鱼丸
一名热气腾腾的探索型背包客
18岁从国内重点大学休学
以写作为经济支撑世界旅行
后退学在创新教育学校“先锋”做义工
萱草花音乐：翟若杉 - 二狗钢琴
“点击播放，调小音量，和鱼丸在音乐里一起旅行”
绘画：林曦
在这个大多人都歌颂妈妈伟大的日子，我更想拥抱一个普通母亲最真实的样子。
今年母亲节，我一早和妈妈说了节日快乐。近2年我和妈妈的关系越来越好了，我们可以想对方时就直接打电话，像无话不谈的闺蜜。可以说，妈妈是目前为止，唯一知道我所有秘密的人。
但我和她的关系曾冷到冰点，我是恨过妈妈的，前几年每到母亲节我都很有负担，因为我不想准备礼物也不想说话，但似乎显得自己很没有良心。原因在于她当时做过很多给我带来伤害的事。
比如冤枉我倒了苦药，用衣架打我；在我不想参加考试时，用下跪打自己和跳楼逼我；在我听MP3时一把扯掉我的耳机后骂我；在爸爸面前说我坏话，煽风点火让爸爸打我；看到我长胖时投来的嫌弃眼神…
我前几年非常排斥妈妈，还记得高考时妈妈想送我去考场，我冷漠地说不要她送，只要爸爸送。
因为和妈妈相处我的能量会堵住，感到压抑。日常里，妈妈的话总是隐藏着想改造我的念头，她的心里住着另一个完美女孩，只要我有一个行为不符合，她就要想办法纠正我、改变我，却从未看见此刻真实的我。很多话我更愿意藏在心里而不是和她说。
18岁上大学时，我在广州白云心理医院确诊了中度抑郁、焦虑和暴食症。妈妈说，那天陪我做的第一次心理咨询，让她明白自己的问题出在了哪。咨询过程就像是一场手术，一点点地被指引找到最深处的肿瘤，一点点清理里面的脓。她再次被敲醒，看到了自己想改造我的妄念。而我也看清了这份爱里的“毒”，学会了主动捍卫自己的边界。
妈妈想改造我的念头，并没有因为一次咨询而直接破除，而是在上百次地“试探”中被放下的。每当她又想改造我时，我回复她：“妈妈你又想改造我了，这是我自己的事，我会负责。请你回到你自己的事情里去。”她一开始会不承认、会狡辩说都是为我好，有时我们还是会吵起来，但和以前不同的是，她最后会反思和沟通了。
她在和我一次又一次的冲突里，一点点找到边界，放下了改造我的念头，把更多的注意力收回到了自己身上。我和妈妈现在更像是战友，我们共同面对随时可能升起的妄念，诚实地觉察和反馈，帮助彼此回到当下。认清什么是自己能做的，什么是自己不应该做并做不到的。
现在我不恨妈妈了，我以为是因为妈妈变了所以不恨了。但其实，哪怕她没有变，也可以不恨的。
最近两年我接了数百位妈妈的来电，在和她们的沟通中我更加理解了母亲。其实妈妈们已经尽力了。我们需要看到一个事实，并不是100%的母亲都天生会爱孩子的，真正的爱是一种需要习得的能力，如果妈妈本身没有体会过这样的情感，要求她给孩子同样的爱是很难的。我们不得不承认，有时家会伤人。
如果你是一个妈妈，你不必完美也不必处处妥帖的，你可以忍不住对孩子发火，也可以做不到100%爱孩子，你只需要诚实，就是足够好的妈妈了。如果你发现不小心做了伤害孩子的事，可以告诉孩子：“抱歉，这不是你的错，这是妈妈自己的功课。”
如果你是一个孩子，正苦恼于原生家庭带来的伤痛，感到无法在母亲节说出这样一句祝福，也可以不必说的。爱存在就是存在，无需否认或者美化。也许你会想是不是自己做到更好，妈妈就会改变呢？其实不是的，这不是事实，是妄想。妈妈的改变只有由她自己生发。
还记得小时候每到母亲节，大街小巷都会放起“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草”，这首歌在我看来非常反智甚至是残忍。
首先世界上好的人有很多，不仅是妈妈。而且妈妈也是普通人，她无需背负如此重的只能“好”的期待，她无需伟大，她也应当被允许忍不住发脾气和犯错，并被理解。
其次有妈的孩子不一定像宝，因为并不是所有妈妈都有爱孩子的能力。如果我们和母亲之间确实没有情感链接，却要努力无视事实，说服自己有爱，这只会是一份沉重的负担。
最后没妈的孩子不是草，没有妈妈也许会是一种遗憾，但不会因此影响我们活出自己想活的人生，除非你真的这么相信。我们是不是宝，不是由妈妈是否存在来决定的。
我们每个人都需要对自己的人生负责，也只能对自己的人生负责。
