“离婚不离家，离婚还想他，想要一起过，却又不容他。”这是《爱情保卫战》里的一句经典台词。
咨询中经常遇到一些个案，夫妻俩明明离了婚，但仍然生活在一起。
夫妻离婚了，其实就成为毫不相关的两个个体。但现实生活中，由于孩子、屋价等原因，“离婚不离家”的现象越来越多地出现在离婚事件中。
就像来访者叶子抱怨说老公“离婚不离家”，婚姻还时时上演狗血的剧情。
比如，老公当着她的面和前妻眉来眼去，约会完前妻还在朋友圈发些奇奇怪怪的朋友圈，害得她痛苦不已。
可见，“离婚不离家”有存在的合理性，但也暴露了它的弊端，不得不打个问号：这种模式对于夫妻离婚后建立自己的新生活就真的好吗？
01
“他一离婚，我马上联系他”
我和老公从小就认识，双方父母都是朋友经常往来。
12岁那年，我和老公一起参加了一个暑期夏令营，他就像个大哥哥很温暖，很会照顾我，我摔伤了脚他还给我按摩敷药，我从那时候就开始喜欢上了他。
小时候我感觉自己长得不够漂亮配不上他，也比较羞涩不敢表白，一直把他放在心里。
眼看他从中学、大学到工作处过不少女朋友，后来还参加了他的婚宴。我对他的感情就像彼岸花，不曾想过要拥有他，看着他幸福我就幸福。
我30岁还是单身，就在这一年突然从朋友那里听到他离婚的消息，原因是他老婆出轨不顾家。
他受到伤害我好心疼，我二话不说马上联系上他，并把对他深藏这些年的爱全部对他表白。
虽然他离过一次婚，还有一个女儿，但我一点都不介意。
他为我痴情的爱所深深感动，他说他其实从小也挺喜欢我，那一夜，我们紧紧抱在了一起。
我们恋爱的时候，回忆了很多小时候美好的往事，每次他揉我的头，我都能找回少女时代对他的依恋，也能感受到他对我深刻的爱。
半年后，我和他领了证结婚。
他之前是离婚没离家，因为他心很软，担心离婚后妻子离开他过不好，还会心疼她。所以和我在一起之前，他们一家三口还住在一起生活。
可是，就因为他和前妻的藕断丝连，我的婚姻才有那么多狗血的剧情。
02
“为了我他和前妻分居，但还经常和她碰面”
我们结婚后，老公很快从前妻的家搬出来和我住在一起，但是即便这样，他和前妻的关系还是牵扯不断，我看在眼里，堵在心里。
他差不多每逢周末都会往前妻那边跑，他给我的理由是“去看望孩子”。
可是我好担心，毕竟他和前妻经常见面，万一同一个屋檐下旧情重燃了怎么办，而且他们在一起的每一分钟我都会吃醋，我太怕失去他了。
那次，前妻的一通电话打过来他就破门而出，我很好奇跟了出去，看他陪着前妻带着女儿去医院看病，眼前的那一幕感觉他们才是一家人，我嫉妒得快要发疯。
我把自己的小心思跟他说过，希望他以后少和前妻来往，安心跟我过好现在的日子。
但他每次都说：“说断就能断的吗？女儿也是我的女儿，而且她一个女人生活也不容易。”言语中还透露出对前妻和女儿的不舍和关心。
我想不明白，他的房子已经给前妻住了，为什么精神世界还对她无法割舍，难道是我的魅力不够，对他不够好吗？
有时候楼底下撞见他前妻过来找他，我就恨不得过去凶她一句，让她不要再来找我男人。
我那么爱老公，不容许他心里还有其他女人，但是他的心思我有些捉摸不透，他到底是爱我，还是爱她？
03
“每次看到他发的奇怪朋友圈，我都好痛苦”
前段时间，他和前妻的孩子在我们这里住了一个月，他前妻隔三差五过来给孩子送零食和衣服，我明显感觉老公的心又软了。
当着我的面，他跟前妻说说笑笑，还对她嘘寒问暖，把她留在家里做饭吃。
饭桌上，他忙着夸赞她的厨艺精湛，做的菜很符合他的胃口，而且感觉他看她的眼神都不对，眼神里很明显流露出爱和关心。
我当时坐在那里，反而感觉我自己像个第三者，很多余。前妻也挺不害臊，还敢在我面前对他撒娇，我看到都觉得作呕。
如果老公愿意跟她划清界限也好，关键是老公的行为让我很失望。
每次他送完前妻走了以后，他都会发一条奇奇怪怪的朋友圈。
比如，“你要过得好好的”、“其实很多东西我已经习惯了”、“想忘记为什么那么难”……我看到那些话，就感觉好痛苦。
他明明还没放下前妻，还没从上一段婚姻的感情瓜葛中抽离出来。
我问他是不是还在想着前妻，他就跟我说没有，说都把我娶回家了，让我不要多想。
可是，从他的表现看，很让我怀疑他还爱着前妻。如果还有爱为什么还要离婚，而离了婚怎么又不能好好过好现在的生活呢？
想起他和前妻剪不断理还乱的关系，我就很困惑：到底我是第三者，还是他的前妻是第三者？
想要可以过好当下的婚姻，就那么难吗？
04
婚姻真正的勇气，是对自己负责
有人说，既然离了婚就要“敢离敢断”，断除和过往一切的瓜葛，断除对旧情所有的幻想。
这看似很勇敢，但也未必是对上一段婚姻最好的处理方式。
再说，人有七情六欲，能做到完全和过去切割干净也不容易。
其实，婚姻真正的勇气，是对自己负责。
一个敢对自己负责的人，才会在婚姻中找准自己调试和去留的方向，活在当下找到喜乐。
1、即便离婚，也要摆清楚自己的位置
离婚和在婚，夫妻双方的责任和义务是不同的。
有些夫妻，进入“离婚不离家”模式后，还角色混淆，以伴侣的标准相处。
比如，欲望来了就要求上床，下班回来还要做饭，帮忙照顾老人孩子。
这就踩了一个坑：没有摆清楚自己离异的位置，没有接受已经离婚的现实，还生活在过去。
离婚，意味关系的结束，同时意味着双方可以开始新的生活。
假如你把自己禁锢在过去，对对方还抱有念想，旧的关系就始终悬在半空，你也无法真正获得自由，无从真正走向新的关系。
和过去告别，这是“重生”的出路。
2、婚姻不是“大锅饭”，要有边界意识
原始社会“群婚”的年代早已过去，现代婚姻不是“大锅饭”可以人人共享。
“离婚不离家”很多时候把新旧关系混在一起，就像叶子的老公，身子离开了以前那个家，心还没完全离开，导致和前妻及现任的关系模糊不清，影响婚姻的质量。
心理学认为，有品质的亲密关系，要有“边界”意识。就是说伴侣之间存在界限，各自有各自独立的心理活动空间和共同遵循的原则，彼此在互相尊重的基础上又能互相亲密。
划清楚过去和现在的情感关系，就是边界意识的体现。
边界意识一旦确立，你不仅可以保护自己，也保护了你们的关系。
3、真正勇敢的婚姻，是对自己负责任
咨询中，常常听到来访者抱怨伴侣还在和前夫/前妻纠缠不休，听完我能感同身受，但是我也想反问一句：“你又为你和伴侣的关系，还有自己的婚姻做了些什么努力呢？”
伴侣为什么会和前夫/前妻纠缠不休，是还有爱呢？还是仅仅为了抚养孩子或是某些其他原因？
多去客观地思考你和伴侣的关系，还有伴侣和前任的关系，才能找到问题的根源，看见自己所处的真实位置，找到解决困境的药丸。
很多痛苦的产生都是因为我们对自己不够负责，在婚姻中，自己和伴侣是互相赋能还是彼此吞噬？
我们对自己的态度，就决定了这段关系的结尾。
