我的童年是个痛

2022年07月02日05:26:02 情感 1840

在外人眼里我是个非常优秀的强人,其实我从不觉得自己有多好,甚至觉得自己很傻,甚至傻的还很纯粹,明明自己很生气,但是担心别人会不会因为我生气而心里难过,于是自己就把自己的气给泄了……


我不聪明,但能勉强把事情看明白。我知道自己有很多缺点,但是很善良。我从不奢望太多,别人对我一分好我会双倍奉还,因为我知道珍惜两个字的份量有多重。


从上小学开始,我的成绩一直是名列前茅,深得老师的喜欢。我的未来在所有人看来是无限光明的。其实只有我自己知道,我一点也不开心,因为我经常生病。


从记事起就体弱多病,隔三差五去医院,这是我最怕的也是我终生难忘的痛,父亲用自行车驮着我,因为瘦弱,屁股上没有肉,再加上山路颠簸,往返20里的路程都觉得是没有尽头的煎熬。去医院的路上,越怕遇见人还就遇见人,偏偏要问上一句:这孩子又去医院?说实话比用刀挖我的心还难受,我会把头扎的低的不能再低……


每次从医院回来要打上一个月的针,屁股打的像筛子,腿儿一瘸一拐的,别人看了都以为我是个天生的小儿麻痹症。


冬天是我最难熬的季节,要咳上一个冬天,打上个把‬月的链霉素,手脚冰凉,冻疮布满整个手背和脚后跟,露出雪白的脆骨,手又红又肿,饱胀的像个吃饱了要撑死的猪,连笔都握不了……


再后来有人给了个偏方,喝生鸡蛋,去‬医院‬的‬次数‬才‬逐渐‬减少。但‬那滋味还不如把屁股打成筛子好受呢,实在喝不下,又去问给偏方的人能不能加糖,人家告诉让加些红糖,加了糖也没感觉多好喝,到是又比原来多了许多,喝不下的时候,妈妈就会用死来吓唬我,没办法怕死就喝掉,每一次都是伴着滚烫的眼泪一起咽下去……


每到放学和周末,别的孩子都能连跑带蹦,我不能。夏天,别的孩子都能去树影下嬉戏,我不能。冬天,别的孩子都能去冰上抽陀螺,我不能。更让我难过的一件事是每到秋后,生产队队长一到晚上就组织社员们去场上干活,或者包玉米,或者掐谷子,或者分萝卜……一个秋天下来总有干不完的活,一到晚上妈妈就带上姐姐穿上棉袄去场上干活,把我一个人锁在家里,因为深秋的夜晚很凉怕我的小身子骨禁不住风吹。每一个夜晚都是哭着度过,心里惧怕,毛骨悚然,唯有哭声相伴才能给自己长些胆量……


最害怕的一次,那天的天阴沉沉的,闷雷滚滚,闪电无声,天空明暗不定,生产队长让每户出一个人去黑山沟分萝卜,就是我家南面的山沟沟里,半山腰上。那时老爸是大队书记,经常不在家,每次分东西都是妈妈带上姐姐一起去,我呢,就会又被锁在家里。那天我极力要求跟着一起去,电闪雷鸣我一个人不敢留在家里,妈妈说:带上你萝卜就拿不回来,来回都要背着你,无论妈妈怎么说我就是铁了心的跟着,出了努力的哭还抱着妈妈的腿,妈妈一气之下把我踹进屋里,锁门就走了,我死命的哭着,看见闪电光里出现的各种想象出来妖怪,我瘫软在地上,感觉自己实在无助,被漆黑的天,煞亮的光,淹没在茫茫宇宙里,直至声嘶力竭……


每当秋天来临,神经线就被拉的紧紧的,生怕那个可恨的生产队长又叫社员们干活分东西,我已经把那个队长恨到了骨子里……


窗外的夜,它慢慢变暗,却留给了我永远的伤痛,也让我永远的极度的缺乏了安全感……


奶奶经常跟妈妈说:这孩子长大了哪也不能嫁,就放我跟前,我早就给她相好了人家,就咱们西院的那孩子,老实厚道,不会给我孙女气受。要是走出去二里地,一桶水都拎不动,人家每天吃插糊涂就得把这孩子饿死……现在想起来这些话我倒是笑了。


千疮百孔的童年在不知不觉中变成了回忆……


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