1、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告,就对妈妈说:“妈妈,从明天起,我也要三包?”
妈妈不解地问她:“什么三包?”
小贝:“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”
2、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他,小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?”
孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。”
小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。”
这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”
3、一哥们这两天好像看起有点心情低落,晚上拉着我喝酒。他一脸郁闷地对我说:我老板跟我有亲戚关系!按辈分,我是他叔!我听了一愣,笑了说:那还不好?凡事有个照应,不怕被人欺负!他看了我一眼:没用!我被老板骂得狗血淋头辞退三个月后,才弄清楚跟老板是这层关系……还让个小辈给欺负了……
4、媳妇出差半个月,昨天到家,没告诉儿子,想给儿子个惊喜。我给儿子说:你把眼睛闭上,我给你变个魔术。儿子闭眼之后,媳妇走了进来,我喊3,2,1 睁开眼!儿子兴奋地说:哇塞,和真的一样!然后啪的就是一巴掌:爸,你快看,她还会瞪我。我转身走了出去,一会听到儿子喊:爸,救我,快把她变回去,快把她变回去......
5、我一朋友的老婆跟着别的男人跑了,他最近很郁闷,也不上班了,就知道把自己关家里借酒消愁。我去看望他,正好他在玩斗地主,看到他那有两张四,我说你打对儿!没想到他只出了一张:妈蛋!拆散一对儿是一对儿!
6、一胖女把电动车停在店门口,大声地责问老板:“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里,我怎么跑了20公里就没电了?”老板看了看女人,微笑着说:“美女,你这体重,最少得算两个人吧!”
7、儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。”
儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。”