她是一個從小被抱養來的孩子，也是一個孩子的母親。
在5歲那年，她知道了自己的身世，為了找到活下去的理由，她給自己樹立了一個目標——為父母而活。因為這個目標，她考上大學、考上研究生、結婚成家、生下孩子，然而，內心那份揮之不去的無價值感，讓抑鬱為她的人生按下了中止鍵。
在停下來的幾年時間裏，她不斷探索自己內心的角落、反思摸索、總結嘗試，最後終於走了出來，而自己竟然在這個過程中，變成以前完全想到不到的一個人，內心強大、處事平和。
抑鬱給了她探索人生、探索自我的寶貴嘗試，她也在這個過程中總結出了7個方法，希望對你有所幫助。
最近，伴隨着社會大環境的變化，我發現有越來越多的人和我以前一樣，沉浸在自己人生的問題里無法自拔，最後，好像被魔鬼拖住了腿，總是往下沉、往下沉，最後陷入抑鬱難以自拔。
今天，我想來和大家分享一下自己這些年走出來的一些經驗，希望能夠幫助到你。
如果你跟我情況不同，那也請你慢慢來，人生是有很意思的，探索一件事也是很有意思的，在慢慢探索的過程中，你會發現，自己竟然變成以前完全想到不到的一個人，那時候，你才知道，為什麼這麼多人願意活在這個世界上，那種感覺實在是太美妙了，它超過所有人類現實里的一切快感。
而這個過程需要的，僅僅是足夠的耐心。
從小被抱養，無價值感讓我陷入抑鬱
我是一個被抱養來的孩子，在5歲左右，我就知道自己是被抱養的，從那時起，我心裏就有了一個疙瘩。
由於我們家人都不善溝通，而且父母玩兒性大，沒有時間關注孩子的心理狀態，因此，我常常覺得自己活着沒有價值，而家人還不知道。
後來，我為了找到活下去的理由，就給自己樹立了一個目標——為父母活着。因為這個目標，我考上大學，考上研究生，看起來一路順利，但是，內心的無價值感卻怎麼也揮之不去。
性格上的自卑使我的愛情不順利，結婚後，我和老公相處也不好。更重要的是，我為了父母活着這一點，在婚姻里經常成為我們鬧矛盾的導火線，可那時候的我還覺得自己很高尚，是個孝順的孩子，而老公很自私，不包容。
就這樣，我抑鬱了。
隨着孩子的出生，本來都不會愛自己的我，還要付出努力去愛孩子，我的抑鬱更加重了。
抑鬱的狀態不僅影響自己，還深深地影響着孩子。我記得，有很長一段時間我臉上都不能擠出一點笑容，常常對着孩子大喊大叫，每次喊過孩子之後，就覺得慚愧，可下次還是控制不住自己。
最後，我知道，是我出了問題。我找到一個育兒網站，裏面推薦為人父母要看很多心理學書籍，我都買了回來。他們還推薦參加一個網絡心理培訓課程，我也報名參加了。
從那以後，我就開始了從泥坑裡往外爬的經歷，這絕對是一個漫長的過程，心理的修復和治療生理疾病一樣，病去如抽絲，一點都不假。
而那時候的我，根本沒有勇氣去找心理醫生，我覺得自己病得沒那麼嚴重，現在想來，挺可笑的，我們不是非要等到很嚴重了才去找心理醫生，只要自己過得不開心了，就可以找心理醫生。
就這樣，我不斷地反思摸索，不斷地總結嘗試，漸漸地走出來了，前後用了幾年時間。
在這個過程中，我常常感覺到異常急躁痛苦，可是，回頭去看的時候，卻覺得很有意思，這種突破的成就感，沒有人能給予，重要的是，自己像換了一個人一樣，內心強大多了，為人處世心平氣和多了，對任何事情都不那麼糾結了。
下面，和大家分享我總結出來的幫助自己康復的7個方法，希望對你有啟發。
第一個方法：用辯證思維看問題
抑鬱，看起來源於環境不夠好，自己不夠好，看不到希望和未來等等，好像挺有道理的，其實，是一種錯誤的看待世界的方法。
為什麼這麼說？
不是咱們小時候都學過塞翁失馬的故事嘛，其實，人生的很多事情是沒有什麼好壞的。有錢有地位就好嗎？有錢有權勢的人，他們生活中遇到的麻煩事，一點也不比普通人少，甚至更棘手。
當面對自己人生問題的時候，很多人覺得自己遇到的困難太大了，痛苦太多了，太失敗了，太絕望了等等，都是陷在了自以為對的觀念引申出來的情緒里無法自拔，就好像，如果塞翁丟了馬，或者兒子從馬上掉下來，就覺得天塌了，那就不會有後面的好事發生了。
從辯證法的觀點來看，一件事情，只要有它的好處，就會有它的壞處。
如果不信的話，大家不妨來說說你的倒霉事，我來找找它好的一面。
下次，當你想到自己這麼不開心、這麼倒霉、這麼失敗、這麼煩惱的時候，拿出一件讓自己痛苦的事情，好好分析一下，它好的一面在哪裡？
第二個方法：停止自我責備
抑鬱大部分都是因為自我責備造成的。
拿我自己來說，我是個從小就喜歡自我責備的人，因為每當自己做錯事情的時候，父母總是會用很嚴厲的目光瞪我，導致我長大後，一旦做錯了事情，也會習慣性責備自己。
為了不受到自己的責備，我一般從來不會主動犯錯誤，是個乖得不能再乖的孩子。雖然我很會讀書，但卻不敢嘗試輕易嘗試很多事情，就是因為太害怕犯錯，而且我的道德感比一般人都強，我無法忍受自己的一點「不好」。
父母親不會溝通交流，他們認為誇獎別人是多餘的，因此從小到大，我幾乎沒有怎麼嘗過被誇獎的滋味。大概是為了讓父母覺得我足夠好，我極力要求自己完美。從小干農活沒有偷過懶，學習一直很好，大學畢業就有工作，常常接濟父母。
所以，當我看見弟弟偷懶、不好好學習、弔兒郎當的樣子時，我非常不能理解，為什麼別人可以心安理得地去做看起來不好的事情？他們為什麼不覺得這樣不好？
看起來我好像應該得到更多的關注才對，可實際上，我並沒有覺得自己得到了應有的關注。父母貪玩，他們在農村沒有消遣，常常打牌。我和弟弟都沒有得到足夠的重視。
大概這種生活給了我一種、不管怎麼努力也得不到應有承認的絕望感，這也為我埋下了抑鬱的種子。
為了治療抑鬱，我要求自己不要為了做錯一件事就責備自己。每當我的腦袋裡出現責備自己的想法時，我會立刻打住，然後和自己說，犯錯誤是人一生最重要的事，因為只有通過犯錯誤，人才能成長起來。如果一個人從來都不犯錯誤，那他也就不用在這個世界上生活了。
那些名人富人一樣會犯錯誤，甚至一個人到了80歲，也還在犯錯誤，人的一生就是在錯誤中不斷進步的，人類歷史也是一樣，人類很少有不付出代價就得到美好結果的時代。近些年的和平，也是二次世界大戰中那麼多人付出生命才得到的短暫的和平。
所以，犯錯誤是常態，不犯錯誤是非常態，為什麼要用非常態來責備常態呢？犯錯誤根本就不是一件大事，只要不出大問題，犯點錯誤太正常了。
就這樣，慢慢的，我改正了自責的毛病。
第三個方法：對付完美主義
如果你和我一樣，有完美主義傾向，那麼，很可能，這也是抑鬱的一個重要原因之一。
以前，我一直追求完美，我並沒有意識到。等我意識到的時候，才發現，這個完美主義，讓我本來不差的生活，在自己心目中壞的一塌糊塗！
這個完美主義，讓我不僅不能容忍自己犯錯誤，更不能容忍自己生活的不完美。我以為，我一直為了父母而活，他們應該事事都理解我，可他們不是；我以為，我嫁給了一個喜歡我的老公，他應該事事理解我，可是他不是；到後來，我以為，我對孩子很好，他也應該理解，可是當然更不是。我的完美主義落在生活上，處處碰壁，這給了我巨大的失落感。
慢慢地，我感覺自己活着的信念沒有了，為父母而活這個信念沒有辦法支撐我活下去了。
我開始了艱難的轉型。
一個人從來沒有為自己活過，要變得熱愛生活是多麼難？
有很多個日夜，我都覺得，活着是一種煎熬。因為身邊的名利得失對於我來說，根本就不重要，而對我來說重要的東西，我一樣都沒有得到。
我從小最希望的生活就是去流浪，我不想結婚，可為了父母我結了婚，我不想要孩子，可是為了家庭，我要了孩子。我每天都要做很多自己不喜歡的事情，我怎麼可能不抑鬱呢？有很長一段時間，我感覺到自己從來沒有為自己活過，這也是我得抑鬱症的原因。
我從做一些自己喜歡的事情入手，來滿足自己的需要。比如，多看看書，去健身房，多休閑休閑，有假期的話，一定出去旅遊等等，來滿足一部分自己想要做的事情。
我開始慢慢地接納自己不完美的一面，我開始認識到，每個人都不完美，而且人的個性從來都是兩面的，善良意味着容易被傷害，聰明意味着變得快，豪爽意味着不在意小節，而開朗意味着沒心沒肺。那時候，我終於意識到，這個世界的任何東西，都是成雙成對出現的，從來都沒有單獨的好或者壞！
所以，這個世界根本就沒有什麼完美可言！
而且人類，從達爾文的進化論角度看，是從動物進化而來的，所做的任何事情，都是從雜亂無章，一步步積累經驗來的，到現在也還是處在比較混亂的管理時期呢。所以，根本就不存在什麼完美。如果世界是完美的，我們小時候父母為什麼不會給予我們想要的那種完美的愛呢？為什麼我們會在一個一點也不完美的世界中長大呢？
不完美才是人生世界的常態，完美是一種想像，而如果你從小就這麼想像，總有一天，你會落入它可怕的陷阱里。
不過，理性的完美主義是另一回事了。他們是一群明知道世界不完美，卻希望自己做的工作能盡量完美的人，這種完美主義是不會傷害人的，能傷害人的是非理性的完美主義，也就是，強迫每一件事情都是完美的，如果不完美，自己就很受傷，很憤怒，很痛苦，這是一種疾病。
第四個方法：為自己而活
人生在世，如果不為自己而活，一個人總是不能開心和盡興，那麼，身邊的一切，很快就會變成痛苦的根源，因為我們永遠無法控制外部的世界。
小時候的我以為，只要我足夠好，父母就會愛我；只要我足夠好，老師就會愛我；只要我足夠好，將來的領導就會喜歡我；只要我足夠好，未來的配偶就會喜歡我。
其實，這都不是真的。真相是，真正的愛里根本就不需要完美，也不需要討好對方。
如果你需要討好別人，或者需要變得很完美才能得到愛，那麼，對方一定不是真愛你或者並不懂得真愛你，不管他是父母還是配偶。
這個事實也許很難接受，可是，這就是事實，誰也改變不了。
我記得，當我用盡全力、不斷變得更好、卻還是沒有辦法讓父母滿意時，我意識到，他們可能並沒有那麼愛我。由於農村養老沒有保障，他們希望我留在他們身邊，不要走遠，但是，我根本不可能聽他們的話。一直以來，我最大的願望就是去看更多的世界，我不喜歡在一個地方獃著，如果有財力，我也渴望流浪，那才是我最愛的生活。
可是父母並不理解，他們覺得我就應該像其他農村女孩一樣，留在他們身邊。
我很不開心，內心非常受傷。可是，我又實在不能再委屈自己了，我看到他們把自己人生的恐懼和失敗都算到我的頭上，想通過控制我的行為來得到他們想要的東西，我開始了對父母的反叛，我離開了農村，前往城市，想開始屬於自己的生活。
可是，這反叛讓我深深內疚。儘管我知道自己的做法是正確的，但是，心裏總有一個聲音在說：我不夠孝順，我自私，我沒有考慮父母的感受。
就是在這樣分裂的情緒中，在父母對我的要求、給我的壓力之中，我發現自己無法好好面對自己的工作和生活，我常常不能安下心來做好一件事，一直焦慮不停。
而越是焦慮，越是不能專註於自己乾的事情，就這樣形成了一個惡性循環。我好像是一隻熱鍋上的螞蟻，不知道自己應該在什麼地方多呆一會兒。這樣的生活簡直太可怕了，因為缺乏成就感，我的價值感越來越低。
為了治癒我自己，我開始好好的反思。
為什麼我長這麼大了，還把父母的話當成金科玉律？為什麼我那麼需要父母的承認？為什麼我不敢對錯誤的要求勇敢地說不？
這就是心理學上的我還沒有和父母分離，我們一直在共生。
後來，用了好幾年的時間，我才慢慢地和父母分離。我慢慢地讓他們不要主宰我的生活，慢慢地學會不把他們的話當回事，慢慢學會不要太在乎他們的觀點，這個過程是艱難的，因為我一直是為了父母活着，他們好像是我的孩子，我做一切都是為了他們，我根本就沒有自我。
讓一個如此沒有自我的人，獲得一個完整的自我是多麼的難。
可是，日積月累的努力總能見效，我慢慢地從父母的生活里退出來，以前他們做出錯誤決定的時候，我總是替他們着急，急於想要說服他們，怕他們受苦。現在，我會告訴他們可能產生的後果，讓他們自己去承擔自己行為的結果。反倒是我這樣，我們的關係好了很多，我們的溝通也順暢了很多。
我終於明白，我為他們的人生承擔太多責任了。每個人都有自己的活法和願意為這種活法承擔的後果，我理解了，接納了，雖然我不會那麼選擇，但我接納他們的選擇，並讓他們承擔後果。
漸漸的，我退回到女兒的位置上，離開了他們父母的位置，我的焦慮消失了，我整個人放鬆下來了。
從那時候，我明白，人生這一世，不管你多麼高尚，都解決不了別人的問題，別人的問題永遠是別人的，只有他們自己能解決。
第五個方法：要鍛煉身體
鍛煉身體，是人一生都要做的事情。鍛煉，不僅能夠讓人有健康的身體，還能養成一種不放棄的意志力。
而且當我們鍛煉身體、揮汗如雨的時候，可以刺激多種大腦化學物質的產生，這些化學物質會讓你感到自己比鍛煉前要快樂得多、也輕鬆得多。
要是定期進行鍛煉，人也會變得好看，感覺也舒服，定期鍛煉還可以增強你的自信心和自尊心。鍛煉會減少你身上的壓力和焦慮的感覺。
所以，要選擇一個自己喜歡的運動去堅持，可以改變運動量，但不能放棄，也不能三天打魚兩天晒網，否則，你的自信心和自尊心都會變得更差。
第六個方法：每天寫成功日記
每天晚上，計劃明天要做的事情，一條條寫好。
第二天按照計劃，一件件完成，並給予自己獎勵，自己喜歡什麼，就給予自己什麼，沒有完成的寫出原因，提醒下次注意。
這樣一直堅持，會形成一個非常好的珍惜時間、勤於鍛煉、成就感變多、自信心逐漸變強的習慣。
想要治好抑鬱症，行動是良藥，思想是毒藥。
第七個方法：管住自己的腦袋
不要讓你的腦袋胡思亂想，要像管理其他東西一樣，去管理腦袋。
不能放任腦子裡的想法處於自動運行狀態，必須想些有實際用途的，比如：計劃某件事、思考某個具體的問題。
當察覺到大腦開始想我多麼苦、多麼倒霉、那個人多麼討厭、別人過得多麼好之類的問題時，請及時制止它。
我覺得，人這一生，最大的成就來自於能夠控制自己的大腦。讓大腦自動運行，是誰都會的事情，但要是讓大腦按照我的需要來運行，就不是每個人都能辦到的了。我們的腦子裡其實裝了很多垃圾，要及時清理，把那些垃圾放到一邊，漸漸地你就丟棄了他們了。
要讓你的腦子想些好事、美事，不管它們是否是空想，這相當於給予腦子以營養。如果你整天想壞事，就是傷害自己的腦子。
人生是沒有限制的，你的腦子是什麼，最後你的現實就會變成什麼。
第八個方法：及時發泄情緒
當你委屈、傷心、痛苦的時候，請及時發泄出來。如果長時間去壓抑，甚至去隱藏，都會使問題越來越嚴重！
可以找現實中的朋友訴說，也可以找網絡上的朋友，還可以哭、喊、打、罵....總之，只要這個方法能把你心中壓抑的情緒發泄出來，又不傷害別人，那都是沒有問題的。
我的經驗分享完了，希望對大家有用，也希望能夠幫助到大家。
希望你能和我一樣，憑藉自己的努力，走出來，過上美好的生活。
