《在遠遠的背後帶領》—誰是需要幫助的人

《在遠遠的背後帶領》——誰是需要幫助的人

問題的歸屬跟好壞與對錯評判沒關係，

因為溝通的本質不在於好壞與對錯，而在於溝通。

彼此雙方願意坦誠表達自己，同時尊重對方，雙方共同看清楚當下的真相，尋求對方的幫助，或者給予對方幫助。

當我們看清楚了當下的真相，才能分清楚問題歸屬的問題，分清楚問題歸屬，我們根據當下的情形，這個情景適不適合使用面質性我信息，怎麼使用面質性我信息？

覺察父母進入問題區的幾個情景：

1、孩子的某些行為，讓父母情緒高漲，這個時候，父母需要意識到自己進入了問題區。

2、和孩子相處的過程中，父母的需求被干擾，需要孩子配合，那父母這個時候是處在了問題區。

3、孩子處在問題區，孩子的高漲情緒，引發了家長被壓抑的情緒，然後家長也進入到了問題區。

在溝通中這幾種情況出現後，可以選擇性的使用面質性我信息，

第一種情況，父母可以直接使用面質性我信息。

第二種情況，父母的需求沒有得到滿足，父母處在問題區，需要孩子配合，所以需要依孩子的狀態來選擇性的使用面質性我信息，當父母用面質性我信息，也許是接受的，也許孩子認為他的需求也極需要被滿足，拒絕接受，開始抗拒，雙方就產生了衝突，這個時候就升級為雙方都處在問題區，做為家長，我們需要先去傾聽孩子，讓孩子充分的表達，然後選擇合適的機會，使用面質性我信息。兩個人共同來協商出適合雙方的一種辦法，滿足雙方的需求。

第三種情況，雙方都處於問題區，父母可以選擇4種方法來應對。

第一種，直接懟回去，方法簡單，滿足了父母的需求，孩子承受的是來自兩方面的委屈，一方面來自於事情帶來的挫敗感，一方面來自父母對自己的不接納，指責和批評，雙重委屈，讓孩子很受挫。不推薦這種方法

第二種，父母先把自己的情緒打包，先去傾聽孩子，陪伴孩子，把孩子帶離問題區，然後再去處理自己的情緒。

第三種，父母這時候的情緒激烈，沒有辦法去傾聽孩子，這時候可以先表達面質性我信息，先為自己的情緒負責，然後再去傾聽孩子，把孩子帶出問題區。

第四種，父母情緒激動，先按下暫停鍵，找一個安靜的地方，或者找一件自己喜歡做的事情，調整好自己的情緒狀態，自己先走出問題區，等自己狀態調整好，再去傾聽孩子，把孩子帶離問題區。

比如：早上7點，孩子起床的時間到了，到7點25分，還沒有看到孩子的身影，這個時候，作為父母就會着急，焦慮。此時，父母就出在問題區。父母想要讓孩子按時起床，這樣的話，有充足的的時間洗漱，上學路上的時間也相對充足，也不至於影響自己上班的時間。這個時候就可以使面質性我信息。告訴孩子：「寶貝，現在已經7點25分了，等會媽媽送你去上學，送完你上學，我去上班，我今天有個很重要的會議，不能遲到，現在我有點着急，你能配合媽媽抓緊時間起床嗎？」

在遠遠的背後，是一種陪伴，一種遙望，一種尊重，我們既有聯繫，又彼此保有空間。

帶領，我感受到的，不是控制，不是高高在上，而是分享，影響。

我把我的經驗，智慧拋出來，任由你選擇你需要的部分，創造出屬於你的智慧，沖在我的前面。就如紀伯倫說的：孩子是我無法到達的明天。