三招教會你如何與討厭的人優雅相處

你是不是在生活中遇到過這種情況？

明明是自己非常討厭的人，卻偏偏要與他共處一室。把自己弄得心煩意亂，什麼也做不了。

有些人我們可以選擇遠離，選擇視而不見，但是這個人如果是你的同事老闆、親戚、甚至是父母，你應該怎麼辦呢？

這裡有三個小妙招希望能幫助到你。

第一招，主動模擬。

一個人之所以讓我們討厭，往往都是因為他的行為、他說的話、他做的事我們瞧不上。

為什麼瞧不上？本質原因是因為他們跟我們的認知與期待不一致。

我們期待他會客氣，結果他很兇。我們期待他熱情，結果他冷漠。所以問題就變成了怎麼處理自己的期待。

假如今天你要見一個陌生人，然後我提前告訴你，那個人行為一點都不好，總是指使他人做事，還愛計較。但當你真正見到他的時候，你大概率就會覺得他沒有那麼討厭了。

為什麼呢，因為你預設了期待，並且你提前預知了他的行為。所以主動模擬，就是我們面對討厭的人的最有效的方法。

提前把他所以可能讓你感到不快樂的行為在腦海中先假設一遍，當真的發生的時候，你也就不那麼反感了。

• 因為你是在主動迎接，而不是在被動應對。你不是在給人做減法，而是在給他做加法。

第二招，敷衍大法。

對於那些討厭的人認真你就輸了。你要做的就是花最小的精力用最巧的方法把事情擺平。

辦公室有個人在炫耀自己，今天買了什麼包，昨天買了什麼項鏈，你與其在心裏暗暗不爽，不如快速迎合一下。「好羨慕啊，太幸福了吧！」然後埋頭干自己的事。

再比如有人愛對別人評足論道，拉着你在背後嚼別人舌根，你自然是看不慣，但是不要放在心上，你可以簡單的應付「嗯嗯，好的」或者瘋狂點頭就好了。

在《說話的藝術》這本書里提到了一個很好的建議:當你堅定的點着頭，卻什麼話都沒說的時候，對方就知道要停下了了。

還有一些特別討厭的人他們會經常煩你，讓你干這干那，對於這種人，最優雅的拒絕方式就是「拖」，「我回去商量商量，我待會告訴你」多來幾次，對方一般也就不來煩你了。

第三招，向下兼容。

你要兼容那個討厭的人需要做三件事。

第一，理解很多人不招人待見，其實他們自己都不知道。可能是原生家庭導致他們在成長過程中缺愛，缺安全感，缺成就感，因此才會導致他們言語和行為的扭曲。

所以有時候當你覺得討厭一個人之前，不妨穿上他的鞋，去他的世界走走，那個時候你就會發現，原來他所走的每一步都是無比凄涼，同情之後生出的就是理解。

你可能依然不會做出他那樣討厭的行為，但是你完全理解他的所作所為，是因為什麼。

第二件事是自查。

著名作家詹宏志就說過:「一個人年輕的時候，重要的就是要理解各種偏見，這樣之後，你就不容易看問題太存偏見」。

一個讓你討厭的人。有時候可能就是一面鏡子，他會照出你身上欠缺的東西。

你討厭同事小劉天天拍老闆馬屁，是不是因為你壓根就不善於表達。你討厭父母總是拿別人家的孩子跟你比較，那是不是也就說明了你可能不是那麼優秀。

假如你是一個身價過億的人，你會因為一個人跟你炫耀一個包而覺得她討厭嗎？你還覺得她是在炫耀嗎？

《鈍感力》這本書里就說過你和什麼人一般見識，本質上你也是這個水平。如果你想明白了這一點，你可能就會發現每遇到一個討厭的人，可能都是在審視自己，補足自己的完美機會。

最後一件事就是兼容。

一個讓你討厭的人究竟是毫無用處，可以讓你棄如敝履，還是可以讓你有所思考，補足自己的缺陷和不足。

做好這三點，相信你一定會有所收穫！