1. 现在的小孩都怎么了，记得小时候，对弟弟说：弟弟你过来看我屁股上有啥？这时候弟弟就会好奇的贴上去，然后我就放个屁。现在小孩，MLGB，直接给老子一个千年杀。
2. 小时候，我们都喜欢玩那种小鞭炮。有一回，一哥们见到我就高兴的给我玩，刚拿到手，就从厕所里跑出来一个满身是屎的大叔，哭着喊着追着我跑了三条大街。
3. 同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫住女儿“快叫姑婆好”
晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好”
同事的姑姑笑着摆着手：“没叫好，姑婆怎么成了巫婆？再来一遍”
晨晨看着妈妈的嘴型，认认真真的又叫了一遍：“鸡婆好”
吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧”
4. 儿子幼儿园放学回来，看着他没精打采的。老婆就问：是不是老师凶你了？儿子摇摇头。老婆又问：是不是同学欺负你了？儿子又摇摇头。老婆很心疼的说：什么事不开心啊，说说叫妈妈给你做主。儿子哇的一声哭了。爸爸拿了我的压岁钱……
5. 邻居有一个六岁的女儿，长得很可爱，平时很喜欢逗她玩，问他“小妹妹，你长得像爸爸还是妈妈啊？”“我长得上半身像爸爸，下半身像妈妈~”我………
6. 带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着让买。
我说：“太贵，咱买不起”
儿子噘着嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢”
我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的”
儿子撅着小嘴：“你撒谎”
我诚恳的说：“儿子，真没骗你”
儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁?她啥时候说要房子了”
7女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口水教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水要没了，想再教一次。。。
女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我喝饱了”
8.今天在网吧打游戏，旁边一个小朋友电话响起。说道，我在老师家补课呢，我大喊一声：“网管，拿包烟”
不一会老婆来电话了，谁知小朋友在哪喊：老板，308退房！！！尼玛小朋友不好惹
