人生可能真有定數，曾經那無數個如果有一個實現，我的夢也就圓了

我去教育局問過，領導說：「你想考大學就能考啊？國家的教育計劃哪能說改就改，那不成了兒戲？」

我也與爸爸談過，如果我有機會報考大學，他能不能支持我？他的回答非常堅決：「不可能！」

我們家確實孩子多，姊妹四個，我是老二，如果真的是因為家裡負擔重，我可能不會有這麼不甘心，但事實不是。

我記得我讀中專第一年的寒假，曾親眼見到家裡連存款帶現金，爸爸的賬本上記的差不多有8700元。按我當時的生活標準，用80多年都用不完。

還有我的姐姐妹妹們，都復讀過，家裡想盡辦法滿足她們。

所以，我覺得自己可能不是親生的，但又被自己否定了。因為無論是看照片，還是平時的某個瞬間表情，我們都太像了。

我不知道為什麼？從小到大，我一直那麼努力做父母眼裡聽話的孩子，但卻永遠不被關注。我比別人更努力地學習，希望自己的夢想能夠實現，卻無能為力。我哪裡做錯了？

在這樣一種情緒的支配下，畢業前一年冬天，我選擇了自殺。那一年，我不到20歲。

也許，在許多人眼裡，我現在工作不錯，也算有點建樹；生活也不錯，該有的也都有；我自己很多時候也覺得狀態不錯，安逸、悠閑。《人世間》里有一句話，因為時代在變，國家在發展，我們大部分人都過上了「想想都美」的生活。

可是，在我的心底里有一份遺憾一直擺脫不了，偶爾會湧上來。

人的性格可能主要來自先天遺傳，但後天父母的影響也不可小覷。不是有句話說：「童年的傷害可能需要我們用一生來治癒。」如《蛤蟆先生去看心理醫生》里講的，我的性格中有許多順從、取悅、依賴等因素，可能我一生都很難擺脫。

畢淑敏曾在一篇文章中提到生活目標，說有些目標不是自己能決定的，我們只需要做自己想做的、或者能做的事情就行。

那麼，我不乞求忘掉曾經那些不愉快，但記着並不代表我一定會不快樂。