激情过后半生凉薄:我患乳腺癌后,拒绝了情人帮助,山中自生自灭

2022年07月02日18:27:02 情感 1417

口述:小哲 整理:阿梓阿萱

跟阿明相处的这十多年里,他说他最喜欢我的丰满,他说我这里胜过他的生命,非常美,非常珍惜。滑稽的是,那天当我确诊患了乳腺癌后,可能需要一大笔费用,我第一时间想到了阿明。电话打过去,他说,他正在跟客户谈生意,稍后回电。稍后,就是没有以后了~


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我叫小哲,90后,曾是一家民企的董办秘书。

曾经,有一个可爱的儿子,一个脾气暴躁又不解风情的直男老公,自从来到这座城市,生活的压力就一直喘不过气。

通常四处为家,从东搬到西,从南搬到北,儿子也坐在我的电动车后座上,跟着换了几处幼儿园。

生活总是充满了不安全感和鸡毛蒜皮的争吵。

这样的生活起初我也能过,不拼爹不拼妈,注定要付出常人难以想象的努力,而且我自己选择的路跪着也要走完。

老公也很努力,在一家民校教书,课时多挣得钱就多一点,一个人一天最多上六节课,周末就在图书馆兼职,从不敢休班。

我是学计算机专业的,因为没有更好的实践平台,只有从办公室文职做起。经过六年的努力,我成为了这家公司的董办秘书。

收入渐高,生活略有起色,但是内心仍有深深的自卑感。

一是受原生家庭的影响,从小就没有得到家庭的温暖,总觉得比别人矮一截;二是在这个硕大的城市里,周边的同事都有属于自己的房子,还有健康的家人陪伴左右,一屋三餐,一年四季。

而我依旧寄人篱下,自己带娃,自己操劳着里里外外、柴米油盐,过着捉襟见肘的清贫生活。

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跟阿明的相遇,纯属偶然。

那天,办公室的网络瘫痪了,由于是新年刚过,街上的店面很多还没有开张,看见单位门口贴了一张广告,我按着上面的号码打了过去。电话里传来一个中年男人很客套的声音:不好意思啊,我现在还在老家,明天回去帮你们弄一下可以吗?

我说好吧。

然后又找了一另一家网络公司,总算帮我们恢复了网络。

第二天,我正在起草明天的会议内容,电话里的中年男人突然出现在我的办公室,很礼貌地敲门进来。

我跟阿明就是这样认识的,虽然那天他没有帮我解决实质问题,但是他的诚恳态度和一张俊美的脸带给我好感。

阿明是那种非常成熟又略带诙谐的男人,一身壮硕的肌肉,一看就是经常出入健身房的男人。虽然年过三旬,但浑身充满了阳刚之气。

他在单位附近经营了一家网络工程公司;名下还有几家甜品店,平时他在外面接工程、做业务,漂亮的妻子在家里看店。

有一个聪明上进的女儿,正在市里最好的中学读书。

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我和阿明的第一次是在他的车里。

那是一个暑假,儿子刚刚送回乡下的婆婆家。

当时因为公公住院医疗费的问题,我忍不住跟老公大吵了一架。

公公那年诊断出肺癌,前期已经花光了我跟老公积攒的一点首付款,实在拿不出多余的费用。

老公希望我开口朝我娘家借一点,我父母远在贵州老家,种了一辈子田,面朝黄土背朝天,基本没有一点积蓄。

我家里还有一个弟弟,还在上高中,亲戚在当地的市里倒是有钱有势,但是我不可能跟他们开口,毕竟我已经嫁出来了。

我自己当时工作压力也很大,老公骂我见死不救,嘴里骂骂咧咧,他那天在外面喝了很多酒,酒后还有暴力倾向,挥起拳头打了我,我夺门而出,发誓再也不进这个家门。

可是又能到哪里去呢,一个人在街上走了很久,越哭越伤心。

谁让我当时不听父母的劝告,非要嫁给一个凤凰男。

好几年了,连一个真正属于自己的家都没有!别人家的孩子上各种兴趣班,我只能自己在家里教;别的女人进商场,一天一套新衣服,从不带重样的,我连商场的门槛都不敢进;别的女人的男人会做家务,对老婆心疼有加,我的男人除了上班就是酗酒,说起话来三句不合适就发火~

越想越痛苦。接近深夜的时候,我斗胆发了个信息给阿明,没想到他秒回了,说今晚正好还没有回家,刚陪完客户,这么晚发信息找他一定有事吧。

他一会儿就开车过来了,见到他我再也忍不住扑了过去。

在他的温暖又健壮的怀里,我第一次觉得那么安全和踏实。一颗伤痕累累的心多么渴望有人来抚慰!阿明捧起我的脸,认真地吻干了我的泪水,轻拍着我的后背说,不哭有我~

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那天晚上,在阿明的车里,我像一只受伤的小猫一直偎在他的怀里,真希望这短暂的幸福就是永恒。

天快亮的时候,我感觉到阿明的胸膛里燃烧着一团火,他呢喃地说从第一眼看到我,就喜欢上了我,喜欢我的安静,喜欢我素颜的样子,喜欢我说话的语气,更喜欢我作为女人最骄傲和柔软的地方。

我被阿明的情话撩拨得不能自己,第一次在激情的天堂里逾越了雷池。阿明说,一辈子不忍心不对我好。

成为他的女人,我既害怕又纠结!

我想回避这段危险的感情,但又躲不开阿明的情话,阿明给我的无与伦比的女人的幸福和激情,还有从未有过的安全与温暖。

我是个外表柔弱如水、内心却无比刚毅的女人。

虽然跟阿明相处的几年里,我自信很多、成熟很多,阿明说,我也变得越来越像他的梦中情人了。但是,我从来没有向阿明提出过任何特质上的需求,哪怕是一件生日礼物或者女人想要的香水。

每次阿明问我,哲,你要不要更漂亮一点?我说,只要你不嫌弃,我觉得这样挺好。可能,如果我再有华丽的衣服衫,那种美让我自己都会惊叹到。可是,骨子里,我更喜欢清丽和本真。

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有一次,我母亲子宫肌瘤住院了,我作为家里的老大,出钱出力是应该的。

母亲需要五六万的手术费,我一直想朝阿明开口,又怕被拒绝,或者害怕对这个深爱着的男人失望。

但是,实在没有别的办法,母亲的手术要做,我只有一个母亲。

我试着跟阿明开口,阿明答应了,只是说,钱在爱人那里,他来想办法。

我说,如果为难就不勉强了吧!

我第一次有些笑话自己,缠绵的时候,恨不得将对方装进身体合二为一,当面对现实的时候,感情可能会脆弱得一碰就碎;或者我觉得自己像个丑小鸭。

但话已经说出口,也没有收回的余地。过了一个星期,阿明还是给了我一张卡,我在千恩万谢中接过那张卡。

在没有触及物质的时候,我觉得自己在阿明面前,理所当然地享受他的宠爱,像个幸福的小公主;当接了那笔钱,我觉得我自己是那么现实的女人,逃不过物质女人的标签。

后来,阿明看我的眼神不再那么宠溺,跟阿明再在一起的时候,我觉得我也再没有之前的尽兴和自信。

一种深深的自卑感再次笼罩在我的心头。

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后面的几年我更加全身心投入到工作中,我必须靠我自己的努力让自己变成想要的模样,变成自己的女王。

那几年,我没日没夜的加班,业余还接了其他公司的IT业务。通过和老公的努力,我们终于在这个硕大的城市里有了属于自己的一盏灯火。

转眼儿子也上三年级了。

2020年,疫情期间,我总是觉得浑身没有力气,头晕,吃不下饭,乳房伴有阵阵刺痛。

疫情过后,我去医院做了全身检查,医生告诉我,时间不长了,乳腺癌晚期。一种强烈地想要生存下去的欲望一下子占据了我!

我慌张而害怕,感觉天要塌下来一样!我第一时间向阿明求救,电话那头,他听了我泣不成声的哀求后,我以为他会急匆匆赶过来,搂着我说,别怕,有我~

他只平静地给了我一句话:不好意思我在陪客户,稍后回~

我绝望地挂了电话,冷静下来之后,在医院紫藤树下的长椅上坐了几个小时。世界那么美好,可她即将不属于我了!

突然明白,繁华过后,必定是半生薄凉。

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回到家里,我平静地把这个消息告诉老公,继续向老公隐瞒了我和阿明之间这些年的情爱纠缠。

我深深地说了声对不起,你也放过我吧!

老公没有挽留,他以为我跟他这些年过得太苦了,放过我就是对我最好的结局吧!

他让我带走了家里所有的积蓄。后来我把这些积蓄放在一张卡里,给了儿子。

辞了职,我带着不堪的身体和伤痕累累的心,厚着脸皮回到了贵州娘家。母亲抱着我一直哭,腾出了在半山里的一套老宅,安放我日渐萎靡的身体和薄凉如水的心。

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