01
遇见了温柔的人，接触下来，发现对方自信、细腻、有耐心，对感情主动、勇敢又浪漫、坚定。
好像几年前的我呀：想要拿出全部的热情，去包容一个人，想给出无限的接纳、理解、体贴，想让对方柔软下来，放下防备，放心的被爱。
可是我忽然难过的发现，我不是那时候的我了。
原来真的以为过去的所有不好的经历在我身上都是没有影子的，我和从前一样快乐，说起过去都像是讲别人的故事，我拿到了该拿的修行，过去通通翻篇。
以为我对爱情这东西的冷淡，是因为我不需要了，一个人多自在，不用把自己的未来交出去与任何人分享，也不用承担别人的，对自己的人生拥有了最大的掌控权。
但是遇见这个人之后发现，那些冷淡，其实有一个很大的原因，是我习得了对人、对感情的不信任。
一是我对感情变得悲观，我常常想，一个人即便表现的再喜欢你，对你再好，也不代表他真的珍惜你，表面的那些宠、体贴，其实并不能说明你就真的多么重要，所以我越来越不期待，会有人真的了解我，欣赏我，然后爱上我。
二是我对人也更加悲观了，我觉得不会有人能够给予我那么多的温柔、理解、体贴，还拥有我认为必备的那么多的智慧、知识，还可以给出我所需要的坚定和全身心的珍视，更不会有人能够接纳我摆烂的状态然后和我一起开摆，但又不是毫无追求得过且过，所以我觉得遇见一个值得的人太难了，也就干脆不报什么希望。
02
这一年多以来，也认识了一些人，大多都是三分钟热度，聊两句，对方感觉到你的冷淡或者不好糊弄，就连夜打车跑路，这个人是我遇见的第一个感受到认真和坚定的人。
刚认识的时候，是朋友之间的相处，我倒很积极主动热情，也表现的幽默洒脱大方，但当别人表达想要进一步发展的时候，我发现自己心理上其实有抗拒，就觉得做朋友聊聊天多好，往前走太麻烦了吧，而且我要求那么多，大概走不了两步就得崩。
但虽然悲观，我倒还不至于把一切机会都拒之门外，所以也愿意配合着走一走，可就像是抱着“必死”的决心似的，我跟对方说：我心里有个预设，觉得总有一天会冒出巨大的分歧，会交流不下去，我似乎像等着看好戏似的在等那一天。
以前跟别人接触，我会去创造愉悦，更注重发展合拍、开心的那一部分，努力做到包容、温柔、体贴，而现在呢，温柔体贴还会有，但也不吝啬于早早的就把自己小气、计较、敏感、难搞的那一面拿出来，好像潜意识里就是要去验证：你看，我就说你不会喜欢，忍不了，咱们不合适吧。
03
想起20出头的时候的恋爱，对人真的毫无防备心，爱一个人就觉得会地老天荒，对对方和未来百分之一万的信任，所有的快乐都是百分百的，心无城府像个没头脑的傻子，觉得世界简单的全都是一样单纯的人，一样美好的事，相信永远。
那时候，如果别人说喜欢我，甚至不用别人证明，我就自作多情以为这真心会很长久，别人说的所有的话我都相信，做的每一件小事都认为是真爱，那时候傻白甜，容易糊弄，但是真轻松啊。
现在是，好像别人的喜欢跟我无关，很难打进我心里，你要喜欢就喜欢，你要走便走，我可能会为深情的话或行动有感动，也会短暂的开心，但我还是不相信有多坚定。
哪怕对方表现的再真诚再坦荡，理智上我也觉得这个人完全可信任，可潜意识里还是会留有一些怀疑，怀疑是假的，怀疑是做出来的，甚至怀疑有欺骗和隐瞒。
现在的我一下子理解了那些在破碎的家庭里成长起来的人，为什么对世界有那么多的防备，我也学会了一点点。
倒不是怕伤害，只是觉得，真心很难，太难了，所以不会轻易期待，也懒得去发现，摆烂，随便，不要求别人，也不想建立连接，大家各自自由，不必对任何人承诺和负责。
04
之所以想到这么多，是因为一件小的不能再小的事，只是对方到了下班时间，有几个小时没有给我消息。
若是以前，我压根不会有任何想法，不发就不发喽，如果我想聊天我可以给对方发，对方不及时回也没关系，我会继续忙我的事情，因为知道对方在，不会走。
现在，确实依然不会为这种事情有什么情绪波动，但内心居然冒出了许多自动化想法“或许去跟某个女孩子约会了吧”“或许就烦了，跑了吧”，然后同样的去忙自己的事情了。
理智上我明明相信对方不是这样的人，没给我消息，一定是加班了，但对人类的不信任也在这个时候一下子展现了出来。
我想起过去听过很多人说，别人没有及时回复消息，就会胡思乱想，觉得被否定，被抛弃了似的，以前觉得是想太多了，现在明白，是因为经历，让人懂了世事有多无常，人心有多不可靠。
只不过我自己不会为这种事抓狂，只是两手一摊，随便，如果对方真的突然消失，再也不出现，我连失望都不会有，只当作这个人从来没存在过一样。
若是以前至少还会觉得不解、难过甚至想去追问，现在真的佛了，去留随意，怎么都好。
05
后来对方回来，说是紧急的工作加班了，我便分享了一下脑子里那些自动化想法，本来只是想说：你看，我又对自己有个新发现，现在竟然这么不信任人了。
但他却很在意，连忙跟我道歉，说是自己大意了。我说，不怪你啊，加班很正常，我可以理解啊。但他说，还是他没有做好，知道我现在对关系的不信任，却还是没做到事事有交代。
然后为了消除我那些自动化想法，甚至把这个加班的来龙去脉，工作的内容都给我详细的讲了一下。我想说，不用啊，我不信任的其实不是你，问题在我自身，你不需要为此过分烦扰，你没什么问题。
可他还是解释着，甚至把下班路上的所有风景都拍给我，以证明自己说的全是千真万确，他还说了很多。
他说：对我来说你的感受比天还大，你不用那么懂事，我希望你把自己的感受都说出来，跟你相识这段时间，我知道你有多通情达理，多么的为别人考虑，所以我更想告诉你，在我这里你可以肆意的为所欲为。
然后，我一边听着一边哭了。
好像过去被亏待的委屈，一下子都泛滥了，过去我总怕自己做的不够好，总希望再好一些，给予别人的更多一些，现在居然有人跟我说，你不用做那么好，你本身就够好了。
他的表现让我突然承认了过去受到的亏待，过去不敢承认，非要让自己相信怪不得任何人，是我自己的际遇罢了，要求自己必须接受、放下，一点怨和委屈都不要有，因为自我同情没有意义，愤恨不平没有意义。
可当有人真的心疼的时候，忽然觉得我原本应该得到的是这样的对待啊。
这个人真好，我从来没遇见过那么多的理解、包容，这么强势坚定的选择，以至于有一部分的我自己，都在祝福他：你要加油啊。
但是很抱歉，他没有遇上那个对感情充满信心，愿意积极主动建立连接的我，却遇见了现在这个佛系、摆烂、随便，不主动，不要求，没期待，也不想负责的我。
我依然很容易被打动，但却吝于去爱了。
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