羨慕那些性格平和淡定、對自己有較為穩定的評價、對事物有着明確和一致看法的人，他們不會隨着外界的波動而輕易改變，也很少出現內心的矛盾、衝突和混亂。
而我時常因為自我價值感和自我評價不穩定，到而立之年還在糾結於內心的衝突和矛盾。
為了解決這個問題，在一段時間內我閱讀了大量心理學相關的書籍和資料。
其中包括《精神分析》、《自體與客體關係心理學》、《自體的重建》、《發展心理學》、《自卑與超越》、《少有人走的路》《被討厭的勇氣》等。
並且考取了心理諮詢證書，經過將近一年的反思和實踐——人格測試、自我觀察、社交、工作等，我終於找到了答案。
這個答案就是我們每個人的人格都是即完整，又分裂的。
內心衝突本身並不是什麼大事。
人的性格及內心的衝突，是與生俱來的，它並不是來自於人格不同部分的矛盾和鬥爭，而只是因為我們沒有使用正確的方法、去對人格的不同部分進行「協調組織」。
至少從心理分析的角度上來講，每個人內心以及性格都會有許多混亂和彼此矛盾的地方，大部分內心及性格衝突其實都沒有上升到一定需要專門得到解決的程度。
就好像我們看到「人格整合」這樣的詞語時，其實聯想到的融合的方向，即將兩個完全對立的部分合二為一。
其實這是不可能的，這就像一個學霸和一個學渣同時附着於你的體內，你怎麼可能在努力學習的同時又肆意放縱呢?
所以，要整合內心和人格衝突，勢必要放棄融合這種念頭。
就好比你作為一個學生，要將原本自律和不夠自律的兩個意見不和的觀念我給協調組織在一起，使他們兩個不會內訌，能夠對你「令出即行」，而不是在面對內心兩個衝突的時候，馬上跳出了裁判席，指點江山。
或試圖把兩個比賽選手都幹掉，或幫着其中一個消滅另一個。
這顯然是不切實際的，因為一個人一旦想要迫切的平息衝突，那麼他大概率只能不理智的依靠本能行事。
人依靠本能行事的時候會怎麼樣呢?很顯然：會相當「粗暴」的進行二選一。
即儘快從兩種選擇中確定一個，要麼想趕緊把這兩種想法趕緊清理掉，讓他們一起消失。
但是無數的歷史經驗告訴我們，這當然是不可能實現的。
「白熊效應」告訴我們：你越想讓自己「不要」想什麼，那種想法只會在你的認知中變得更為明顯。
所以你在慌亂中採取的做法其實都是無用的。
舉個例子你現在正和一個非常多金帥氣的男生談戀愛，此人貌比潘安，但是風流多情。
於是你開始面臨內心或人格上的衝突，頭腦中小劇場也因此開始了拉鋸式辯論。
一個聲音強調：哇！這麼帥氣多金的小哥哥你要是放跑了這輩子都很難遇到第二個了!想什麼呢，當然是追啊！
另一個聲音回復到：你懂個屁啊，長得帥有屁用喲！天天出去拈花惹草，你要是還有點尊嚴，就趕緊把丫給踹了!
面對這兩個不確定的選擇，不管你怎麼分析利弊，都會有無數個理由再把你扯回去，你想讓兩種衝突消失，那除非你一開始就不要想。
但是如果你問我，我現在面臨著一個時間緊迫的選擇，必須要選一個我該怎麼辦?如果有這樣的疑問產生，就說明你沒有理解兩條生活常識：
第一條：「不確定」的狀態本來就是人生中正常的一部分，它並非特殊的、也非病態的，而是再正常不過了。
第二條：「有的事情就是沒有解決辦法。沒辦法解決就是答案。不要寄期望你可以擺平和控制生活中的一切，這本就是不切實際的錯誤幻想。
或許你又要問了，在面對內心或人格衝突時除了沒有答案、接受不確定性兩種方法外，還有沒有其他的解決辦法呢?
有，答案是等一等、抻一抻。
直到這些觀念和衝突識趣的自行在你頭腦中消失。
為什麼這麼說呢？
因為我們的心理有一個特性，就是：所有的想法、慾望和信念，如果你正視它，那麼用不了多久它就會消失。
譬如不管你有多強的煙癮或性癮，如果你正視這種慾望，你就會感覺到這種慾望慢慢地就變淡了。
但是，如果你對自己的想法和慾望不是持正視和接受的態度，而是對自己的想法感到恐懼和焦慮、迫切的想要讓這種想法消失，這反而會令這種想法不斷地持續保持下去。如同前文中說的白熊效應。
另外一個方法就是抻一抻，他強任他強。
你就坐着，不說話，不表態，擺出雲淡風輕事不關己的態度在那抻着，過不了多久對手就會因為心虛而產生自我懷疑。
不要以為上面說法很誇張很無厘頭。
要知道：人的「自性」(the self)就像一家公司，即完整又分裂，你怎麼管理一家公司，你就要怎麼用同樣的道理管理你自己的人格。
正如同一切的想法和衝突本質上都是紙老虎，只要你別著急回應他，等一等，抻一抻，它馬上就會露餡。
很多人不理解這個邏輯，所以他們總是習慣一發現衝突就馬上下場自我攻擊或攻擊他人，直到消滅對手才能平息紛爭。但事後又常為自己的魯莽直率懊悔。
這種行為導致了他們從未發現：「人的心理活動無非就是起心動念的過程。如果我們能夠平息諸多念頭，就能做到內心不起，外境不生」。
所以很多衝突和人格的整合解決方案只有一個就是接納你原本的樣子。
接納你是不需要和自己戰鬥的，只要再等一等，頭腦中和內心中的衝突自己就會消失。
雖然我已經盡我所能的做了詳盡的解釋，但仍舊有很多人，會打心底是不相信，內心的衝突只要等一等就能消失的。
這也很正常，因為大多數人還沒有對人格衝突「脫敏」，所以會對其過於重視，也屬正常。
接納自我，就是在你人格的任何部分、任何碎片呈現時，給它一個呈現的空間，就讓它放鬆而充分的呈現出來就行了。
「等一等」，就是在為人格碎片提供這樣的一個空間。但是你允許它存在，給它提供彰顯自身的空間，不代表你就要認同這個想法，也不代表這個想法就是真的。
自控力的本質就是這種接納但不認同自己想法的能力。然後「等一等」，給這些衝突以一個釋放和彰顯的空間，等它釋放到高峰，然後自然地跌落。
其次就是對你內心所有的衝突和想法，保持覺知，接受它的存在，但不一定要認同它。
最後觀察你的想法，但始終要記得這篇文章提醒你的：「所有的想法只是想法而已，並不代表它們是真實的存在、也不代表它們一定會發生。」
如果你仔細的觀察，就會發現其實有些事是可以分析清楚、衡量出利弊的，那麼，你當然就要選擇那麼更有利的做法。
這時候如果那些與此相對的想法仍然在叫囂，你只需要繼續保持對他們的覺知：我聽到了，但我不會按你說的去做。然後不需刻意的理會那些想法即可。
這也是為什麼同樣一句道理，有的人聽了後能夠為其所用，有的人聽了後半點用處沒有，其實就是在於，你人格的各個部分，是否處於願意接受你指令的狀態里。
如果兩種衝突在僵持，無論你下達什麼樣的指令都是沒用的。但你等兩種衝突斗累了，或者它們過了高峰開始回落了之後，這時候你再說話，它們就願意聽了。
當然，已經回落的人格碎片是無力的，它即便是想反對你，也沒有那個能量了。
就像你的手下在吵架，你任他們吵去，他們吵翻天你也不管。等這倆人吵累了、吵倦了、無話可說了的時候，他們就會來求着讓你做主。
這時你掌握了主動權，淡淡的說道：「此事依我看，目前信息不足，無法下定論，大家就不用再管了。
我話講完，誰贊成，誰反對?
這時候，當然是沒人敢反對的。
但如果真有哪個人格部分敢反對，那你就——再等一等、抻一抻，直到他們識趣的自行在你頭腦中消失。這時你的理性才會超越本能，才更易做出相對正確的決策。
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