好的婚姻，不是不吵架，而是吵完了还能……

作者：关梅林博士（国内知名积极心理学与教育专家）

编辑：付洋

出品：婚姻与家庭杂志

长久以来，我们形容一个好婚姻习惯说“他们从来不争吵”或“两口子一辈子没红过脸”这样的话。可见，在很多人心中，没有争吵和冲突的婚姻才是好婚姻。

在这样的观念下，很多夫妻对自己的婚姻有深深的挫败感，因为他们发现非但无法做到不争吵，相反经常与伴侣发生冲突。

有的人为了追求理想中全面和谐的婚姻状态，开启了自我压抑模式，用顺从、不表达、退让、隐忍的方式面对冲突。但时间长了，过多的压抑情绪会因压无可压而失控爆发，变成长和谐、短爆发的相处模式。

诚然，我们都希望和伴侣天天举案齐眉，但这只是一个美好愿望，不是一个合理期待。因为，婚姻中两个人的性别、个性、成长经历、社会角色等有太多不同，决定了即使亲密如夫妻，在相处过程中也一定会有摩擦，出现两人的愿望、观点和行动不一致的时候。

而且，夫妻间相互依赖程度越高（即待在一起的时间长），要协调的活动和任务种类就会越广泛，冲突也就越可能发生。所以，好的婚姻关系中存在冲突不仅是正常的，并且不可避免。

很多人害怕冲突的主要原因是担心它会损害亲密关系，给婚姻带来破坏性影响，这其实是对冲突的巨大误解。美国心理学家唐纳徳·彼徳森描述了冲突结束的5种方式可以让我们看到，有些处理冲突的方式恰好是婚姻成长的资源。

一些伴侣在冲突没有解决时就退出冲突，这是分离的方式。这种方式可以暂时结束冲突，让大家都冷静下来，但是提不出解决问题的办法。

一些伴侣常用支配的方式解决冲突，即强势的一方征服另一方，另一方停止反抗。这种方式虽然达到暂时和谐，但是会引发失败者的反感，未来可能会滋生敌意和怨恨；

一些伴侣习惯用妥协方式解决冲突，即双方各让一步，分别降低自己的期望，找到双方都接受的替代方法来结束冲突。但这种方式其实让夫妻双方都没得到很好的满足。

彼德森提出的另外两种方式：“整合一致”和“结构性改善”是最有建设性的冲突解决方式。

“整合一致”是指具有创造性、灵活性地满足双方的最初目标和期望。比如除夕，夫妻都想和自己父母一起过，所以回谁家过年成了有些家庭每年的冲突主题。其实，夫妻可以打破常规，邀请两家父母一起外出过年。大家既能享受快乐旅行，又能拥有亲密时光，这就是灵活的解决方式。当然，它需要伴侣增强解决问题的灵活性、创新性、想象力和决断力。

“结构性改善”是指伴侣不仅得到他们想要的，而且从中学习和成长，使夫妻关系发生积极、稳定的变化。遇到冲突时，夫妻可以就冲突内容进行充分觉察，比如，两人是不是把回家过年的意义看得过于僵化（孝顺），把回家过年的选择变成潜在的权力之争（谁做主），是否可以通过日常与父母多互动、增进情感关系，来避免父母对于一起过年的执着需求等。

这种冲突解决方式的积极之处在于，大家平时发现不了的问题会在冲突中暴露出来，所以，夫妻可以利用冲突看到彼此的差异、理解问题产生的深层次原因，最终从价值观、思维方式、自尊、个人偏好、公平、尊重等方面对问题进行深入思考和解决。双方因此获得人格的成长和完善，从而很大程度上避免了类似冲突的再次发生，因而被称之为“结构性改善”。

积极心理学一直强调“变危为机”，处理得当的冲突恰巧是婚姻成长的机会。幸福和谐的婚姻并非靠回避冲突而获得，相反，恰恰是在“一路碰撞”中努力长成。

本文摘自《婚姻与家庭》杂志

原标题：《“一路碰撞”成就幸福婚姻》