本篇文章是咱们一束光育儿交流群一位妈妈的分享，第三篇。
第一篇：
在一束光育儿学习交流群看到朋友分享了这张图片。
很多年我都在做“我+问题=打败孩子”这件事，今年开始，我要慢慢地学习“我+孩子=打败问题”。
十年全职妈妈，我过得很辛苦，但不称心乃人生常态，毕竟人生不如意者十之八九！
每个人的家庭都会有各种各样的问题，而且据说幸福的家庭也有69％的问题不能得到解决。
要想家庭幸福，我们需要学习与问题共存。
我是一个对问题敏锐的人，很多时候眼睛里容不得沙子。
所以我喜欢揪着问题不放，很想要解决问题，经常跟问题齐头并进。
我并不想站在孩子和家人的对立面，但当我跟问题站在一方时，我自己就站在了他们的对立面。
越是想要解决问题，但由一个问题又牵出一个又一个问题。
孩子的作业问题牵出亲子问题，亲子问题牵出教育理念不同的问题；
因为冲突带出婆媳问题，婆媳问题得不到解决，究根问底是夫妻关系问题，夫妻关系问题又溯源到信仰问题。
问题多而又多、深而又深，最可怕的是无解。
最近在学习6a的力量，讲到了接纳。
上面蓝图里讲到了我们没有共同的蓝图，又在我们不同的差异里带来了诸多的困难。
02接纳，就是无论孩子怎样，他都是我的孩子
五年的亲子冲突，触发点大多是作业。我就在思索，到底什么是接纳呢？
十年的全职妈妈，我有很多的自卑，很多的自怜，很多的受伤……
孩子，就好像是年终总结大会上的那份年度报表。
自己的价值、付出都被无情地践踏，毫无回报，谈何接纳？
我们生活在一个表现的世界，是弱肉强食的真实，是带有厮杀的竞争，是成者王败者寇的社会。
接受平庸、享受生活，似乎是天方夜谭，够不到的天花板。
在这样的现实里，一个似乎是没什么价值的妈妈，如何接纳一个充满问题的孩子？
蓝图说起来容易，做起来渐行渐远，于是我抬头仰望，期待从信仰里找到答案。
在我的信仰里，婚姻有一个目的，它让我们去经历无与伦比的爱，是无论如何定意要爱到底的永恒之爱。
那么我的孩子是因为配被爱才值得被爱，还是因为我定意要爱他，他才值得、才配呢？
我是因为配，才成为父母的？
还是因为成为母亲，才努力学习配得上这个角色呢？
我其实很早就接触到接纳这个名词，它却只是一个名词，从来没有成为动词并真实出现在我孩子的生命里。
难怪我付出如此之多，充满了委屈，孩子还看不到我的付出。
接纳，就是无论孩子怎样，他都是我的孩子。无论他表现如何，我都愿意原谅他，帮助他重新站立。
问题是我们总是比较容易原谅自己，却不容易原谅他人。尤其是自己的孩子，我们很难做到完全接纳。
理性告诉我：
当接纳发生时，不顺服的孩子是值得被爱的；
成绩不好的孩子是值得被爱的；
惹了麻烦的孩子是值得被爱的；
不肯分享的孩子是值得被爱的；
写作业困难的孩子也是值得被爱的……
当我这样定义接纳，定意去爱孩子时，问题就不再是问题了！
当我翻过了接纳孩子这座山，发现还要翻一座更高的山，那就是接纳老公！
还记得那一年学习《男人需要尊重，女人需要爱》，我开始学习以顺服来表达我对丈夫的尊重。
当我哀怨他总是背对我时，我的心提醒我，两个人靠近的方式，除了他转向朝你走来，还有一种方式就是你走向他。
那时候，因为我定意要学习爱他，重拾和学习信守婚姻殿堂里的诺言，接纳悄悄发生。
接纳的路刚刚起步，光已经照进来了——爱之光！
电光火石之间，“爱的原动力”闪进脑海，那就让我给你分享个小故事和几幅画面吧，这也许能帮助你更好理解“爱的原动力”是什么。
妈妈轻轻握着婴儿的手，看到他笑就幸福满溢；
两岁多的大儿子惦着屁股在床上蹦来蹦去，逗得全家人喜笑颜开；
照顾生病的孩子，一宿没怎么敢合眼，头发有些凌乱，脸色有些苍白，看着安睡的孩子，妈妈脸上就露出了笑意。。。
每一个画面都不是因为孩子可以做什么，而是因为抚养者心中有爱。
03 无条件的爱给人安全感和价值感
如此，我思考。
夫妻关系是牵手一生的；亲子关系，因为血缘，而有了一生的羁绊。
你会用现在的夫妻关系定义你们的未来吗！你会为当下的表现定义你的孩子吗？
无论你们夫妻是手牵着手、肩并着肩、背对着背，无论你们的关系怎样，在你们携手走进婚姻殿堂的那一刻，一体的关系已经是一个事实，这并不会因为一些现象而改变。
你也可以在信心里盼望你所展望的美好的夫妻关系。
你爱自己的孩子，并不是他为你做了什么，而是单单因为他是你的孩子，这就是无条件的爱。
这会给人安全感和价值感，让他可以放心做自己。
尽管明白要无条件地爱自己的孩子，也常说要看淡、看轻，可就是走不出来。
这是因为我们被现实、被当下紧紧抓住了。
所以会被捆绑得很不舒服，太想要挣脱却又不敢，只害怕一个松劲就耽误了孩子的未来，该怎么办呢？
还是去看大图画吧。
看大图画可以帮助我们从这种捆锁里走出来。
人生里很多的选择，也不乏影响重大的抉择。
低头看当下，我们都会尽力做当下最好的决定。
但是到了某个阶段可能就会显现出当时决定的错误，并且为此付上代价。
我们没有办法总是做对的决定。因为，当我们低头时，可能根本弄不清楚什么是对的。
但是当我们抬头看大图画时，我们最看重的就不是决定的对错，也不会哀怨因此付上的代价。
像我们家，我在大图画里把重大决定的决策权给了我老公，而我无论真心认同与否，我学习顺服跟随。
所以，当随着时间的流逝显现出一些决定错误时，我不会责怪他。
因为，虽然决策是他做的，但是，这是我们共同的决定，要一起担当的。
而且抉择的正确与否，比我们一起走过成长的过程并不那么的重要。
虽然我们会为一些决定买单，但是我们在成长，共同成长呀！
成长就要买单，我很愿意为自己的成长买单，而不是为错误买单。
这对于容易叽叽歪歪的我来说差别还是很大的。
我不喜爱付代价，但人生里很多重要的东西都需要付代价，比如婚姻、事业、学习等。
所以，为成长付代价会让我可以学习说“我愿意”。
成长过程中我喜欢抬头看大图画，看起来我也是个很好的规划师。
遗憾的是家里没有那个跟我一起的人，为此也挣扎痛苦了好多年。
但是当我开始寻求家庭合力的时候才发现，上天已经预备好了不少群体，可以帮助我抬头规划。
我虽然善于规划，却不是一个好的实施者。感恩的是家里充满了实干者，公婆、先生，都是那种很坚韧，很愿意付出，有体力又有耐力的人。
我们对事物的反应就是如此不同，各种差异，没有对错。一家人可以努力的寻找契合点，这样的搭配刚刚好！
04 心有蓝图，未来可期
当你们得知自己有了爱的结晶那一刻，你们的心情是怎样的？是欢喜，是担忧，是不知所措还是信心满满？
虽然那时候孩子还未成形；虽然我们还不能够感知到他的存在，但是却深深相信，一个小生命正在被孕育。
我们不知道他是如何生长的，只能惊叹生命的奇妙，但我们相信他的存在。
因此，我们学习可以做的、学习祈祷他的平安出生。
因为不可见，我们多了一些期待。虽然会担忧意外的出现，心底依然相信他会来到我们身边。
孩子出生后，随着他们生命的成长，因为眼可见，我们那份单纯的信越来越少。
相信他们到了什么样的年龄就会有怎样的生活。
特别是孩子前两年，我们相信他们随着自己的长大，会长牙、会坐、会走、会说话。
因为这份相信，我们并不是十分的着急，更多的是享受他们同在的快乐。
但是当孩子大了一些呢，特别是上了学呢。我们对孩子的信还在吗？对于未来呢，我们对孩子依然能充满信心吗？
我想说的是生命奇妙可畏，人不能够说透。
无论孩子多么不让人省心，无论先生公婆多么让人失望，我们都要抬头仰望，重拾有信、有望、有爱的人生！
我的故事到这里就要结束了，忍不住感叹一下：
深一脚浅一脚走了这么久，才发觉善于规划是我的强项，脚踏实地地落实是我的短板。
也曾眼泪汪汪的哀叹不已，如今因为寻找家庭合力，才发现家人都是很好的问题解决者和践行者。
他们可以帮助我把大图画搬进现实，因此我感恩不已！
感恩他们一直都在，以他们的方式配搭我，帮助我，一家人齐心协力画好家庭大图画！
-End-
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