父母学历低、不学习，就不能要求孩子学习了？不是的！

哪怕父母学历低、父母不学习，依然可以要求孩子学习好、上大学——没毛病。

有毛病的是家长的角色定位。

孩子之所以把这事儿拎出来说，反对家长的要求，是因为家长在孩子学习这件事上只扮演了“场外加油者”的角色。

场外

场外就是没有下场，没有下场你怎么知道这里面的道道？

表面上一些家长在孩子写作业时，一直“侍奉在侧”，其实就是个监工。

• 一会儿你写快点！

• 一会儿你写错啦！

• 一会儿你这都不会？！

• 一会儿……

帮不上忙，还各种打击。

面对作业，有些人有掌控感有些人没有。

而恰恰大部分人类幼崽是没有掌控感的。

就像股民天天做功课也掌控不了股票一样。

有本事你掌控一下工作、老板、业绩……

孩子也不容易，可你却代入不了孩子的角色。

代入不了角色你就不能体会他们：

• 卡到哪儿了，

• 为什么这里不会，

• 怎么就写得如此慢，

• 为何讨厌写作业……

体会不到，就永远是外部视角，总是外部视角，就解决不了问题。

解决不了问题，年复一年日复一日问题总在。

那结果就是孩子不满，特别讨厌家长在一旁瞎指挥，自然觉得家长根本没有资格要求自己。

加油

加油，多容易啊！

马拉松运动员挥汗如雨，我们在场外喊加油。

跑的不是我们，因为我们干不了这事儿——我们只能加油。

而加油是容易的，加油是以一种轻松的方式参与这件事。

既然参与了，就有说道。

• 运动员跑不好，有素质的人还是给鼓掌，毕竟运动员参与了，人家也不容易。

• 孩子学不好，咱鼓不了掌，太扎心了。

因为在孩子的学习这件事上，家长之前喊的太起劲，有了一种错觉：

自己也加入了这场【运动】，可是自己失败了。

于是你就批评队友（孩子）——你如何如何导致了“我们”的失败。

队友（孩子）也很委屈呀，什么叫“我们”，这是我自己的事情好不好。

他不觉得你加入了战斗，他觉得你就是“站着说话不腰疼”。

凭什么？我容易吗？你自己没上场，反倒要求我！！

你看，这就是孩子心理。

要求

有一部分家长稍微一想：

是这么回事，我确实没下场，我这么说孩子、监督孩子也不对。

要不我跟孩子一起学？我学好了，我考上了清华就有资格要求孩子了。

于是家长也去学，那个使劲呀，自我感动呀～

那么，问题来了，你学好了就可以要求孩子吗？

这就好比：

• 你工作努力，就可以要求你的同事也工作努力吗？

• 你喜欢吃麻辣烫，就可以要求别人努力吃辣？

• 你不打游戏爱看书，家里人都得如此吗？

这不意味着世界只能存在你这种生活方式嘛！

这属于意志的推广——比如某些民族用武力让别的民族也跟他们吃的一样，信的也一样，说的一样……这个逻辑不对。

那对的逻辑是什么？是：

你是家长，你要把孩子带到大概率对的路上，你就是有义务要求ta好好学习。

仅此而已。

此话怎讲？

• 首先，从法律上来说，一个孩子要完成九年义务教育，家长也要帮助ta完成。

这属于履行法律义务。

不仅要完成而且要出色完成，我们每个人都对国家有义务——

完成教育，提升自身素质，将来国家的建设发展、民族文化的传承都要靠年轻人。

• 其次，家长在孩子小的时候就是有义务对孩子的未来负责。

怎么负责？如何负责可以保障孩子一生？

没有人能给出确定答案。

那我们只能走在大概率正确的路上（注意，不是绝对的路上）——教育。

如果有一条路能够实现自我提升，阶级跃迁，人生转变，认识自我……教育不是，那么其他路更悬，更不安全，更不适合普通人。

所以，家长作为第一责任人，得履行义务。

小孩子还没有太大的能力，因此他们承担不了太多的自由。

能力和自由是成正比的。

在没有能力的时候给太多自由，会毁了一个人。

自由附带着责任：

• 你说我要耍酷开快车，你要承担交通责任；

• 你说我要去湖里游泳，你要承担生命责任；

• 你说我不学习就爱玩，你要承担前途责任……

没能力，就承担不了责任，责任太大会压垮一个人。

所以，孩子还小的时候，他们的许多责任是家长在背的。

家长既然承担了这部分责任，就要对孩子的自由进行约束。

因此，你就是可以要求孩子“好好学习”。

把这些给孩子讲明白——孩子不是不听话，而是你的话没有说到点上。

把握度

我们虽然有责任和义务，但不能肆意使用。

你给一个人建议、对一个人提要求，你要清楚ta面对的代价。

比如，你建议女性朋友远离她的渣老公？

• 你知道她的代价吗？她可能没有地方住，没有收入又得养两个孩子。

• 你说要是我才不跟这样的人过呢，你是公务员，你有家庭支持，她有吗？

你要看到背后的代价，话不能随便说。

孩子的代价很大：

• 要克制自己放弃玩耍，大好晴天待在家里写枯燥的作业；

• 要面对自己很难搞懂的问题，一遍遍找虐；

• 要跟老妈坐在一起，半夜十二点还搞作业，搞不好还挨骂；

• 要面对无数人的评价，自己还不能反驳；

• 要满足妈妈的期待抚慰她的焦虑，去完成远超学校的任务……

一个孩子怎么能承受这么多代价？

理解到这儿，你就算能够带入了，你不是在场外了，也不会把孩子的事儿当成你俩的事儿，喊个加油就觉得自我牺牲了。

让孩子服你，不怼你，这是第一步。

第二步，在学习这个事情上，你要让孩子支付他付得起的代价。

你不能说我有权利要求你，我就要让你：

• 从早上8点学到晚上12点；

• 为了几分，每天刷5套卷子；

• 为上重点中学报6个辅导班……

孩子付不起这样的代价，准确来说是能付起这个代价的孩子极少。

怎么办？协商嘛。

• 大家对齐目标——都想学习好，定到一个合适的程度；

• 每天做什么——你做什么，孩子做什么，不能过分，也不能不做；

• 适当调整——做不好我们如何调整，做好了该如何固定成果。

你看，这样大家就是沟通。

有商有量，你的底线，孩子的底线，不能你只顾你的底线，不管孩子的。

不然到时候你俩还得掐。

小孩子干不过你，到了中学，你看吧，你的命门就会被频频击中了。

就这吗？还有没有别的妙招。

我的智慧目前就到这里，其他的就看评论区的高见了。