“做好自己就行，不要在意别人的看法。”
这是我以前经常听到的一句安慰话。
我是个挺玻璃心的人，又还社恐，所以人际关系一塌糊涂。
随着年龄的增加，阅历的增多，心态转变了一些，但面对别人“不怀好意”的评价，我仍然很难释怀。
虽然我已能分清哪些评价是恶意的，哪些是善意的，但内心总会不舒服很久。
这两天读《蔡康永的说话之道》中“别人的评价是和我无关的事情，不要妄想改变它”这节，好像有些悟到了。
对这句话，我的理解是，不要妄想去改变对方评价的这个行为，但是可以好好斟酌一下评价的内容。
认真地去理解了这句话后，我加上了一句我自己的话：
别人的评价是和我无关的事情，不要妄想改变它，但我可以正视它。
怎么正视呢？
对啦，就是看看自己有没有这个问题，有就改。
刚和牛牛爸认识时，我才15、16岁，小孩子一个，那时真的不懂事。
当时跟他的一些七大姑八大姨在一个城市工作，免不了经常聚会。
久而久之，她们就有话说啦，小倾这个女孩子其他地方都还可以，就是太小气了，怎么那么爱生气的？
我自然不是跟她们生气，我只是爱跟牛牛爸生气而已。
当时的我觉得，这很正常呀，恋人之间斗斗气有什么关系？！
很不理解，就慢慢疏远这些亲戚了。
我没有选择正视她们的评价，而是用逃避的心态面对。
这样，吃亏的是我啊，我一直无法得到成长。
我总喜欢躲避掉一些负面评价，不止她们的，还有身边所有对我善意关怀的亲朋好友。
人的本性就是喜欢听好听的嘛，可这也是最危险的本性之一。
为了能得到更多成长，我们很有必要训练一个技能——恰如其分地感受情绪。
这就是蔡康永老师在书中说到的令人醍醐灌顶的一个观点！
然后，面对不友好的评价，也没必要去逼自己心平气和地接受，可以生气或愤怒，它是有个中间地带的。
蔡康永老师说：被人家骂了，不可能会毫无怨气和毫不痛苦，还是会恰当地感受到一些沮丧或愤怒，但不会无限地放大它。
这个“不无限地放大它”是什么样的限度？给自己10分钟到半个小时的时间去沮丧或愤怒吧。
接受自己的不愉快情绪，然后尽快走出来，再来看看自己的这些问题是否真实存在。
存在的话那还懊恼个什么劲儿呢？改变都还来不及呢。
边改变边在心里对他们说谢谢，谢谢他们做了我成长的助推器。
但另一个问题又来了，如果别人的评价毫无道理，纯粹无中生有呢？
自己躺中了也要接受吗？
是的，接受，接受自己的不愉快情绪，然后跳出来看看：
他为啥要这样啊？
是不是他自身的情绪问题？
是不是我运气不好撞枪口上了？
蔡康永老师说：
这是别人受到他自身情绪影响的结果，他当时正处于想骂人的心情，所以他骂人了，而被骂的人，刚好就是我。
我有尽到我的功用——被人家骂一下，让他的情绪有一个去处。
至于它对我有没有影响？影响到什么程度？我得自己决定。
牛牛爸就经常这样撞我的枪口，我情绪不好想骂人时，他就只好“贡献”一下啦。
因为这个时候，如果他不被骂，挨骂的就有可能是牛牛了。
但重点是，他（也包括我们）会不会因为这个无缘无故的骂/评价受到影响？
我想，这也要需要一个修炼过程。
允许自己有短暂的不愉快情绪，然后尽快跳出来。
别被严重影响了，毕竟，这不是在针对我们。
这个受影响的程度，是我们自己说了算，想通了，就释然啦，做一下“炮灰”，也没多大关系嘛。
理清了这一点，我觉得我能更心平气和地面对一些不友好的评价了，这个方法挺好，也分享给有这方面困扰的朋友。
面对别人的善意或恶意评价，你是如何面对的？欢迎评论区留言讨论[机智]。
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作者介绍：
林小倾，90后职场妈妈，写育儿，聊生活，喜欢看书，希望“用生活所感去读书，用读书所得去生活。”
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