此文主要寫給那些恐懼或焦慮與人打交道的人。
「有些人生性孤僻，他們像寄居蟹或蝸牛那樣，總想縮進自己的殼裡，這樣的人在世界上不是少數。」布爾金如此形容別里科夫。
別里科夫是契科夫經典短篇小說《裝在套子里的人》的主人公，他一生都有一個難以抑制的願望，那就是給自己做個套子，將自己縮進殼裡免受外界的打擾，實際上他也是如此做的。
正如布爾金所說「這樣的人不在少數」，他們害怕發言、害怕去人多的地方、害怕與人交流溝通，他們生活在一個自己設定的框架中，心靈像被枷鎖囚禁，十分痛苦。
即便是迫不得已與人打交道也不敢對視他人、不敢用餘光看人、容易臉紅、擔心自己的表情會引人誤會或反感、手抖、口吃……
這就是社交恐懼症。
01
社交恐懼症並不罕見，19世紀美國精神病學會就制定了診斷標準：
在社交場合或表現自己的情景中擔心自己自己做出丟人或是令人尷尬的事而產生的焦慮和恐懼。這種焦慮和恐懼持續六個月以上，且讓人產生較大程度的痛苦，甚至影響到生活。
我不喜歡和不會與人打交道，是不是患上了社交恐懼症？大可不必如此嚇唬自己。內向與否、社交能力的強弱並不是判斷社交恐懼症的標準。
想要自測是否有社交恐懼症，我們可以對自己問8個問題：
（1）是否因為恐懼而不敢上班或上學？
（2）是否選擇孤獨，故意逃避人群？
（3）是否隱藏自我，防止別人看到「真實的我」？比如，明明害怕聚會，卻在聚會中表現得十分活躍。
（4）是否為了讓別人接納而不敢活出自己？
（5）是否一直在「想」，而非腳踏實地地去行動？
（6）是否擔心別人覺得你有病，而偽裝自己？
（7）是否幻想不再恐懼和焦慮後重新開始生活？
（8）是否活在一種封閉或半封閉的生活模式中？
如果回答都是「是」，那麼可以找醫生諮詢下，否則大可不必擔憂。
02
「上取象於天，下取法於地，中取則於人，人之所以群居，和壹之理盡矣。」人天然具有社會屬性，為何有的人會患上社交恐懼症？
主要有兩個原因：
（1）家庭因素。家庭是孩子最初的學校，家長是孩子最早的老師，如果一個人童年時期在缺乏愛、溫暖、尊重或是被過於溺愛的環境中長大，容易無法正確看待自己，並處理好與自己的關係。
在他們的意識中，要麼是「世界以我為中心」的自命不凡，要麼是「我不值得」的妄自菲薄。而與人相處，正是自我關係的投射。
「自己像個沒有意義的乞丐，極端乞求外界的認可，為取悅外界為自己戴上厚厚的面具，時間久了，連自己是誰都忘了。」長久地迷失自我，結果是越來越無法接納自己。
（2）內心的衝突。因為無法接納真正的自己，於是幻想出一個理想化的自我，就像我們看小說、看電視將自己代入無所不能的主人公一樣，這個我「任何時候、什麼事情都很完美，大家都喜歡我。」但，這根本不可能。
我們看小說、看電視在故事結束之後能夠迅速回歸現實，而有的人卻沉溺於幻想中的自己無法自拔，他們以「我理應如此」來要求自己，否認「事實如此」，且內心的傷痕有多深，幻想中的自己就有多偉大，內心的衝突就有多激烈。
03
患上社交恐懼症的人原本都是健康人，只是因為該死的「完善欲」讓他們把一般人都有的感覺或是體驗進行了無限放大，觸發了恐懼，隨後不斷強化成為長期的癥狀。
也就是說，有社交恐懼症的人只要打破「完善欲」，便能掙脫心靈的枷鎖。如何做？
（1）順應自然，接受不完美的自己。發現和接受真實的自己是解決每個心裏問題的必經之路。接受一個不善言談，無法獲得每個人喜愛的自己。
畢竟這是一種客觀的存在，如果總是用主觀幻想來改變客觀事實，就會產生思想矛盾，引發更強烈的自卑與敏感。
如何接納真實的自己？我們可以借用《母愛的羈絆》中的辦法：想像自己的內心深處有一個嬰兒，用你的愛來養育他，讓他慢慢成長，從嬰兒到幼兒、兒童、少年、青年、現在的自己。養育自己的過程既是發現自己的過程也是治癒自己的過程。
（2）為所當為，勇於面對現實。跟隨內心生的慾望去做應該做的事情，即帶着恐懼與人交往。牢記我們唯一要恐懼的是恐懼本身，而不是「我應該如何」。
如何面對現實？
問自己的真實感受，找到影響自己的負面思維，進而找到破解之法。
具體怎麼做呢？可以問問自己：與他人交流時我會怎麼樣，是口吃、手抖、臉紅還是其他表現？當時我的情緒是怎樣的？如果情緒可以說話，它想對我說什麼？這件事對我意味着什麼？我到底在害怕什麼？
即便答案有時候會殘忍得讓人無法接受，也一定要做出真實的回答。
不要騙自己。
（3）放下執着，停止抗爭。向現實服從，與自己和解。順應自然是發現和接受自己不是那個「應該如此」的自己，放下執着是幻想與真實的和解。
在和解中，將「為所當為」當作一種人生態度，即做該做，而不是治癒社交恐懼症的手段。因為，將其作為治癒手段，就說明你依然無法接受一個「事實如此」的自己。
佛曰：一念放下,萬般自在。這便是和解。
