天又打了，刚放到耳边，突然摔到地上，然后骂道：“师父你缺德，彩铃居然用紧箍咒！”
班里的学霸得意地说：“没有我不会做的题。”有人说：“问你道数学题，今天是零度，明天比今天冷一倍，明天多少度？”学霸：“……”
有个理发师，理发时总讲些妖魔鬼怪的故事，问他为什么。他说：“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发来就容易得多了。”
