先不聊了，我老公回来了，明天我再跟你说

和家属吵架，昨天晚上和闺蜜吐槽，说我想买房，结果一听我老公的存款之少超乎我的想象。

闺蜜先是问我老公存了多少，然后说其实还挺正常的，她自己也差不多，接着问我存了多少钱。

我说出的数字让她惊讶，马上问我咋存的。

我不好意思地说：“我从毕业实习就开始省吃俭用，结婚之后我老公交家用，出去吃饭、家里的大支出也都是他花钱，我的钱基本就都存着买理财了……”

说完之后自己都觉得有点儿尴尬，估计闺蜜对我也挺无语。

其实当天下午就已经和家属和好了，但作为一名已婚多年的成熟女性，“舍不得和对方分开”与“想掐死对方”两种矛盾心态完全有能力和谐地并行存在。

我老公头脑简单、比较好哄，是一头不折不扣的顺毛驴，只要把他捋顺了，让他干什么都行，平时也能做到对我有求必应、取悦忍耐（他表示很怕我情绪上来发脾气），但忍到一定程度总会爆发，一爆发，就判若两人了——具体表现可以参考下狂犬病发。

我俩的吵架节奏每次基本都如出一辙：天崩地裂、气吞山河、泪流满面（我）、歇斯底里、互撩狠话，信誓旦旦地相约第二天一早就各自回家拿户口本去民政局离婚。

面对我的泣不成声，我老公一向是铁石心肠、视若无睹——对此，他的解释是：“平时我已经很忍让你了，你不高兴我都会尽量哄着你，但吵架的时候我做不到！因为我也是个人！我也很委屈、我也很生气，我不能违背自己的良心再去哄你！”

于是，作为一名有骨气、有毅力的情绪化女性，我就会一直哭。

我老公的表现就是不耐烦、不搭理、试图通过睡觉无声抵抗。

但是，倔强如我，怎么可能让他踏实地睡过去呢？

我就会一直拿手指头杵他，或者摇晃他——总之，就是“我睡不着，你也别想睡！”

在这种持续折磨下，我老公强装出的冷漠与镇定会逐渐土崩瓦解、直至崩溃，再次狂犬病发，然后我俩再来一轮天崩地裂、气吞山河、泪流满面（我）、歇斯底里、互撩狠话，信誓旦旦地相约第二天一早就各自回家拿户口本去民政局离婚……

如此折腾一轮后，我会继续暴风哭泣，但不敢再杵他了。

第二天起床后，经过一晚上的休养生息，二人的体力都得到了明显地恢复，此时，双方会进入冷战阶段——互相视对方为空气。

我老公面色凝重地洗漱上班，我一般会闭目养神、做沉思状，眼不见心不烦，等对方出门之后再起床蹦跶。

到公司后，我根本无心工作，心情抑郁、四肢乏力、六神无主、万念俱灰、自怨自艾、悲天悯人，登陆豆瓣疯狂输出（吐槽）……这种全身心都不得劲儿的状态基本会至少持续一个上午，我一般会烦得连午饭都没心情吃。

到了下午，我的悲伤已无法再通过一己之力自行消化了，大多都会找闺蜜吐槽。

在和闺蜜诉苦的同时，更会见缝插针通过微信向家属隔空挑衅，俩人再根据昨天吵架时遗漏的若干细节认真复盘、相互指责争辩若干回合。

对了，我老公吵架后的保留项目就是加班——吵架当天晚上必会加班到深夜，（我觉得他是）逃避回家继续热战。

刚结婚那阵儿，这种激烈的热战+冷战最长曾经持续过两三天，我常常因为眼睛哭得过于红肿、第二天连隐形眼镜都戴不了。

而现在，双方僵持的状态顶多持续一天，就会有人先服软——一般是我。

服软的原因，除了舍不得，还包括体力不支——随着年龄渐长，我越来越觉得吵架实在是太累了，常常令我感到身心俱疲、头昏脑胀，我的身体素质已经真真扛不住这种心灵与肉体的双重折磨，只得早早大事化小、偃旗息鼓。

好在，我俩有一点好，就是都很识抬举，只要有人递个台阶儿，另一方基本就能做到就坡下驴。

都说吵架时不要说离婚，但说实话，每次吵架时也真的觉得过不下去了——这种感觉是很真切的，现在想想，绝对是一种沉浸式的崩溃感受：你怎么能这么对我？！与其这样，那长痛不如短痛！咱俩就谁也别耽误谁了！！

谁不知道吵架伤感情？但情绪上来往往犹如火山爆发，说时迟、那时快，一荣俱荣、一损俱损，冲头的热血犹如点燃的炮仗，是很难中途叫停的。

然而，第二天醒来，尤其是对方出门后，自己坐在空无一人的家中（平常家里也只有2个人），想到对方就要离开自己了，再联想到过不了多久对方可能又会恋爱结婚、再娶个老婆，估计到时候美得连我是谁都想不起来了……越想越觉得心有不甘、无法接受、悲从中来、怒火中烧，心情更加难以平静，觉得不能这样听之任之、便宜了对方！

再想想俩人不吵架的时候对方表现得也还行，再找一个可能还不如这个，努努力应该还可以再凑合凑合……于是，心就软了，之前还叫嚣着要离婚的雄心壮志立马碎成一地渣渣。

如此这般、交替往复，每次吵架过后都是再亲自扫干净自己撒下的一地鸡血鸡毛，把心里的不痛快揉一揉、抹一抹，继续凑凑合合过日子。

闺蜜说：“这不是挺好吗？吵完就完了～有啥过不去的？”

我说：“一点儿都不好，每次吵完都和稀泥似得过去了，矛盾一点都没解决，就像夹了个书签，下次吵架还得再翻回去～”

“嗯，可是谁家不都是这样吗？”——不知道闺蜜是不是安慰我，我总觉得，疙瘩必须得解开、矛盾必须得说明白。

但是，有些矛盾确实也是没法解决，不想吵架，就只能糊弄，听之任之。

按我老公的话说：“要真能糊弄一辈子也挺好的。”

就看能不能糊弄得过去了～

昨天晚上，家属加班到晚上10点多才到家，他进家门的时候肉眼可见地身心俱疲。

当时，我正和闺蜜吐槽他吐槽得愁云散去、喜笑颜开，看他一进家门马上慌张地板起脸、和电话那头儿的闺蜜紧急喊停，“先不聊了，我老公回来了，明天我再跟你说～”

用脚趾头想，我老公都能猜出我正在跟人骂他，但也没做声（估计是怕说错话再吵一架）。

早上5点多，家属又早早爬起来收拾东西出差了。

走之前，我像跟无骨的长虫一样盘在他身上，依依不舍——和吵架一样，这也是我俩婚姻生活的常态。

家属走后，我忍不住反思：自己曾经说过，不希望他受我的影响，希望两个人在一起开心快乐，不应该把自己的焦虑和压力传递给他，怎么就忘了呢？

他之所以愿意娶我，也是因为相信我能给他带来幸福吧？

突然觉得自己做得还挺不好的。

想到吵架的那天晚上，我问家属税后到手多少钱，他赌气似的也问我能拿多少。

我说完他就不说话了。

现在想想，觉得自己还挺混蛋的。

忍不住骂自己：“真够傻的！这是何必呢？！让对方觉得自己很失败，以后对你有戒心吗？？！！”

再次提醒自己不要情绪上头、把事做绝，说话办事多过过脑子。

千万不要图一时痛快，过了嘴瘾，事后却骑虎难下。

做个会撒娇、懂变通，把老公哄得团团转然后心甘情愿为自己鞍前马后的狐狸精不好吗？

何必非要硬碰硬、伤感情，对方难受、自己也不痛快，两败俱伤、吃亏费力不讨好。

己所不欲，勿施于人。

多想想怎么四两拨千斤、以柔克刚，少干点儿“伤敌800、自损1500”的事。

必须引以为戒、引以为戒、引以为戒。