父亲再婚两次，我的三段感情，怀孕堕胎，活在原生家庭的阴影里

跨入三十岁的门槛，开始慢慢品尝人生百味，领悟到人世间的无奈和苍凉，尽管努力保持身处红尘的体面，内心却充斥着越来越多的无力感。

经历过一些事情后，我才回味过来：这一切都来自我的原生家庭，要摆脱它的影响也是我一辈子要做的事情。

我出生在一个小乡镇，家里四个孩子，有一个哥哥、姐姐和妹妹。我的父母在我很小大约四五岁的时候离婚了，姐姐和妹妹判给母亲抚养，我和哥哥判给父亲。

后来父亲又和一位年龄小十三岁的阿姨结婚了，让我叫妈妈，哥哥叫阿姨，这位阿姨终身没有自己的孩子。

大约一两年后，母亲突发脑溢血去世，父亲便把姐姐和妹妹都接来一起抚养。母亲对于我来说是一个很模糊的影子，但是抑制不住一个幼小的女孩对母爱的渴望，这份渴望也伴随了我一生。

我的父亲，是一个汽车司机，应该是处于社会底层。在那个大多数家庭都是独生子女的时代，一个男人要抚养四个孩子，尤其不容易和艰难。因此阿姨和父亲的关系并不好，这里也有父亲自身性格的原因。

他是个脾气暴躁且性格略奇怪的男人，既有天生性格的原因，也有生活残酷压榨的原因。父亲对孩子的教育十分尽心，虽然骨子里有男孩是养老的、要依靠一辈子的传统思维，但对女孩子的教育也没有忽视，能读书就让读书，读书成绩不好就学门手艺至少可以在社会立足。

他也是个值得钦佩、让子女尊重的父亲，但是他的人生也为我后来的人生遭遇带来很多无法言说的影响，大约这就是命运。

我的童年相比较同龄人，虽然没有缺衣少食，但是充斥着寒酸和自卑，经常拖着交早餐费或者学费，让老师点名回去把学费拿来了再上学，或者没钱交校服费，总是在同学中显得格格不入。

幸运的是我遇到了一位很好的女老师，给我自卑的童年带来极大的鼓舞，我一辈子都记得和感恩。令人倍感压力的现实生活也让父亲经常发脾气，和后妈爆发争吵，中间很多年两人闹离婚复婚又闹离婚，让成年后的子女异常无奈。

当他发脾气时家里的空气格外凝重，每个人都小心翼翼，看着父亲的脸色行事。没有漂亮的衣服，也没有母爱的温柔滋养，压抑紧张的家庭氛围，童年的我也因此格外敏感脆弱、自卑，缺乏安全感，很渴望母爱。

碰到年长的女性亲昵地叫我一声：姑娘，我都会触动很久，周身像被披上了温暖的阳光。这也为我以后人生的婚姻抉择埋下了伏笔。

作为子女，都明白父亲的不容易，所以很懂事和节俭。而我似乎从小就与其他兄妹不一样，宁愿饿着，也要把少有的零花钱买一些小女孩喜欢的装饰品。

我的哥哥是公认的帅哥，是家中长子，也是个很有担当和责任感的男人，继承了和父亲一样的暴躁脾气。

当父亲为生活奔波无暇照顾幼小的子女时，他承担了很多照顾妹妹们的责任。我的记忆里有很多他照料我们三姐妹生活起居的温情画面。他读高中时，早自习后在学校食堂买好馒头送回家，照料我们吃完后再匆匆去上学；他会骑自行车送我去上学，临分别时会亲我的脸蛋告别。

他是哥哥，有时候也像父亲。后来，哥哥结婚了，有了自己的家庭，对兄妹包括这个家都淡漠了许多。但儿时的这些温情，让我长大后在感觉被这个家庭伤害时对冲消化掉一些失望。

我的姐姐和妹妹也都是懂事善良的人，因为原生家庭有着和我一样的敏感脆弱和渴望母爱，希望得到爱，却有时不知道怎么去爱。跌跌撞撞中，两人都结婚生子，过着普通人的生活。

我在这个家庭中是个幸运儿，但后来到社会上发现自己是多么微不足道。从小读书很好，后来考上重点大学，是家里学历最高的。我有考研继续深造的梦想，奈何自己并不是聪慧型，家里经济条件也不允许，在没有充分准备考研失败后我很快就工作了。

家人对我的期望值很高，我也一直努力想回报家庭，获得更多认可。

更幸运的是，我选择了一份稳定体面的体制内工作。我十分勤奋，专业过硬，在单位里也任劳任怨，不争不抢，领导和同事们都比较喜欢和看重我，给了我很多机会。

奈何从一个小地方来，面对人情世故没有人给予指点，都是自己磕磕碰碰慢慢领悟。

随着工作时间越长，我越来越明白在体制内，家境、父母比努力某种程度上更重要，见多了权力的至高无上和势利，越来越深刻感受到自己的渺小卑微。举个很简单的例子，我们单位领导司机的女儿也在本单位工作，资历平平，却在父亲的庇护下轻轻松松拿到了和我一样的职位。

甚至因为可以提前获知很多信息，善于人情世故，比我得到的更多。外人看来，我漂亮、有灵气和才气，工作也好，条件吊打很多人。即便这样，我依旧抑制不住内心深处的自卑。是的，我并不自信。尤其是在经历感情挫折后。我是一个矛盾体，一方面自卑敏感，另一方面以清高骄傲作为厚厚的外壳包裹保护自己。

我不想为了权力变得咄咄逼人，把欲望和野心都写在脸上，更何况我没有任何背景，和别人竞争得付出更多，比如陪笑、或者来自领导拉拉手等骚扰，这些都令我反感。对于工作，我只尽职尽责，不在人情世故上花费太多心思，因此我的生活圈子很小。

我很感激我工作中遇到的贵人，给了我很多帮助，能有目前的状态我很满足，除了辛苦，但是哪个成年人又容易呢？

23岁时，单位一个男孩子追求我。这是我的初恋，也让我开始品味到人生的酸甜苦辣。他是家中独子，父亲做生意，家庭小康，经济条件比我家好的不要太多。

他也算是个小富二代。他妈妈对我非常满意，在恋爱三个月就张罗着买房装修做我们的婚房。这个男孩在外人看来没有什么地方配得上我，但是我渴望爱，尤其是他妈妈给了我很多关爱和温暖，这是来自父母双全对子女格外宠溺的温暖。

尽管和这个男孩有着很多因为三观不合而带来的争吵，恋爱近两年，在他妈妈的极力促动下，我结婚了，这一年我不到26岁。如果我有个幸福温暖的原生家庭，我也不会轻易和前夫恋爱，更不会那么早结婚。

但是，我家人尤其是父亲对前夫很不满意。尽管前夫家在礼数上相比姐夫家周全得多，他依旧十分挑剔。他内心或许觉得，在我身上投入了太多，还没来得及回点本钱给家里更多钱就嫁人了；另一方面或许是双方家境差距较大他以这种索取来平衡内心的自卑。

但是那时的我，太年轻，没经历过人心和人性的复杂。我不满意父亲的挑剔为前夫辩护，也因为前夫达不到父亲的要求内心不痛快会和前夫争吵。这是一段很拧巴的经历，结婚半年，我们就分居了，在分居半年后，我和前夫离婚了，没有孩子。是的，房子车子我都没要，和平离婚了。

离婚，也是我逐渐认清楚人终究是孤独的，要跟原生家庭保持距离的开始。即将离婚的那一年，已经和前夫分居很久，我回娘家老家过年，结果被父亲要求在外面宾馆过除夕。理由是女孩子出嫁了不能回娘家过年，会给娘家带来霉运。

我的老家是一个比较富庶的小镇，并没有那么封建闭塞。我十分难过和伤心，在万家灯火烟花霹雳的新年，我一个人在酒店完成了人生的一次思想蜕变。

虽然后来父亲意识到这样不对，表示以后可以回娘家过年，但是之后我再很少回去，不想触碰这个伤口。

之后的五年时间，我一直活在自己的小世界里疗伤。不主动和任何人联系，也不太和外界交流。在这期间，我的领导和同事给予了极大的包容和宽容。

那是一段很痛苦的经历，我思想很传统，从没想过自己会离婚，终日以泪洗面，很多次想到了死，但是最后还是没有付诸实践。我渴望一个温暖的家，却在各种因素下失去了它，还有优渥的生活。我自身不成熟，我前夫担不起一个家的责任，我的原生家庭尤其是父亲有着不可推卸的责任。这时，我才意识到自己陷入了原生家庭的桎梏里。

工作后，家里总有各种各样的事情要我去找关系，他们似乎以为我手眼通天，找关系是轻轻松松的事情，也不用回人情。而事实上，我是多么微不足道。需要找关系的事情也越来越麻烦，让我越来越感觉吃力。

我不喜欢人情世故，但是他们是我至亲的人，尽管如此，我依旧尽力。那种理所当然就该你找关系的枷锁也让我越来越窒息。直至父亲因为一些事情面临被起诉入狱的处境，找关系的任务自然而然压到我身上。

体制内，这样的事情对于一个毫无背景的人的前途可以说是致命性的。我很无助，不知道该找谁。但是压力一次又一次地压过来。我认识的一个男孩子，说可以帮忙找，但是得和他恋爱。彼时的我并没有完全领悟到社会的险恶，便接触让他帮忙解决父亲的事情。

事实上，这个渣男在欺骗让我怀孕后，便撒手不管了。此前，我和前夫恋爱两年包括婚后没避孕，一直没有怀孕，我一度以为自己宫寒导致没有孩子。

那也是我人生中最惨烈的经历。打掉孩子后，我一个人在家里休息，没人照顾，疫情封锁在家，一个人就这样边养身体边工作熬过来，兄弟姐妹没有一人给予任何关心。

但是父亲最后入狱，一点不影响他们责怪我“找关系不力”。自此，我的心对这个家更凉，也下定决心要保持距离，竭力摆脱这个家庭的影响。

当然，心凉也不是从这件事情开始的。我离婚后，就从婚房搬出来了，自己租房住，我结婚前的所有存款都给了父亲，手上只有几百块钱结婚。婚后也没存下什么钱，只有租房住。来来回回一个人搬了好几次家，实在不喜欢这样颠沛流离的日子，我决定买房子。

但是手上没有多少钱，我找父亲借了六万块，还有姐姐借了几万块，付了首付。期间看房子哥哥和父亲来我的城市帮忙参考，后来因为父亲和哥哥争吵父亲甩手而去，哥哥也返回了。

那次看房的经历极其不愉快，中午在外面吃饭的时候，父亲一坐下就开始数落：你工作后给了多少钱给我？你为这个家做了什么？来来往往的人那么多，他就那样大声抱怨，而这是我人生中最艰难的时刻啊！

后来，我独自在工作之后抽时间看房，自己定房子，办手续，装修，无一人过问。当然，他们也没有义务过问。边工作边看房边装修，我也不知道自己是怎么挺过来多，大约是离婚后内心很苦，身体上的苦就被忽略了。

父亲说过来帮忙，但是一想到他火爆的脾气，随时可能因为一件小事爆发，既影响我工作，也影响装修，我婉拒了，一切都自己来扛。这期间，我前夫的妈妈也给予了一些帮助，她一直希望我能复婚。房子很快装修好了，哥哥提了两次说把房子写父亲的名字，这是我在人生艰难时刻唯一安身立命之所啊，而且我从没想过不还父亲的钱。

我心里自然是不平的，打电话给姐姐准备吐槽，结果她说你总是要出嫁的，也算是外人，可能是怕房子落入别人之手，这么残酷的话语让当时离婚后灰暗冰冷的生活更添加了一份黑暗。最后父亲自己也咨询过，说他年纪太大了无法贷款不能署名才算作罢。

这是我第一次清晰地感受到来自家庭的盘算，也让我心里开始提醒自己要保持距离。

离婚后，我心情很不好，害怕家里争吵的氛围，所以我很少回去，也很少与家人联系，也就是经历了这些冷暖之后，我才猛然发现，我之前的经历始终逃不过原生家庭的影响。

而我以后人生的很多决定都是在弥补童年的缺失。例如，和前夫结婚更多是在乎母爱的温暖，例如反思离婚的原因很大部分原因是为了回报原生家庭、获得原生家庭的认同而过得异常拧巴，例如工作中处理人情世故并不自信大方，也是因为内心的自卑，不争不抢来维持没有背景的体面，离婚后同事给我介绍条件非常优秀的男孩子，但是一听说对方母亲不在了我立马婉拒了，连面都没见……太多太多。

离婚后，我疯狂购物来弥补感情受挫带来的不安全感和痛苦，也不停阅读练琴养花来保持自己心态平和。好在五年后，我遇到了现在的男朋友，是个人品很好、很有责任感的男孩。

经历相似，唯一不足的是他有个女儿归前妻抚养。尽管有不完美，但是如今的我成熟了，和他相处也很有安全感，我们恋爱顺利，也打算结婚买房。

但是一辈子追求婚姻的父亲在和后妈分分合合之后没有领离婚证分居了。他在各大平台找老伴寻觅真爱。我们都很反对，但是拗不过倔强的他。多年前，他为了见云南的网恋对象执意只身去云南，作为子女十分担心被骗，妹妹请了假陪他去，最后人家没有出来见面。

后来，父亲十分钟意一位南方某城市的阿姨，阿姨来到老家和父亲见面。父亲也很郑重地带给他的子女们见面。其他兄妹都淡淡的，到了我的城市，考虑到父亲的颜面，我请阿姨他们一群人吃饭。

饭间，阿姨主动跟我说到父亲说我们给他在城市买了房子，她才答应来到这里生活，而且以为父亲领了离婚证。我问哥哥什么房子，哥哥很淡定的说不就是你的房子。阿姨是个很实诚的人，中间说到自己前段婚姻还落泪了，我不忍伤害这样一个受过婚姻伤害的人。

饭后因为要上班，我在路上给父亲打了电话让他把话给阿姨说清楚，不能欺骗。

说现实点，当我得知父亲把我辛辛苦苦买的房子作为他和别人谈情说爱的资本的时候，我心里是悲凉的，也是无助的。

我是想过，自己结婚了就把父亲接来住在这个房子里，但是目前我并无其他安身之所，他这样的操作让我一个人在城市飘零的女孩子有何所依？下午开会的时候我没有心思，只是竭力消化这些委屈和心凉。

但这是我的父亲啊，我不能不管，当我打电话准备询问他们在哪里时，却发现所有联系方式被拉黑了，联系不上了。30岁的我已经有了一些控制情绪的能力，我又分别打电话给其他兄妹说了一下父亲“相亲”的情况，均表示无能为力，管不了。

我默默地忍受着来自原生家庭的鞭打，没有哭泣，也没有影响工作，甚至假装一切事情都没有瞒着男朋友，我不想让别人知道这么不堪的事情。

晚上入睡后，我在梦里哭醒了两次，第二个梦我记得很清楚，是自己在写日记，写着写着就嚎啕大哭，醒来眼泪早已模糊了脸庞。男朋友问：怎么了？做梦了？我说没事，就是做了一个梦。但是为什么只有我心里知道。

原来，成年人的心真的是苦的。成熟的标志是白天若无其事，却在梦里放肆情绪嚎啕大哭，多么深刻的领悟。

憋了好些天，终于可以系统回顾，我也更加坚定要更快剥离原生家庭，不要用一生来治愈童年，影响我未来的幸福。

希望每个人的童年都幸福快乐，温暖自己以后的人生。