今天我在纽约的大哥哥突然问我愿不愿意把我喜欢的某人当作陌生人重新开始。他说反正以前的伤害很深，当陌生人重新开始，那些伤害就等于没发生了
我问她是不是在和某人聊天？
他说是
我问他某人怎么回答的？
他说没回答
其实我知道他不会回答，只是心里还是有一种希望
某人就像电子宠物，他的时间除了给工作就是给他的家人，我知道他是在躲我。以前我总是换位思考去原谅和说服自己体谅
上礼拜，有个曾经的朋友，为什么说是曾经，等会大家看我和他的聊天记录。
他说这个礼拜三他约了专家组到某人的城市去采风，某人接待。我很开心，因为我觉得我终于可以见到某人，正大光明的
礼拜一我发了一条比较暧昧的信息给某人，我以为他虽然不表达，但也应该是想我的。
但我看到他给我的回复是“滚”。那一瞬间我觉得痛彻心扉，我原本有神经性胃肠道反应，一边流泪一边吐，我从来没有这么狼狈
所以我第一次删了他
我是个很善于原谅的人。对恋人和朋友我很少计较谁付出多谁付出少。我觉得我还是很想见他。所以我打电话给我曾经的朋友，为什么说是曾经的朋友，文尾我会放上我和他的聊天记录，大家可以看看
我问他可不可以跟某人说，就说一定要我去？因为某人不想我去。
我以为他会同意，因为他是我的朋友，且上个月他母亲到我城市，他要我这个路痴开车把她送到距离我城市两个小时的另一个城市。那段时间我严重贫血和营养不良且心力衰竭，走几步就会心悸和累，也会经常头昏眼花。
但我对朋友一直不错，所以我硬撑着开车把他母亲送了过去
我以为他会记得这些，会答应在我看来的举手之劳，但他拒绝了，很好笑是不是？！
后来我打了很多电话给他，还发了很多信息，但他不接也不回。我挑明跟他说我就是想见某人，我希望做为朋友的他能给我一个台阶让我能见到某人…
我从来不知道我这么骄傲的一个人，有一天会因为某人这么卑微
我都这样了，我曾经的朋友依然保持沉默和拒绝
虽然我反应比较迟钝，但偶尔也会开窍，我突然意识到许是某人跟他说了，他这么聪明的一个人，怎么可能想不到我会求助这个曾经的朋友
在炎热的夏晚我突然觉得刺骨的冰寒。我吞了两颗胃复安坐在床上流了一晚上的泪
以前我以为某人只是碍于身份拒绝我，我以为他其实也是爱我的，我也一直这样觉得。但他即使爱我，他想给我的愿意给我的都好少或者没有。我一直以为爱是很简单的事，原来爱很复杂
原来爱一个人并不容易
我还觉得我被自己的朋友和自己爱的人联手摒弃了，他们就像丢掉一个破碎的布娃娃。没人考虑和在乎我的感觉，没人担心我是不是会痛？是不是一种背叛和伤害？
今天大哥哥问我和某人能不能像陌生人一样重新开始？
我不想让他知道这些事。所以我泪流满面但云淡风轻地告诉他某人是电子宠物，我不想养电子宠物
但是我知道，我无法重新开始
每次某人觉得我生气了，不想失去我这个傻瓜吧，会撩一下。其实我都知道，只是我不想计较。我一次次充满希望，以为他会给我一点点，但周而复始，每一次他给我的都是伤害
我不想再继续这样的轮回。我也知道我很容易心软，只要他示好，我就会很开心地奔向他
所以我七月就去北京相亲，中美正常通航后就回美国
往后余生
我都不想再见某人了
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